Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

• «Нужно всем нравиться». Представьте, как обладатель такого долженствования отреагирует на критику или хейтерские комментарии в соцсетях. И насколько легко им управлять! Посмотришь осуждающе, поугрожаешь обидой – и из человека можно веревки вить, он сделает все что угодно, лишь бы никого не рассердить и не расстроить.

• «Дети должны продолжать дело родителей». Эта идея не дает детям быть собой, заставляет их жить чужой жизнью и ненавидеть свою работу. А родители в свою очередь рискуют очень сильно разочароваться, если ребенок осмелится жить так, как считает нужным.

• «Отдых надо заслужить». Эту вредную мысль многие вынесли из детства: «Сначала уроки сделай, а потом гулять пойдешь!», «Сделал дело – сделай другое дело» и т. п. В итоге человек доводит себя до синдрома хронической усталости. Потому что не понимает: чтобы силы на что-то потратить, их нужно сначала накопить.

• «Надо все контролировать, и тогда ничего неожиданного не случится». Это требование и к себе, и к миру. С одной стороны, человек принуждает себя находиться в постоянном напряжении, с другой – ждет от жизни, что она будет предсказуемой. Это немного напоминает магическое мышление у детей, эдакий договор с миром: «Если я не буду наступать на стыки плит, то ничего плохого не случится». В детстве такие мысли абсолютно нормальны, но во взрослом возрасте приводят к гиперконтролю и сильнейшим огорчениям.

Когда долженствование направлено на себя, человек постоянно занимается самокритикой. Когда направлено на других – нападает с критикой, требованиями и осуждением. Когда же заносит настолько, что ждет от мира соответствия своим фантазиям, страшно разочаровывается, сталкиваясь с реальностью.

Что делать?

Проблема долженствований не столько в содержащихся в них идеях, сколько в категоричности суждений. Например, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться меньше допускать ошибок, но если эта идея превращается в долженствование, то из-за любого промаха человек начнет считать себя ни на что не годным. Это лишает гибкости, превращает жизнь в постоянную борьбу.

Еще одна проблема касается чувств, которые связаны с долженствованиями. Эмоция – это факт минус ожидание. Если ожидания огромны, то мы будем разочаровываться, что факты им не соответствуют. Например, при долженствовании «нужно всегда выглядеть молодо» женщина определенного возраста будет испытывать стресс, глядя в зеркало. Так можно даже заболеть депрессией, столкнувшись с таким несоответствием (да-да, долженствования часто связаны с этим состоянием). Вспомните, к примеру, людей, которые очень тяжело переживают кризис среднего возраста: у них были негибкие идеи о том, что «должно быть» достигнуто к определенному возрасту, а когда этого не случается, такие люди переживают это как серьезную потерю, и вся жизнь им может показаться бессмысленной.

Так что долженствования – очень опасная вещь, способная основательно испортить нам жизнь.

Что делать с долженствованиями?

1. Снижать их категоричность. Долженствования – это, по сути, правила. Чтобы в них не потонуть, важно начать потихоньку их размывать, делать их не такими жесткими и бескомпромиссными. Начните придумывать исключения из этих правил. Например, из правила «Я всегда должен(на) выглядеть как с обложки журнала» можно сделать такое исключение: «…но еще я могу выглядеть иначе в свои выходные». Из долженствования «Я не должен(на) совершать ошибок» – «…но я могу их допускать, когда учусь чему-то новому».

Подумайте, как вы можете размыть свои долженствования. Придумайте сначала одно исключение, потом два, потом три и так далее.

2. Доказать себе обратное. Психика так устроена, что она автоматически ищет доказательства своей «правоты». Если у человека есть какое-то долженствование, то он будет обращать внимание на факты, которые доказывают, что нарушение этого требования опасно.

Но если вы хотите от долженствования избавиться, то вам нужно делать наоборот: искать доказательства того, что это долженствование не работает, что оно может навредить. Сделайте доклад на тему «Почему мое долженствование ошибочно». Не поленитесь, поищите в интернете примеры того, как ваша же категоричная идея кому-то не помогла, кому-то не подошла, в каких-то ситуациях была вредной. Поищите истории заложников такой идеи и факты, которые доказывают ее несостоятельность.

3. Разобраться в причине их появления. Они могут быть следствием:

• нашего опыта. Например, если человек когда-то ошибся, а его за это страшно пристыдили или наказали, то он мог сделать категоричный вывод «я не должен ошибаться никогда»;

• чужого опыта. Часто родители внушают детям долженствования, которые когда-то имели смысл и/или когда-то помогали выжить самим родителям;

• тревоги. Долженствования, правила, категоричность – все это нужно нам для того, чтобы как-то спастись от тревоги, найти опору, упорядочить мир. Если мы не чувствуем себя достаточно устойчивыми и сильными, чтобы справиться с жизнью, то мы будем пытаться эту жизнь подчинить долженствованиям;

• концепции идентичности. То есть представлением о себе. Если у человека есть негибкая идея о том, кто он и какой он, то долженствований у него будет много. Например, если он определяет себя только как профессионала, то стоит ему чего-то не знать или где-то ошибиться, как он сразу же получает сильнейший удар по самоценности. Но если он видит себя не только как специалиста, но и как супруга, любителя искусства, спортсмена и так далее, то он не разрушится оттого, что на работе случился какой-то конфуз. Ведь он больше, чем его профессия.

Для борьбы с долженствованиями важно разобраться в причинах их появления. Например, если они – следствие тревоги, то логичнее сначала работать с ней.

Итак, мы с вами разобрали основные когнитивные ошибки. Давайте теперь посмотрим на другие интересные феномены психики.

Перенос

Вы когда-нибудь встречали людей, которые ведут себя таким же образом, как ваши родители? Или тех, с кем вы чувствовали себя так же, как в детстве? Иногда мы в своих супругах замечаем что-то, что очень сильно напоминает нам маму или папу. И далеко не всегда нам это приятно. Если вы с таким сталкивались, то уже на своем опыте знакомы с понятием переноса.

Перенос (его еще называют трансфер) – это перемещение ранее пережитых по отношению к одному человеку чувств на другого. Если совсем просто, то при переносе мы «путаем» личность одного человека с другим, как будто «вселяем» старых знакомых в новые тела, приписывая одним людям качества других. Мы видим в человеке кого-то из своего прошлого и ведем себя с ним соответственно.

Феномен переноса часто встречается в психотерапии, когда клиент начинает к психологу чувствовать что-то, что он переживал по отношению к другим важным для него людям. В ответ у психолога возникает контрперенос (контртрансфер) – встречная реакция. Например, если у клиента был строгий обесценивающий родитель, то в словах, жестах и интонациях своего терапевта он будет видеть обесценивание (это перенос). А психолог под действием контрпереноса может почувствовать желание обесценить клиента.

Перенос играет огромную роль в том, с кем и как мы строим отношения. Вы же слышали наверняка идею о том, что мы выбираем партнеров, в