Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

Как человек, активно ведущий социальные сети, я не могла не согласиться с Екатериной:

– Да, меня тоже всегда интересовал этот вопрос. Но давайте подумаем, – обратилась я к присутствующим, – вы сами всегда ставите лайки и комментируете прочитанные посты в соцсетях?

Михаил задумался:

– Иногда, если прочел что-то интересное.

– Редко, – сказала Ольга.

– Ставлю лайки, но далеко не всегда, – смущенно призналась Даша.

– Только если очень понравилось или пост написал кто-то из знакомых и не лайкнуть его как-то неудобно, – улыбнулась Регина.

– Ой, так я и сама не всегда лайкаю! – удивленно воскликнула Катя.

Выслушав ответы, я продолжила:

– Удивительно, но, оказывается, в той или иной степени все мы являемся теми самыми пользователями, которые не считают нужным нажать на сердечко, даже если публикация понравилась!

– Да, согласен, ситуация странная, – продолжил мою мысль Михаил. – Мы все хотим, чтобы наши посты получали лайки, но при этом сами часто не даем никакой реакции на публикации других людей. Никогда не задумывался, а ведь это интересно…

– Вы правы, Михаил! А ведь подобный феномен существует не только в соцсетях, но и в личном, живом общении. И эту тему нам тоже стоит обсудить. Вы все знаете, что нередко собеседники обращаются к нам, ждут отклика, мы же в ответ не даем никакой реакции или того хуже – меняем тему и начинаем говорить о своем. Но в отличие от социальных сетей наш собеседник прекрасно видит, кто именно проигнорировал его сообщение, и это отражается на его отношении к нам.

Вы замечали, что процесс общения часто носит и вовсе односторонний характер? Кто-то из домочадцев рассказывает о важном для него событии дня, коллега делится впечатлениями о спектакле, который посмотрела в выходные, подруга в деталях описывает купленное платье, а мы, находясь в позиции СО-беседника, – молчим!

– Да, но в этот момент мы можем просто воспринимать сказанное, даже мысленно что-то отвечать и начать размышлять над полученной информацией, – возразила Даша.

– Верно. Но при этом мы НЕ ДАЕМ ОТКЛИКА, не реагируем на речь говорящего явным образом, то есть словами и мимикой – тем, чего он ждет от нас, – ответила я. – Порой нам кажется, что от нас не требуется никаких слов и реакций, а вопросы носят риторический характер. Но это ошибка. И если вы хотите быть приятным собеседником, запомните следующее: люди никогда и ничего не говорят просто так. Любые слова, произнесенные человеком, содержат в себе определенный запрос к слушающему. Человек обращается к нам для того, чтобы мы удовлетворили его запрос: похвалили, согласились, помогли, поддержали его эмоциональный настрой, успокоили.

– А как распознать запрос в любом разговоре? – заинтересовался Михаил.

– Запросы бывают разные, я выделяю 56 типов, но это тема отдельного мастер-класса. Пока же важно усвоить, что на каждый запрос собеседника мы должны давать ответную реакцию. Ориентируйтесь по ситуации, пытайтесь понять суть запроса и обязательно давайте ОТКЛИК. Это может быть возглас удивления или одобрения, слова заинтересованности, похвалы, сожаления и прочее. «Да вы что! Очень интересно! Тебе повезло! Красота! Мне жаль…» – отражающих реакций, которые подойдут в качестве ответа, великое множество. Отклик может быть невербальным – жест, кивок, улыбка или другое изменение мимики и взгляда, четко показывающие собеседнику, что его услышали и поняли.

– А что происходит, когда собеседник замечает, что говорит в пустоту, не получая ответной реакции? – спросила Регина.

– У него возникает подсознательное ощущение, что его слова неважны, а сам он никому не нужен. Пролетевший мимо, не достигший цели запрос рождает у человека либо стойкое желание повторять одно и то же, чтобы получить желаемую ответную реакцию, либо нежелание делиться тем, что имеет для него ценность. Это постепенно приводит к отдалению людей друг от друга и разрушению отношений. Только после того, как вы дали отклик своему собеседнику, вы можете отправлять свои запросы. Вы понимаете, о чем я говорю?

– Да, Надежда! Все понятно и очень интересно! – первой ответила Ольга.

– Ольга, спасибо! Вы сейчас дали прекрасный отклик на мой запрос!

Чтобы быть притягательным собеседником, используйте технику «Отклик».

Помните, что любое высказывание другого человека содержит в себе запрос на определенную реакцию с нашей стороны. Следите за тем, что говорит собеседник, старайтесь понять его мотив и угадать, какую реакцию он ждет. Всегда давайте человеку понять, что он услышан. Для этого поддержите его речь фразами, подходящими по смыслу эмоциональными возгласами или невербальными сигналами: поворотом тела в его сторону, внимательным взглядом, изменением мимики или соответствующими жестами.

Когда вы научитесь давать верный отклик на все запросы другого человека, вы станете бесценным собеседником.

Вспомните и опишите случаи из своей жизни, когда собеседник не реагировал на ваши слова. Какие чувства вы испытывали в тот момент?

В течение дня обращайте внимание на ситуации, когда у вас получилось дать собеседнику своевременный и удачный отклик на его запрос. Зафиксируйте результаты в таблице.

В перерыве Ольга подошла ко мне: «Именно так я и поступала во время общения с коллегами. Человек начинал при мне что-то рассказывать, а я молчала, думая, что достаточно просто выслушать. Теперь я понимаю, почему со мной не очень приятно общаться. В том числе и потому, что я не даю отклика. Теперь мне захотелось узнать и про все 56 типов запросов, о которых вы упомянули на занятии».

Глава 18

Как звучать на одной волне. Техника «Диапазон»

– На что вы обращаете внимание, когда человек начинает говорить? – задала я вопрос своей группе.

– Лично я – на голос. Насколько он приятный и глубокий, – ответила Регина.

– На умение человека интонировать, – добавил Михаил.

– Мне важно, чтобы у человека была хорошая дикция, – задумчиво произнесла Катя. – И голос, конечно, соглашусь с Региной.

– Отлично! – похвалила я свою команду. – Но все вы назвали только аудиальные характеристики речи. Проще говоря, в первую очередь для вас важно, КАК звучит человек, а потом уже – ЧТО он говорит. Так и есть. Сначала мы слышим звук, а потом уже распознаем информацию. И поэтому звучание нашего голоса должно быть привлекательно, чтобы у человека возникло желание продолжить общение с нами. Вы замечали, что некоторые собеседники говорят так громко, что вы инстинктивно отстраняетесь, чтобы увеличить дистанцию? – спросила я группу. – А некоторые, наоборот, настолько тихо, что половину слов приходится угадывать, и это раздражает. Кто-то общается слишком эмоционально, а кто-то, напротив, бубнит на одной ноте. Это же относится и к темпу речи: для кого-то нормой является скороговорка, а из кого-то приходится клещами тянуть каждое слово.

– Да, конечно! – ответила Ольга. – Я совсем не могу слушать человека, если он говорит медленно. Я многих блогеров в интернете даже смотрю на полуторной скорости.

– А мне, наоборот, неприятно, когда приходится консультировать слишком громкого и бойкого на язык клиента. Чувствую, что я словно за ним не поспеваю, нервничаю и сбиваюсь, – высказала свое мнение Даша.

– Да, все мы разные! Конечно, существует масса аспектов, определяющих, насколько приятно или неприятно общение с человеком. Но сейчас мы выделим три основных. Это громкость голоса, темп и экспрессивность, то есть эмоциональная окраска речи. Когда у кого-то эти речевые параметры зашкаливают – например, человек говорит слишком эмоционально, быстро и громко, – нас не просто отталкивает его манера общения. Гораздо более тонкие процессы происходят на уровне нашего подсознания: из-за своей речевой непохожести на нас он сразу становится для нас «чужим». Это деление на «своих» и «чужих» происходит на уровне генетической памяти, без нашего на то желания и воли. Очевидно, что «свой» будет принят гораздо проще, с ним будут легче установлены отношения, возникнет мостик доверия. С «чужаком» же мы не будем откровенничать, строить совместные планы и вообще постараемся как можно скорее свернуть разговор. Поэтому так важно проводить «сонастройку» с собеседником, входить с ним в резонанс, чтобы звучать подобно ему. Пока все понятно?

– Да, в теории все понятно, – задумчиво ответил Михаил. – Но разве можно «подкрутить» данные собеседника? Я бы с удовольствием тещу отрегулировал, – хохотнул он, – а то говорит слишком быстро и громко, да к тому же много!

– Разочарую вас! – засмеялась я. – Теща останется прежней. Но если ваша задача – стать для собеседника «своим», вы можете «подстроить» свое звучание под его.

– Это что? Мне под всех придется подстраиваться? – с некоторым вызовом спросила Регина.

– Нет, под всех не нужно, – поспешила я успокоить ее. – Зачем вам подстраиваться, например, под темп речи