Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

будто оба этих качества идут в комплекте: раз есть одно, то должно быть и другое.

Теперь пару слов о контрпереносе. Одна клиентка обеспокоенно спросила у меня: «Скажите, я злая? Как вы считаете?» Я, разумеется, начала задавать вопросы о том, почему она об этом задумалась. Должно произойти какое-то внутреннее или внешнее событие, предшествующее таким размышлениям. И действительно: подруга этой дамы постоянно жаловалась на жизнь, и в какой-то момент моя клиентка почувствовала, что ее так и тянет сказать: «Да хватит ныть уже, сделай со своей жизнью что-нибудь!» Она испугалась этой мысли и начала ругать себя за черствость: человек же в беде, а она не хочет вникать и сочувствовать. И еще подругой называется…

На самом деле желание оттолкнуть в такой ситуации абсолютно нормальное. Во-первых, накопилась «усталость от сострадания» (compassion fatigue): мы эмоционально выгораем, если приходится постоянно кого-то поддерживать. Запас энергии не бесконечный, и когда сил остается мало, здоровая реакция – оттолкнуть того, кто хочет отобрать последнее. Во-вторых, злость – логичная контртрансферная реакция на жалобы. Почему логичная? Потому что есть два основных вида контрпереноса:

• согласующийся (конкордантный). Мы начинаем себя чувствовать так же, как и наш собеседник, например тоже впадаем в отчаяние. Этот контрперенос – основа сопереживания, главное, не застрять в чужих чувствах и не потонуть в личности другого человека, которую мы при контрпереносе путаем со своей;

• дополнительный (комплиментарный). Мы реагируем на состояние человека так, как стали бы реагировать его близкие. Если в ответ на жалобы родители нашего собеседника начинали его критиковать и затыкать, то мы почувствуем желание сделать то же самое.

Так злая ли моя клиентка? Конечно нет. Возможно, она просто отреагировала на бессознательное приглашение подруги побыть в ее шкуре. И даже если убрать из ситуации перенос, то какие есть варианты реакции на чужую беспомощность? Игнорирование, агрессия или желание спасать. В общем, вот и весь список. А какую именно реакцию человек выберет, зависит не только от его личных особенностей, но и от влияния контрпереноса.

Причины переноса

Если у нас есть непроработанные детские травмы, психика будет стремиться вернуть нас к этим ситуациям, чтобы мы наконец смогли с ними справиться. Когда мы оказываемся в ситуации, хоть немного напоминающей незавершенную травматическую историю, психика постарается воспроизвести ее и переиграть так, чтобы все завершилось наилучшим для нас образом. Если человек «не смог спасти» кого-то из родителей, то он будет неосознанно искать тех, кому нужна помощь. И постарается сделать все, чтобы завершить задачу по спасению, пусть и не с тем же человеком. Проблема в том, что чаще всего решение должно быть другим: надо перестать спасать, отказаться от этой роли, или спасти самого себя, или вернуть ответственность за спасение взрослым. В этом, собственно, и есть конфликт: одна часть личности кричит «Ты должен!», а вторая – «Я не могу, мне это не по силам!». Выхода психика не видит и зацикливается на этой ситуации, раз за разом повторяя ее.

Перенос всегда показывает, какие ситуации не завершены. Причем чем сильнее чувства при переносе, тем острее внутренний конфликт и тем выше риск, что такие ситуации будут повторяться.

«За» и «против»: нужно ли с переносом работать

Когда люди узнают о переносе, то пугаются и тут же хотят от этого избавиться. Но перенос – явление бессознательное и автоматическое, он все равно будет происходить, даже если вам это не по душе. Хотя некоторые направления в психологии вообще с переносом не работают и даже не считают это явление реально существующим. То есть они перенос отрицают – и ничего, как-то живут.

В любом случае, прежде чем определяться со своим отношением к этому явлению, я бы предложила вам присмотреться к плюсам и минусам переноса.

Преимущества:

• перенос как фундамент теплых отношений. Когда мы видим в представителе старшего поколения любимую бабушку, а в начальнике – строгого, но справедливого отца, это помогает строить с ними отношения с позиции заботы и уважения;

• перенос может стать основой для профессиональной деятельности. Помните пример ребенка, который хотел «спасти» одного из своих родителей? Выросший ребенок может эту психологическую задачу перенаправить в свою работу. Например, стать куратором в программе лечения зависимых. У него будет сильная мотивация для того, чтобы продолжать заниматься таким важным, но нелегким делом: в образе подопечных он будет видеть родителя, которого наконец сможет спасти;

• перенос помогает справиться с травмой. Если мы в состоянии заметить перенос, то можем проработать травму, которая за ним кроется. Загвоздка в том, чтобы заметить, ведь психологические защиты будут препятствовать осознанию. Но если удается, есть шанс избавиться от призраков прошлого.

Недостатки:

• перенос мешает видеть другого. Одна теория гласит, что первые 7–10 лет отношений мы видим в супругах собственные переносы, а не того человека, с которым живем. Спустя эти годы появляется шанс по-настоящему увидеть свою пару. Таким, какой этот человек является на самом деле. Не знаю, так это или нет, но факт остается фактом: перенос действительно мешает реагировать именно на того, кто рядом, а не на те черты, которые мы этому человеку сами приписали;

• перенос провоцирует повторять прошлое. На самом деле не уверена, что это прямо уж такой минус. С одной стороны, печально во всех видеть своих мам и пап. С другой – именно это повторение дает нам шанс завершить то, что раньше никак не решалось. Появляется возможность важные для нас ситуации завершить в другое время и с другими людьми;

• перенос может создавать конфликты. И какие! Например, у человека была тревожная, контролирующая или гиперопекающая мама, которая шагу не давала ступить. Но каким-то чудом он вырвался из сетей этой навязчивой заботы и создал собственную семью. Как-то вечером супруга собирается приготовить вкусный ужин как раз к возвращению мужа с работы и интересуется у него: «Во сколько тебя дома ждать?» А муж в этом вопросе видит контроль, давление, отсутствие свободы и права делать что хочет (большой привет гиперопекающему родителю, которого он увидел в супруге). И взрывается: «Я взрослый человек, прекрати меня контролировать! Во сколько надо, во столько и вернусь!» В общем, перепутал жену с мамой. Бывает. Все же это не так страшно, как когда какой-нибудь маньяк видит в своих жертвах родителя, которому хочет отомстить;

• перенос меняет поведение партнера. Мы провоцируем его вести себя именно так, как вел себя объект переноса, то есть неосознанно делаем так, чтобы получить именно ту реакцию, которую привыкли видеть в прошлом. Например, если не хватало родительского внимания, мы можем так усиленно требовать внимания, что любой от этого просто устанет и как минимум отстранится.

Как и любое психологическое явление, перенос не стоит воспринимать как что-то однозначно хорошее или плохое. Если он существует – значит, он для