Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

то мы недалеко продвинемся в самоутверждении. Поэтому необходимо изменить некоторые подсознательные привычки и разрушить губительные паттерны.

• Держите курс на самосознание, разберитесь, почему вы вовлекаетесь в угодническое поведение. Тогда вы увидите, что поступаете так не по доброй воле и не из щедрости. Есть простая техника: задайте себе вопросы «почему» пять раз подряд, чтобы понять, что лежит в основе ваших поступков.

• Добейтесь автономии! Станьте свободнее от мнений и мыслей других людей. Цените собственные мысли и мнения. Не следует автоматически ставить себя в подчиненное положение.

• Делайте меньше, прекратите собственными руками строить однобокие отношения. Вы приучаете людей полагаться на вас. Чтобы это изменить, дайте им возможность действовать самим.

• Отпустите прошлое. Да, все мы выросли из прошлого опыта, он определяет, кто мы есть. Но вы – это не ваш опыт и воспоминания. Постарайтесь осознавать, когда вами правит некий триггер из прошлого, а не ваша свободная воля.

• Сохраняйте стойкость под давлением. Когда вы положите конец угодничеству, то столкнетесь с весьма гневными реакциями. Не всегда стоит людей в этом винить – ведь вы не оправдали их ожиданий. Но именно в подобной ситуации ни в коем случае нельзя прогибаться под прессингом, как вы делали раньше. Понадобится лишь пять секунд волевых усилий, а дальше с каждым разом будем все легче.

• Прекратите возлагать на себя ответственность за счастье и эмоциональное состояние других людей. За свои эмоции и счастье каждый отвечает сам. Вы не обязаны играть роль эмоционального стража, особенно в ущерб себе.

Глава 5

Устанавливайте границы

Установление границ – важная часть работы по отказу от угодничества. Сколько раз мы, сами того не сознавая, давали кому-то неограниченный доступ к нашему личному пространству и позволяли нарушать его. Позволяя такому случаться, мы рискуем потерять себя и свою идентичность, закрепляя привычку угодничать.

С Реттом и Грантом я знаком с детства. Мы были в одной компании в школьные годы и часто встречались, пока после окончания школы не поступили в разные колледжи. Примерно через десять лет они связались со мной по интернету. Оказалось, что мы живем неподалеку друг от друга, и теперь мы видимся чаще.

И вот в какой-то момент из этих десяти лет Ретт организовал компанию сетевого маркетинга (МЛМ). Бизнес такого рода предполагает не только продажу (как правило) какого-то продукта, но и агрессивный рекрутинг других людей, в том числе друзей и членов семьи, с целью шире представить продукт и увеличить продажи, а также в надежде получить больше комиссионных.

А Грант сказал мне, что терпеть не может МЛМ. Это напоминает ему финансовые пирамиды. У его родителей была пара знакомых, которые участвовали в подобных программах в 1970-е годы, и везде их обманывали (и доводили практически до разорения).

Поэтому Грант установил определенные границы, которых твердо придерживался, так как ему не нравится, когда друзья настойчиво пытаются что-то ему продать или навязать, будь то продукты, политические убеждения, религиозные верования или что-то иное. Ему на работе так часто приходится выслушивать (и делать) всяческие коммерческие предложения, что совершенно неинтересно страдать еще и в личное время от подобных дружеских поползновений. Он не хочет смешивать бизнес и дружбу, а еще не хочет думать, что друзья могут использовать его в корыстных целях.

Но Ретт как раз этим и занимался. Он постоянно пытался убедить Гранта стать представителем его компании, упрямо давил на него, посылал магнитики на холодильник и всякие таблицы и графики, которые Грант считал абсолютно бессмысленными. В какой-то момент Ретт даже проявил некоторую враждебность из-за того, что Гранту его предложения были неинтересны.

Наконец Грант вынужден был заявить Ретту напрямик: у него соответствующее отношение к друзьям, которые пытаются что-то ему навязывать. Гранту это совершенно не нужно, и если Ретт не прекратит своих попыток втянуть его в свое дело, ему придется положить конец их общению.

Ретт был сильно возмущен и перестал общаться с Грантом. Впоследствии Грант говорил, что ощутил тогда угрызения совести и подумал, что надо было попытаться спасти их дружбу. Но он преодолел сожаления и решил все так и оставить, придерживаться собственных принципов и пережить все последствия.

Облегчение было моментальным. Грант почувствовал, что отстоял свое убеждение: друзья не должны насильно вовлекать друг друга в нежелательные сделки, и хотя неприятно терять дружбу, все же это легче вынести, чем медленно отравлять собственную жизнь.

Личные границы устанавливаются не только в отношении других людей. Также необходимо устанавливать определенные ограничения для своего поведения и привычек, потому что нельзя нормально жить, не контролируя собственные действия. Вот примеры границ, которые мы устанавливаем для себя:

• определять время на выполнение конкретных дел;

• следить за личным бюджетом, чтобы не тратить лишнего на ненужные вещи;

• следить за количеством потребляемой еды или напитков;

• ставить разумные и реалистичные цели на год;

• соблюдать график на день, чтобы не перегружать себя работой или социальными обязанностями.

Если вы не способны ограничивать себя, как же можно ожидать этого от всех остальных? Самодисциплина – важнейшая составляющая ответственной и счастливой жизни, поэтому в любой ситуации будет неплохо начать с определения ваших личных границ. Но для выздоравливающего угодника также важно ставить границы и для окружающих.

Что такое границы

Если говорить о человеческих существах, то граница – это невидимый барьер, окружающий ваше личное пространство. Данное определение включает в себя как физическое пространство (в буквальном смысле ваше непосредственное окружение), так и эмоциональное. Для целей нашего анализа феномена угодничества более интересны границы эмоциональные.

Границы устанавливают предел, дальше которого окружающие не могут проникать в вашу эмоциональную жизнь. Границы регулируют «пространство», в котором вы нуждаетесь, чтобы быть самим собой без принуждения, и которое другие люди должны уважать. Такое пространство необходимо для поддержания определенной дистанции, чтобы вы не слишком зависели от других и не теряли свою идентичность. Однако наличие адекватных границ подразумевает также, что вы определили, кто именно может быть в вашем «ближнем круге», чтобы не оставаться в полном одиночестве отстраненным от общества.

Установив разумные границы, вы свободны быть самим собой, не испытывая на себе груза чьих-то ожиданий или требований. Вы можете быть более креативными, свободными, независимыми и уникальными. Вы получаете прекрасную буферную зону, чтобы в тишине и покое обдумывать ситуации, в которых оказываетесь. В то же время разумные границы дают возможность самостоятельно решать, с кем вам разделять эмоции, – разумеется, после того как вы установили личные границы, исходя из собственных потребностей.

Угодники либо не осознают, либо сильно недооценивают потребность в личных