Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

И мама рассказала, что по воскресеньям, когда она была маленькой (это были 30-е годы XX века), они пили чай вприкуску. Ее мама, моя бабушка, откалывала и давала всем четверым детям по кусочку сахара. А в будние дни кусок сахара подвешивался над столом и пили чай, глядя на него.

Вот такую историю я рассказала своим внукам, время от времени повторяя: «Вы ешьте кашу, а я буду рассказывать дальше». При этом младший внук заметил: «А каша наша сладкая, она с сахаром», и доел ее быстрее старшего.

Вспоминая свое детство, я понимаю, как трудно жилось моим родителям, сколько было забот: строили дом, вели хозяйство, держали скотину, и все это без отрыва от работы. Очень помогала моя бабушка по материнской линии. И при всем при этом я могу назвать свое дошкольное детство беззаботным, потому что взрослые ограждали нас, детей, от своих взрослых забот.

Я никогда не слышала их взрослых разговоров о нехватке денег, делах и других сложностях жизни. Родители не говорили о своих проблемах при нас, и это давало нам чувство спокойствия и благополучия.

Думаю, что эта житейская мудрость – оберегать детей от взрослых проблем – передалась им от их родителей.

Почему же теперь, в более благополучное время, есть семьи, где взрослые решают свои конфликты при ребенке, а иногда и за счет ребенка, перетягивая его каждый в свою сторону?

Это так плохо! Так травмирует психику ребенка, когда в конфликт родителей втягивается ребенок!

Сейчас есть много возможностей для решения межличностных конфликтов, много информации в интернете, много книг, можно обратиться к специалистам по решению семейных конфликтов – семейному психотерапевту или семейному психологу.

Для этого нужно просто личностно подрасти, подняться над ситуацией, позволить себе увидеть шире во временно́м отрезке и в пространстве возможностей.

А главное – находить способы оберегать психику ваших детей и стремиться к тому, чтобы детство осталось в их памяти счастливым и безоблачным.

Своевременное обращение к семейному психотерапевту позволяет сохранить семью и улучшить отношения так же, как своевременное обращение к стоматологу позволяет сохранить зубы.

Неограниченные возможности и ограничения

Хочется рассказать вам одну забавную историю, недавно произошедшую в нашей семье.

Моя дочь с восьмилетним сыном оказались в спортивном магазине. Мой внук, большой любитель футбола, увидел красивые футбольные мячи и стал выпрашивать новый мяч, который стоил около 1000 рублей. Дочь, сославшись, что можно купить в 2 раза дешевле в другом месте, отказала. Маленький футболист стал ее уговаривать и сказал, что даст ей 1000 рублей из своих денег, только дома. В результате мяч был куплен.

Дома мама напомнила своему сыну о его обещании отдать 1000 рублей за мяч, при этом подумав: «Откуда у него могут быть деньги? День его рождения будет только через месяц, и денег ему никто не дарил».

Футболист сказал ей: «Подожди меня, только не ходи за мной», – и отправился в мою комнату.

Дочь насторожилась и сквозь дверь услышала звук открывающейся шкатулки. Через минуту довольный ребенок вынес ей 1000 рублей.

Естественным был вопрос: «Где ты взял эти деньги?»

Сын ответил: «Я нашел их, это не бабушкины деньги, там еще тысяча лежит».

«Где ты их нашел?»

Он еще раз повторил: «Это не бабушкины деньги, бабушкины в кошельке в ее сумке, а это – в шкатулке».

На взгляд ребенка, деньги, которые он увидел случайно, – ничейные, и ими можно воспользоваться.

Пришлось ему объяснить, что это семейные деньги, которые хранятся в шкатулке в бабушкиной комнате. И если что-то в семье хранится, то это принадлежит кому-то из членов семьи.

Святая наивность ребенка, который с любопытством исследует все уголки квартиры, знакома, наверное, каждому.

Для мальчишки находка клада в виде шкатулки показалась источником возможностей.

Отсутствие четких границ, своих и чужих, дает ощущение огромных возможностей мира. Благодаря этому ребенок получает то, что хочет, в данном случае – футбольный мяч.

Постепенно, по мере формирования границ, наш рационализм помогает не нарушать чужие границы и в то же время может мешать нам видеть и использовать возможности окружающего мира. У взрослых людей часто бывают внутренние ограничения, мешающие достижению их желаний.

Например, мать семейства видит в магазине красивое платье, но не покупает, даже если есть деньги. «Это не главное, я дома, обойдусь», – говорит она себе. А вот потратить эту же сумму на ребенка («ему в садик»), на мужа («ему на работу») ей не жалко. Эта женщина научилась подавлять свои внутренние желания, свои «хочу». Но какой становится от этого ее жизнь? Скорее унылой, чем радостной. Потому что рядом с нарядным ребенком или эффектно одетым мужем она выглядит как прислуга. Но главное, что и чувствует себя так же, и ее близкие это тоже чувствуют. В результате падает ее самооценка и падает уважение близких к ней, так как она перестала себя ценить. Я знаю многих таких жертвенных женщин.

Очень важно не слишком зажимать себя в рамки ограничений и не слишком подавлять свои желания. Тогда жизнь наполняется возможностями не только для вас, но и для ваших близких. Этому можно поучиться у маленьких детей, у которых желания идут впереди возможностей, и поэтому возможности появляются в их жизни.

Можно и нельзя

Мне не раз приходилось слышать, что детей до пяти лет стоит воспитывать по японской методике, не запрещая ничего. От пяти до пятнадцати лет наоборот – в строгости, и вводить понятие «нельзя». А с пятнадцати лет – быть с ребенком на равных и проявлять к нему уважение. На самом деле японцы не позволяют ни вседозволенности, ни жесткости в воспитании детей.

Давайте посмотрим на воспитание маленьких детей с точки зрения психологии и медицины. До года ребенок очень привязан к матери. К двум, двум с половиной годам он начинает воспринимать себя более самостоятельным. В это время появляется фразовая речь, ребенок говорит о себе «я». С двух до пяти у ребенка проявляется так называемый детский негативизм, когда малыш пытается самоутверждаться: «Я сам!» – и отвергает помощь взрослых. «Не хочу есть. Не хочу гулять!» – он пробует границы возможного.

Мудрый родитель не станет эмоционально реагировать на эти протесты, а позволит проявить самостоятельность там, где это возможно, и мягко или более требовательно, в зависимости от ситуации, направит ребенка в нужную сторону. Здесь можно применять разные приемы в зависимости от возраста и конкретного ребенка, например,

– убеждения («кашу