Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

Невестка попросила меня поработать с внуком. В этом возрасте отрицательные эмоции можно проработать только через игру. Играть в детский сад он категорически отказался, и мы стали играть в зоопарк, где у зверей были разные взаимоотношения. Один из них, медвежонок, тоже не умел дружить и обижался; ему помог львенок. В итоге все подружились. Внук был доволен.

На следующий день я пошла с ним гулять на детскую площадку. Внук забрался на карусель и начал ее раскручивать. Тут подбежала девочка, и он стал прогонять ее, объясняя, что будет кататься один и ее на карусель не пустит. Я сказала: «Вдвоем кататься интереснее, веселее!» Внук моментально поменял свое решение, позволил девочке забраться на карусель, и они стали кататься вместе.

Я подсказала ему: «Познакомься с девочкой», и он спросил: «Как тебя зовут?» За девочку ответила бабушка: «Ее зовут Лера». Затем внук вспомнил следующий шаг из нашей игры и сказал девочке: «Теперь ты спроси, как меня зовут!» Но девочка каталась молча. Внук несколько раз повторил все громче и настойчивей: «Спроси, как меня зовут!» Он не понимал, почему девочка молчит. За девочку снова ответила бабушка: «Она еще не умеет разговаривать». Это не остановило моего внука, пока я ему не повторила, что девочка еще маленькая и не умеет разговаривать. После этого он успокоился, а я переключила его на более старшую девочку, с которой он охотно поиграл в мяч.

На этом примере я хочу показать, что трехлетнему ребенку нужен алгоритм установления контакта, опираясь на который он может строить и развивать отношения со сверстниками. В два года ребенок еще не интересуется внешними контактами. Ему достаточно мамы и других близких людей. На детской площадке двухлетний не ищет контактов со сверстниками, он просто осваивает новое пространство. А в три года хочется уже взаимодействовать со сверстниками, хочется дружить. Мой внук явно нуждался в дружбе, но не знал, что для этого делать.

Вечером отец поговорил с малышом, отметив: «Ты молодец, ты можешь дружить, у тебя будет еще много друзей в твоей жизни!» После этого внук спокойно уснул. Эти слова отца закрепили веру ребенка в себя.

Обида ребенка ушла, когда с ним на детском языке обсудили его нереализованные потребности и он получил несколько подсказок, как ему действовать. Теперь он может ими пользоваться и обретать друзей.

Утром внук в хорошем настроении пошел в детский сад, прихватив с собой пару игрушек, чтобы показать друзьям. И он больше никогда не говорил, что его обижают в саду.

Детский сад – это место первой социализации, и ребенку важно помочь легче адаптироваться в детском коллективе. Это могут сделать его близкие или детский психолог.

Дружить вдвоем или втроем?

Тема дружбы у детей появляется еще в детском саду и остается важной в школе. Ребенок охотнее идет в детский сад, если знает, что встретится с другом и будет с ним играть.

В школе ученик чувствует себя увереннее, если есть друзья. И девочки, и мальчики остро переживают ссоры.

Мне неоднократно приходилось сталкиваться с жалобами подростков и родителей, что была дружба со сверстником, но этот сверстник стал дружить с другим ребенком и теперь игнорирует своего бывшего друга. А дружить втроем дети не умеют.

Гуляя с внуками на детской площадке, я замечала, что младшие школьники, приходя на площадку парами, не все умеют играть с другими детьми, то есть не умеют расширять свое игровое пространство. Когда друг или подруга начинают играть с моим активным пятилетним внуком, который сам вовлекает их в игру, то другой школьник, оказавшийся вне игры, начинает сердиться, пытается привлечь внимание, но остается в стороне. Он просто не знает, как присоединиться к игре, которой так увлечены другие.

С чем же связано, что одни дети легко контактируют с двумя-тремя ребятами, а некоторые могут общаться только с одним?

Это связано не только с генетикой, но и с воспитанием. Ребенок, которому трудно контактировать, скорее всего, в семье единственный и у него нет опыта общения с братьями и сестрами.

До года ребенок больше привязан к матери, а потом он учится взаимодействовать и с матерью, и с отцом одновременно. Если отец не участвует в воспитании, то у ребенка не формируются навыки взаимодействия втроем. И в будущем он теряется, когда появляется третий «лишний».

Что же делать, если это уже случилось?

Подскажите ребенку, что надо не страдать из-за того, что друг на кого-то переключился, а учиться следующим навыкам:

– чувствовать свою самоценность, а не ущербность (поговорите с ним об этом);

– быть интересным самому себе, уметь занимать себя;

– быть интересным другим, иметь хобби, привлекательное для других;

– уметь общаться с разными детьми;

– находить положительное даже в отрицательном;

– учиться дружить втроем.

И помните: друзья в детском, школьном и в любом возрасте могут меняться, и это нормально!

Безоблачное детство

Я гостила в семье сына. За ужином, когда мои внуки ели кашу, произошел спор: надо ли добавлять в кашу сгущенку. Старший внук хотел положить сгущенку, но его мать не разрешила, объяснив, что на ночь нельзя есть много сладкого, чтобы сон был крепче. Внук обиделся, надулся и отказался от еды.

Тогда я вспомнила историю из моего детства и рассказала им. Мне было лет шесть. Я была старшей из троих детей, и мама послала меня в магазин за сахаром. Была зима, стоял легкий морозец, шел снег. Я оделась, надела варежки, взяла монетку в 50 копеек и пошла. Магазин был в получасе ходьбы от нас. Пока я шла, потеряла монетку и обнаружила это только в магазине, когда продавщица попросила деньги за сахар.

Вернулась я домой ни с чем. Мама не ругала меня, она оделась и пошла искать потерянные деньги со мной. Монетку мы не нашли, сахар не купили. Вероятно, у мамы не было больше денег в тот день. Когда мы возвращались домой, она сказала мне: «Ну что ж, будем пить чай с таком».

– Как это – «с таком»? – спросила я, надеясь на что-нибудь вкусненькое.

– Просто так, без ничего, – вздохнула мама.

И тогда мама рассказала мне историю, что в ее детстве это было частое явление. Она сказала, что чай можно пить «внакладку», когда кладешь сахар в чай, «вприкуску», когда откалывают кусочек от большого куска, и ты, понемногу откусывая, растягиваешь на весь стакан чая, и «вприглядку».

– Как это – «вприглядку»? – спросила