Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

в реальности с другими людьми, а тут без норм и правил не обойтись. Ребенку, не знающему их, не будут рады ни в кафе, ни в гостях, а значит, он будет сталкиваться с отвержением.

7. Непоследовательность

Ничто так не взрывает мозг ребенку и не дезориентирует его, как непоследовательность слов и действий. Родителю может казаться, что он причиняет добро, когда один раз разрешает есть в кровати, а в другой раз ругает за то же самое. Более того, он может даже видеть различия: например, яблоко в кровати есть можно, а черешню нельзя, так как она может замарать белье. Или орехи можно, а чипсы нельзя. Но для ребенка это все – загадка, которую ему не постичь. И вместо благодарности за «добро», когда иногда можно делать то, что совсем недавно было нельзя, ребенок чувствует тревожность и становится плохо управляемым.

Ребенку с родителем должно быть безопасно. Безопасность – это всегда стабильность и предсказуемость. Если родитель меняет свое поведение и правила в зависимости от настроения – он становится непредсказуемым и безопасность нарушается.

Своей непредсказуемостью родитель делает хуже и себе. Если ребенок знает, что нет значит нет, он не будет пытаться прогнуть родителя, добиваться своего манипуляциями и истериками, а значит, обстановка дома будет спокойнее.

Важное замечание. Дом не армия. У любого правила есть исключения. Но исключениями они становятся только тогда, когда они редки. Например, если вы обычно запрещаете пропускать школу, но в какой-то момент вы видите, что в этот день ребенку очень важно остаться дома – сделайте, как велит ваше сердце.

Упражнение на определение сепарации с родителями

Вариант 1

Представьте, что вам предложили работу вашей мечты. Но для того чтобы ее выполнять, вам нужно переехать в Антарктиду. Вы приходите к родителям (маме, папе, тому, кто был опекуном) и рассказываете о том, какое вам поступило предложение и что вы собираетесь его принять.

С каким чувством вы идете к родителям? Со страхом или с радостью? Может быть, с чувством вины или, наоборот, облегчения?

Представьте, что ваши родители сделали очень неприятное лицо и вместо поддержки стали расспрашивать вас о том, зачем вам вообще куда-то ехать и как вы собираетесь их тут оставить одних.

Поменялись ли ваши чувства? Пошатнулась ли ваша уверенность в том, что предложение надо принимать?

После того как упражнение сделано, читайте дальше.

Если вы:

• изначально не могли себе представить, как вы уедете в другую страну от родителей, поэтому выполняли упражнение с напряжением;

• чувствовали вину, страх и стыд, когда шли рассказывать родителям о своей радости;

• после их негативной реакции стали задумываться о том, действительно ли хорошее решение вы принимаете,

то вы не сепарированы от родителей.

Вариант 2

Представьте, что вам нужно принять важное решение в жизни. Например, переезд, развод, смена работы, покупка квартиры, свадьба. Вы приняли решение, но колеблетесь.

Напишите список людей, с которыми вы непременно это обсудите.

А теперь посмотрите по очереди на имена в списке, представляя, что этот человек стал активно вас отговаривать, приводить аргументы против.

Какие чувства всплывают в теле? Что хочется сделать из этого чувства?

Теперь проранжируйте список, который у вас получился, в порядке того, насколько сильно на вас может повлиять мнение этого человека.

После того как список составлен, читайте дальше.

Тот, кто возглавляет этот список, – это тот, от кого вы меньше всего сепарированы.

Упражнение «Ищем форму недовольства»

Часть 1

Дано: родственник шлет картинки каждое утро. Вам не нравятся картинки, но вы бы хотели общаться с ним. Вам страшно обидеть родственника, поэтому вы молча терпите картинки и не получаете того, что хотите. Сил терпеть больше нет.

Задача:

Составить ответ родственнику по формуле:

• ваши чувства от картинок;

• ваши чувства к родственнику;

• желаемый результат от взаимодействия.

Вуаля, применяйте в любой сфере!

Часть 2

Читайте далее только после того, как написали (писать обязательно!) ответ по схеме выше.

Теперь прочтите себе самому этот текст, а лучше попросите кого-то прочитать вам. Отметьте свои чувства.

После этого читайте дальше.

• Как ощущения?

• Что чувствуете к человеку, который вам бы это отправил?

• Хочется двигаться к нему или от него?

• Понятно ли, чего от вас хочет этот человек?

• Что хочется сделать в ответ?

Упражнение «Обнаружение своих границ»

1. Вспомните пять разных случаев, когда кто-то нарушил ваши границы – наступил на ногу в автобусе, дал непрошеный совет, неприятно прокомментировал то, как вы выглядите, может быть, обесценил ваши чувства.

2. Теперь возьмите лист побольше и нарисуйте силуэт человека, как из анатомического атласа или с известной картины Леонардо да Винчи. Это вы.

3. Заполняйте силуэт теми чувствами и ощущениям, которые всплыли у вас в памяти, когда вы вспоминали о нарушении своих границ. Рисуйте и ярость в груди, и тошноту, и обиду, и покалывания, и потеющие ладошки – все (можете даже подписать).

4. Теперь у вас есть карта ваших границ. Если вдруг вы почувствовали что-то из того, что нарисовано в вашем атласе, – возможно, ваши границы продавливают. Верьте своему телу и своим чувствам, даже если другой человек мило улыбается и начинает фразы с «Я не хочу тебя обидеть, но…».

Как общаться с токсичными родственниками

Перед тем, как дать вам чек-лист, что делать с токсичными родственниками, давайте разберемся, кого можно считать токсичным.

Я часто слышу, как люди называют всех подряд токсиками, хотя зачастую за этим стоит неспособность человека выдерживать коммуникацию.

Проще сказать, что другой – токсик, чем:

• открыто заявлять о своих границах;

• выдерживать различия и оставаться при своем мнении;

• принимать другую точку зрения;

• быть великодушным к своим близким и уметь прощать;

• прямо говорить о том, что вас ранило или задело;

• предложить решение: какое поведение вам бы подошло;

• быть готовым в чем-то уступить;

• признать, что мир не крутится вокруг вас и ваших желаний.

• осознавать, что, даже если вы хотите от другого определенного поведения, он может этого не хотеть и это не делает его плохим.

Упс!.. Как много «токсиков» сразу отвалилось, правда?

Психологическая осознанность – с одной стороны, классный инструмент самопознания, а с другой, сильный метод манипуляции, особенно если говорить терминами с тем, кто не шарит. Так и загазлайтить можно того, кто на самом деле и не токсик вовсе.

Перед тем как обвинить ближнего в неподходящем поведении,