Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

class="p1">• Нужно твердо верить, что ассертивность не равна агрессивности. Представляйте, как бы вы поступили на месте другого человека, и проявляйте креативность, находя взаимовыгодные решения.

• Нужно принять такое явление, как конфронтация, и комфортнее себя чувствовать в подобных ситуациях. Хорошим методом избавления от страха конфронтации является экспозиционная терапия. Разработайте собственную иерархию страха с точки зрения конфронтации. Это поможет приспособиться к чувству напряженности и одновременно покажет вам, что если вы посмотрите в лицо собственным страхам, ничего дурного с вами не произойдет.

Глава 4

Измените привычки

Как мы с вами говорили, привычка постоянно всем угождать способна подорвать систему ваших убеждений, понижая самооценку, генерируя чувство вины, заставляя избегать конфликтов и ослабляя уверенность в себе. Эти негативные чувства – отличное топливо для формирования вредных привычек. Привычки – это автоматические реакции на то, что происходит перед нашими глазами, и многие из них «заточены» под стремление служить и угождать. В этой главе мы попробуем разобраться, что они собой представляют и как их изменить.

Джанель от всей души ненавидела компанию, в которой работала. Ей казалось, что все вокруг нее подхалимы, думающие только о своих интересах и о развлечениях вместо работы, которая им поручена. Корпоративная культура носила признаки токсичности, текучка кадров была огромная. Но Джанель оставалась в компании целых восемь лет.

Почему? Просто Джанель к такому положению дел привыкла. У нее не оставалось времени задуматься, что происходит, из-за большого количества обязанностей, которые она на себя взвалила. Если она не будет за всем следить, компания (как считала Джанель) просто развалится и обанкротится. Дни были похожи один на другой, и к концу работы она способна была думать только о том, как бы побыстрее вечером доползти до дома.

Джанель никогда не высказывала мнения о том, как повысить трудовую культуру и просто воспринимала все как данность, которую невозможно изменить. Получив первую работу в юридической конторе после окончания колледжа, она на собственном опыте общения с очень вспыльчивым адвокатом по уголовным делам, который вечно устраивал ей разносы, узнала, что есть люди, которые терпеть не могут, когда их решения подвергают сомнению. Это воспоминание укоренилось в ней надолго, удерживая от того, чтобы «гнать волну».

Но в итоге, после восьми лет в атмосфере удушающего молчания, Джанель решила, что с нее довольно, и уволилась. Она дошла до точки, когда у нее не оставалось никаких причин держаться за свое место и подробно объяснять, почему, по ее мнению, в компании царит токсичная корпоративная культура, каким элементам повседневных операций следует уделить внимание и что изменить, чтобы удержаться на плаву.

Пример Джанель наглядно показывает, как легко сформировать вредные привычки, особенно когда в их основу заложены некие эмоциональные факторы. Ее привычкой стало пускать дела на самотек и не говорить о своих проблемах, и в результате она прожила восемь лет в постоянных страданиях. Но неужели угодники обречены на подобную судьбу? Нет, если уделить пристальное внимание своим автоматическим реакциям и поменять привычки.

Обретение самосознания

Первая привычка, которую нужно в себе развить, это осознавать себя, свои мысли и чувства. Мы не понимаем, почему вечно угождаем, и не сознаем, когда это делаем. Непонимание этих двух этапов приводит к тому, что история повторяется, причем по нашей вине. Если же мы понимаем, что вынуждает нас так себя вести, то можем противостоять соответствующим триггерам, а понимая, какие ощущения у нас при этом возникают, можем минимизировать последствия.

Все начинается с вопросов о мотивах своих действий: «Почему я всегда уступаю этому человеку?», «Меня действительно заботит благополучие этих людей, или я просто боюсь того, что может случиться, если их не будет в моей жизни?», «Я делаю это по доброй воле или просто ради кого-то?» Постарайтесь примириться с эмоциями, с которыми ассоциируется ваше угодническое поведение: восхищение и согласие с самим собой либо страх и вина. Обретение самосознания может выражаться в таком простом действии, как обращение к чек-листу вопросов каждый раз, когда вы чувствуете, что вот-вот впадете в угодничество. Такой чек-лист предназначен для того, чтобы выяснить, поступаете ли вы по доброй воле или из-за склонности угождать.

Всем нам трудно рассматривать свои эмоции с объективной, неискаженной точки зрения. А для угодника, который ставит чужие интересы и эмоции выше собственных, тем более нелегко относиться к своим чувствам с тем уважением, которого они заслуживают. Вот и получается, что вы задвигаете свои эмоции в дальний угол. Поэтому важно (хотя и непросто) осознавать момент, когда вы близки к подобному формату поведения.

Научиться менять себя можно, признав существование своих личных истин. В противном случае мы так и будем реагировать на чувства, с которыми в действительности не понимаем связи, которых не осознаем, и в этом случае нет способа взять под контроль персональную реальность.

Самосознание поможет понять, почему мы так усердно стараемся радовать других – потому ли, что действительно этого желаем, или потому, что, по нашему мнению, приходится это делать. Вы осознаете, действительно ли от ваших усилий дела становятся лучше или непоправимо хуже. И прежде, чем впадать в угодничество, постарайтесь увидеть возможность иного выбора.

Когда вы собираетесь сделать для другого человека что-то, чего сами не хотите, зафиксируйте момент, когда начинаете испытывать внутреннее сопротивление. Когда это произойдет, замрите и спросите себя, почему вы так поступаете. Продолжайте задавать этот вопрос, пока не увидите истинную причину, требующую признания. В качестве альтернативы можно использовать популярную технику «пяти почему», когда нужно пять раз задать себе вопрос «почему» и отвечать, пока не докопаетесь до сути.

Скажем, вы часто ходите с друзьями в турпоходы. Вам, как правило, приходится брать на себя львиную долю обязанностей: ставить палатку, готовить еду, пополнять припасы и все в таком роде. Вы – всеобщая палочка-выручалочка и стараетесь, чтобы всем в походе было удобно.

Но вот какое дело: на самом деле заниматься всем этим вам не нравится; по крайней мере, не настолько, чтобы проводить так четыре недели каждое лето. Похоже, все остальные получают удовольствие, только не вы. Если хорошенько подумать, вы бы предпочли посидеть дома с бокалом вина и посмотреть сериал Netflix.

«Почему я иду в поход?» Ну, друзьям это нравится, а вы хотите проявить общительность.

«Почему мы всегда ходим только в походы?» Потому что вы никогда не предлагали других вариантов отдыха.

«Почему я должен делать львиную долю работы, когда мне совершенно не хочется этим заниматься?» Потому что вы не озвучивали потребность в помощи, думая, что проще сделать все самому,