Странник по духовным мирам - Гвидо Франчецце

Я сорвал несколько тех крошечных цветов и поместил их себе на груди в память об этом месте, а затем поднялся, чтобы продолжать движение снова. К моему удивлению картины больше не показывались, но передо мной я увидел женщину, несущую маленького ребенка, вес которого казался слишком большим для её сил, и она горько плакала от усталости и страха.

Я поспешил к ним и предложил понести бедного маленького ребёнка, поскольку я был тронут видом её бедного маленького испуганного лица и уставшей поникшей головы. Женщина уставилась на мгновение на меня и затем поместила маленького в мои руки, и когда я укрыл его частью своей одежды, бедное усталое маленькое создание погружало в спокойный сон. Женщина сказала мне, что ребенок был её, но она не ощущала большой любви к нему во время его жизни. «Фактически» — сказала она, «я не хотел ребенка вообще. Меня не волновали дети, и когда этот пришёл, я была раздражённой и забросила его. Затем, когда он стал старше, и был (как я думала тогда) капризным и беспокойным, я избивала его и закрывала в темных комнатах, и была иначе жестокой и злой. Наконец, когда ему было пять лет, он умер, а затем и я умерла вскоре от той же самой лихорадки. Начиная с того момента, как я пришла в духовный мир, ребенок, казалось, преследует меня, и наконец мне посоветовали предпринять это путешествие, неся его с собой, так как я не могу освободиться от его присутствия».

«И ты даже не чувствуешь никакой любви к этому бедному маленькому созданию?»

«Ну, нет! Я не могу сказать, что полюбила его, возможно, я никогда не смогу, действительно, полюбить его, как некоторые матери это делают, очевидно я — одна из тех женщин, которые не должны быть матерями вообще — материнского инстинкта всё ещё, во всяком случае мне не достаёт. Я не люблю ребенка, но я сожалею теперь, что я была недоброй к нему, и я теперь понимаю, что то чувство долга, которое заставляло меня воспитывать его таким жестоким и бессердечным способом, было лишь оправданием моей собственной жестокости и раздражения, которые были вызваны заботой о нём. Я могу видеть, что сделала неправильно и почему я сделала так, но я не могу сказать, что у меня есть большая любовь к этому ребенку».

«А ты хочешь взять его с собой на всё своё путешествие?» — спросил я, чувствуя себя таким виноватым перед бедным маленьким нелюбимым созданием, что я склонялся к нему и целовал его, мои собственные глаза потускнели, когда так я сделал, поскольку я думал о своей возлюбленной на Земле и что она бы считала сокровищем такого ребенка, и какой нежной она бы была с ним. И как только я поцеловал его, он обнял своими маленькие ручками мою шею и улыбнулся мне в полусонном состоянии с такой благодарностью, что это должно было затронуть сердце женщины. И когда её лицо немного смягчилось, она ответила более любезно, чем говорила раньше:

«Я только, чтобы отнести его немного дальше, я верю, что затем он будет взят в сферу, где есть много, таких же, как он, детей, родители которых не безразличны к ним, и кто заботится о духах, кто испытывает нежные чувства к детям».

«Я рад слышать это», — сказал я, и затем мы устало тащились вместе некоторое время, пока не достигли небольшой группы скал, где было небольшое озеро с водой, возле которого мы присели, чтобы отдохнуть. Я сразу уснул, а когда я проснулся, женщина и ребенок исчезли.

Я поднялся и возобновил свой путь, и вскоре после этого прибыл к подножию гор, которые были созданы моей гордыней и тщеславием. Твердым, скалистым и крутым был путь через них, с недостаточной точкой опоры под ногами, чтобы поддержать падающего и весьма часто казалось, что эти скалы, которые были обязаны своим возникновением эгоистической гордыне, окажутся слишком обрывистыми, чтобы смочь подняться на них. И в то время, как я взбирался на них, я распознавал свою долю, которую я вложил в их сооружение, какие атомы моей гордыни посланы сюда, чтобы создать эти трудности, с которыми я теперь столкнулся.

Немногие из нас знают секреты наших собственных сердец. Мы так часто считаем, что это — более благородное честолюбие, чем простое само-возвеличивание, которое вдохновляет наши усилия, помещая нас на более высокий уровень, чем наших собратьев, которые не так хорошо приспособлены для борьбы за существование.

Я вспоминал свое прошлое со стыдом, когда я распознал, что большие скалы, одна за другой, были духовными символами камней преткновения, которые я укладывал в дорогу моих более слабых братьев, чьи бедные, грубые усилия, как когда-то казалось мне, только достойны быстрого прекращения для пользы всего истинного дела, и я страстно желал снова пережить свою земную жизнь, чтобы смочь добиться лучшего при этом и поддержать там, где я когда-то осуждал, помочь там, где я когда-то подавлял.

Я был настолько суровым к самому себе, вечно желающий достигнуть максимально возможного высокого мастерства в искусстве, что я никогда не был удовлетворен любым из моих собственных усилий — даже когда аплодисменты моих товарищей звучали в моих ушах, даже когда я отвоёвывал самые высокие награды у всех соперников — и таким образом, я предполагал, что наделён правом предъявлять такие же завышенные требования ко всем, кто стремился изучать мое красивое искусство. Я не мог видеть заслуг в усилиях бедных непосредственностей, которые были подобно ребёнку возле большого мастера интеллекта. Талантом, гением, я мог от всего сердца восхищаться, публично ценить, но к самодовольной заурядности у меня не было никакого сочувствия; к таковой у меня не было никакого желания даже помочь. Тогда мне было неизвестно, что те слабые силы были подобно крошечным зародышам, которые, хотя они никогда не будут развиваться во что-то ценное на Земле, будут всё же расцветать в совершенный цветок в великом Грядущем. В мои первые годы, когда я праздновал успех, и до того, как я погубил свою жизнь, я был полон самых бурных, самых честолюбивых снов, и несмотря на то, что в более поздних годах, когда горе и разочарования преподали мне что-то вроде сочувствия к борьбе других, всё же я не мог научиться чувствовать истинную сердечную симпатию к посредственности и её борьбе, и только теперь я распознал, что это была нехватка того сочувствия, которое и создало эти высокие скалы, столь типичные для