Мужские правила. Отношения, секс, психология - Марк Мэнсон

быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).

Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?

Все это – симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.

Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».

Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит – хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.

Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.

Уязвимость – это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.

Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости – процесс, и подчас сложный.

Полоса страдания

Изменение эмоционального настроя или поведения обычно начинается с преодоления полосы страдания. В вас все сопротивляется. Вам неуютно. И большинство людей сдаются.

Что бы вы ни предпринимали – занятия бодибилдингом, изучение нового языка или поступление на новую работу, первый этап всегда тягостен и сложен: это «ломка», время отдельных неудач и ощущения уязвимости.

Большинство людей терпеть не могут это чувство и всячески избегают его. Быть уязвимым – значит страдать. Ощущать дискомфорт. Сталкиваться с трудностями. В результате многие и новое не осваивают, и старое не совершенствуют. Вот вы впервые подходите к женщине на вечеринке или предлагаете дать ей свой номер телефона. Наверное, вас будет колбасить. А если вы получите отказ, вам будет больно. А как сложно унять дрожь, впервые набирая номер симпатичной девушки или целуя ее… Вот уж испытание так испытание.

Вам будет особенно тяжело, если в прошлом вы достигали успеха благодаря притворству или нарциссизму. Но ничего не поделаешь. Зачастую без полосы страдания не обойтись: без нее не обрести здоровую уязвимость.

И чем более зажаты вы были раньше, тем болезненнее окажутся перемены. Брен Браун, специалист по уязвимости, говорит: «Чем меньше вы говорите о своем стыде, тем больше у вас стыда».

В этой книге мы обсудим тысячи способов стать более уязвимым: как выражать себя через одежду, разговор, шутки, сексуальность.

Предупреждаю сразу: будет неуютно. Вас будут обуревать сомнения: «Зачем эта морока? Во что я ввязался? Понимает ли автор, о чем говорит? Я слишком сейчас занят. Может, лучше отложить начало новой жизни?» И вы отложите на завтра. И на послезавтра. На послепослезавтра. Потом решите разок-другой перечитать книгу. И все потому, что до смерти боитесь уязвимости.

Возможно, вам это знакомо. Возможно, вы месяцы и годы сидели сложа руки, опасаясь последствий. Боялись сменить гардероб, найти новую работу, пойти на сайт знакомств. Вы упускали симпатичных женщин, потому что робели и молчали. Втолковывали себе, что надо разобраться, «как это делают». Или поглядеть, как поступают знающие люди.

Это страусиная позиция. И причина ее – глубокая эмоциональная зависимость, исцелиться от которой можно лишь через бо́льшую уязвимость. И поначалу – через страдание.

Однако у вас нет вариантов. Это единственный выход.

Приведу два примера из собственной жизни. Я учился уязвимости, и началась полоса страдания. Мелина была моей первой девушкой после жуткого облома в 2005 году. Мы очень друг другу нравились, могли разговаривать часами. Но я не сознавал, сколько гнева во мне накопилось и какой тяжелый груз оставила в душе прошлая подружка.

Однажды мы сидели с Мелиной и болтали. И вдруг меня понесло. Минут 15 я говорил и говорил о своей бывшей: какая она шлюха и как глупо все испортила. Упоминал детали с обидой и болью. Что на меня нашло? Остановиться я не мог. Сам не заметил, как долго жаловался.

Потом я замолк. Повисло неловкое молчание. Мелина смотрела на меня с испугом. Затем сказала: «Наверно, мне лучше было этого не знать».

Ох!

Мы быстро расстались, даже видеться перестали. Я был убит. В последующие месяцы я несколько раз случайно встречался с ней и всякий раз сгорал от стыда.

Кошмар, но кошмар полезный. Я впервые выговорился. И впоследствии мне говорить о себе стало легче. А когда тяжесть ушла, я начал осознавать, что и сам был не без греха. С той бывшей я вел себя как неважнецкий мужчина и плохой спутник. Но чтобы понять это, пришлось пройти через стыд и боль.

И еще была Кейт, чуть старше меня и очень сексуальная. Наше первое свидание случилось так. Она позвонила и взяла быка за рога: «Хочу, чтобы ты пришел ко мне и трахнул меня на кухонной столешнице». Я и бровью не