Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо

class="p1">6. Используйте критику как повод поразмышлять о своем поведении и о том, как не допустить ошибок в будущем. Стремитесь не к идеалу, а к тому, чтобы стать лучшей версией себя.

Позже я убедилась, что проблема была действительно в визажисте. Прокручивая в голове произошедшее, я погрузилась в размышления. О таких целеустремленных азиатах, как я, сложился стереотип, будто они резкие и чересчур прямолинейные. Я действительно прямолинейна, как и моя мама и все мои друзья. После 10 лет жизни в Китае мой стиль общения приобрел некоторую резкость. И это хорошо видно в моем шоу – я не Мать Тереза, я – Мисс Хорошие Манеры с оттенками макиавеллизма. Но все это никак не оправдывает мое поведение: при общении со мной люди не должны чувствовать себя неполноценными или униженными. Итак, я очень благодарна за конструктивную критику в свой адрес; эта история напомнила мне, что я должна быть более обходительной и мягкой, особенно взаимодействуя с теми, кто не привык к моему стилю общения.

Забудьте о том, что причинило вам боль, но не забывайте, чему это вас научило

Китайская пословица гласит: «Поражение не горько, если его не проглотить».

Как только вы найдете в критике зерно истины, не позволяйте негативу, исходящему от других людей, проникать в ваше сознание и портить вам настроение. Ошибаться – нормально, если не зацикливаться на этом.

Искусство извинения

Иногда, выслушав критику, мы понимаем, что должны извиниться перед человеком. Ошибки возможны в любых отношениях – с коллегой, начальником, клиентом, родственником, другом, партнером или даже с незнакомцем. Зачастую мы совершаем ошибки, сами того не желая. Но исправляем их всегда осознанно. Если вы серьезно кого-то обидели, следует извиниться как можно быстрее. Чем больше проходит времени, тем сильнее соблазн скрыть ошибку и тем труднее извиниться и выглядеть при этом убедительно. «Мало найдется ошибок менее извинительных, чем средства, к которым мы прибегаем, чтобы их скрыть», – сказал Ларошфуко. Все мы знаем, что значит рыть себе яму, пытаясь скрыть свой проступок.

Жесткое извинение – это второе оскорбление… Потерпевший не хочет получить компенсацию за нанесенную обиду; он хочет исцелиться, потому что был ранен.

ГИЛБЕРТ ЧЕСТЕРТОН

Постарайтесь объяснить обиженному человеку свой поступок, но подчеркните, что вас это не оправдывает, и пообещайте больше так не делать. Избегайте особенно раздражающей фразы «Мне очень жаль, что вы расстроились» – таким образом вы перекладываете ответственность на пострадавшего. Когда человек обижен, ему важно получить искренние извинения. Он хочет, чтобы обидчик понял его чувства и признал свою ошибку. Не занимайте защитную позицию. Не говорите: «Да, я была неправа, но и ты не идеал». Даже если произошедшее не на 100 % ваша вина, все равно извинитесь, но только за свои ошибки. Вместо того чтобы оправдывать свое поведение, скажите, например: «Извини, мне не следовало так поступать. Но это было для меня полезным уроком. Обещаю: больше такого не повторится». Если вы извиняетесь перед близким человеком, подчеркните, что понимаете его чувства: «Я понимаю тебя, на твоем месте я чувствовала бы то же самое». И самое главное: извинения должны быть искренними или по крайней мере казаться таковыми.

Остерегайтесь черного монстра зависти

«Из всех грехов только зависть не приносит удовольствия», – замечает Джозеф Эпштейн с убийственной серьезностью. Чревоугодие, лень, гордыня, гнев, похоть и старая добрая жадность – все эти грехи имеют свою прелесть и доставляют удовольствие, если позволять их себе в малых дозах. Но зависть? Вне зависимости от того, испытываете ли вы ее сами или являетесь ее объектом, она может разрушить вас изнутри. Зависть – это настоящая болезнь, от которой очень трудно избавиться. Это маленький грязный секрет каждого из нас, который порождает больше несчастий, чем все остальные грехи, вместе взятые. И мы готовы на все, чтобы не признаваться в зависти даже самим себе.

Если вы ищете врагов, то превосходи́те ваших друзей, но если хотите иметь друзей, позвольте им превосходить вас.

ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО

Зависть постепенно разъедает нас изнутри. И единственный способ защититься от нее – не позволить ей проникнуть в ваше сознание. Когда я встречаю успешных женщин, то представляю себя их ученицей и стараюсь научиться у них чему-то. Восхищение или даже благоговение – лучшее средство против зависти. Но когда речь идет о равных по статусу людях, все немного сложнее; в таком случае постарайтесь проявить щедрость и искренне порадоваться за тех, кто смог добиться того, о чем вы мечтаете, и никогда не сравнивайте внешнюю сторону жизни успешного человека с собственными обстоятельствами. Вы не знаете, что на самом деле у него происходит.

В наше время возникновению зависти способствуют социальные сети, которые будто созданы для того, чтобы трубить о чьих-то успехах направо и налево. Однако во многих ближневосточных культурах принято скрывать богатство, счастье и успех от тех, кто может желать зла. Эта мысль отражена в высказывании ливанского поэта Халиля Джебрана: «Путешествуйте, но никому не рассказывайте об этом, любите и будьте любимы, но никому не рассказывайте о своей любви, живите счастливо, но никому не рассказывайте о своем счастье, ибо люди разрушают все прекрасное».

Так как же защититься от пресловутого дурного глаза в мире, где, кажется, все знают всё? Один из способов нейтрализации зависти – самоирония или легкая самокритика. Также можно использовать «эффект оплошности», который заключается в том, что люди, имеющие репутацию высококлассных специалистов, становятся более симпатичны для окружающих, когда совершают какую-нибудь невинную будничную «оплошность». Классический пример – Дженнифер Лоуренс, которая споткнулась на красной дорожке, когда шла получать свой «Оскар». Но этот прием работает только для нейтрализации зависти; если вас считают посредственностью, не стоит намеренно совершать ошибки, пытаясь кому-то понравиться.

Тем не менее в большинстве случаев скромность и немного самокритики творят чудеса и пресекают зависть в зародыше. На одной из встреч выпускников Гарвардской школы бизнеса я услышала, как муж одной девушки (она на несколько лет моложе меня) сказал ей, чтобы она «брала с меня пример» в плане создания собственного бизнеса. У меня немедленно включился режим нейтрализации зависти. Я всегда стараюсь вести себя так, чтобы мне никто не завидовал, особенно если люди мне нравятся и я хочу встретиться с ними снова. Я сказала: «Господи, ни в коем случае не берите с меня пример! Мои друзья из школы бизнеса вечно подшучивают надо мной из-за того, что мой бизнес нельзя масштабировать. Ну как я могу создать сеть школ этикета, если все хотят учиться только у меня, и ни у кого другого?» Обнажив недостатки своего бизнеса, я задушила зависть в самом зародыше.

Зависть не только порождает негативные чувства, но и снижает продуктивность. Когда вы кому-то завидуете, вам сложно выстраивать такие отношения, при которых успех коллег становится и вашим успехом тоже. Как сказал Джон Кеннеди: «Прилив все лодки поднимает». Вспомните эти слова в следующий раз, когда вам захочется навредить коллеге из зависти. Успех – это не игра с нулевой суммой. Если мы станем воспринимать его с менталитетом изобилия, то есть с уверенностью, что каждый получит свою долю счастья, у нас будет больше шансов достичь успеха.

Усердно трудитесь и отдыхайте по полной программе

В The New York Times приводятся мои слова о том, что нужно «усердно трудиться и отдыхать по полной программе». Позже журналистка призналась мне, что редакторы были очарованы моим образом «тусовщицы» – фактически тогда я впервые приоткрыла эту сторону своей жизни. Во время учебы в Гарварде бо́льшую часть времени я проводила на вечеринках «от заката до рассвета», а когда начала работать на Уолл-стрит, мне всегда хотелось отправиться в клуб после напряженной трудовой недели. Даже когда я открыла свою школу этикета, мой бизнес-партнер Ребекка составляла для меня целые списки того, что нельзя делать и говорить, поскольку она прекрасно меня знает. Но я никогда