Aiгоритмы: Детектор бытового бреда - Артур Болт

– Я сейчас покажу вам график опровержений, – ледяным тоном произнёс он. – Начиная с работ комиссии по лженауке Российской академии наук от 1998 года…

– Погоди, мужик! – шикнул на него Сёма, видя, что ситуация выходит из-под контроля.

Но было уже поздно.

– Да какие опровержения! – рассмеялся Стас. – Это всё официальная наука скрывает, чтобы дальше свои гранты на коллайдеры пилить! А люди уже вовсю пользуются. Можно воду заряжать, чтобы она полезнее становилась! Вот пьёшь стакан обычной воды – ноль эффекта. А пьёшь заряженную – и у тебя прямо… нейроны в мозгу начинают правильно вибрировать!

Макс не выдержал.

– Но ведь… структура воды… дипольные моменты… водородные связи… – бормотал он, – это же всё бред! Энергия поля должна куда-то передаваться!

И тут в разговор вступила Алиса. Её глаза горели неподдельным восторгом.

– Подождите, ребята, – произнесла она, и её голос заставил всех замолчать. – Вы просто мыслите слишком… материально. Вы ищете формулы, а тут – поэзия! "Заряженная вода"! Вы только вслушайтесь! Какая потрясающая метафора! Это же чистое искусство! Вода, хранящая информацию, как картина – эмоции художника. Стас, это гениально!

Она посмотрела на него с таким восхищением, что Стас, кажется, увеличился в размерах ещё на пару сантиметров.

Для физтехов это был нокаут. Они потерпели сокрушительное поражение. Их стройные, логичные аргументы были разбиты вдребезги одним-единственным "это поэтично!".

Лженаучная бомба взорвалась. И стало совершенно ясно, что её осколки ещё не раз ударят по их бедной, рациональной картине мира. А самое страшное было в том, что эпицентр взрыва находился прямо за соседним столиком.

Сцена 5: Операция: Научный Ренессанс.

После триумфального заявления Алисы о поэтичности заряженной воды научная дискуссия свернулась, как белок при высокой температуре. Сёма, поняв, что их логические построения разбились о скалу "это красиво", мастерски сменил тему, и вскоре компания начала прощаться.

Путь до общежития через ночную прохладу прошёл в задумчивом молчании. Но как только за ними закрылась дверь родного блока 326, напряжение прорвалось.

– Это… это интеллектуальная диверсия! – воскликнул Макс, сбрасывая рюкзак на диван. – "Нейро-квантовая синергия"! Да он просто скрестил бульдога с носорогом! Бессмысленно, но внушительно!

– Он нарушает причинно-следственные связи! – вторил ему Лёва, чьё лицо было красным от праведного гнева. – Мгновенная передача информации! Это всё равно что сказать, что дважды два – это примерно огурец!

– Согласно данным поисковых систем, – раздался спокойный голос Ильи из угла, где он уже погрузился в свой ноутбук, – девяносто восемь процентов упоминаний "торсионных полей" коррелируют с терминами "аура", "чакры" и "бесплатная регистрация и смс". Это информационный шум высшей категории.

В этот момент Давинчи, дремавший на кресле в позе идеальной сферы, резко открыл глаза. Он выпрямился, и его шерсть, казалось, слегка встала дыбом. Кот издал низкий, гортанный звук – не мурчание, а скорее, раздражённое урчание. Он посмотрел прямо на возмущённых студентов с выражением такого глубокого и концентрированного презрения, какое только может быть у кота, услышавшего вопиющую глупость.

Все трое замолчали и уставились на него.

– Похоже, не только мы в шоке, – мрачно подытожил Макс. – Даже кот понимает, что это антинаучная ересь.

Давинчи, словно подтверждая его слова, спрыгнул с кресла. Но вместо того, чтобы направиться к миске, он подошёл к книжной полке Лёвы, где стояли драгоценные тома. Он поднял лапу и очень аккуратно, но настойчиво ткнул ей в корешок двухтомника "Теории поля" Ландау-Лифшица. Потом посмотрел на Лёву. Потом снова ткнул в книгу.

– Что это с ним? – прошептал Лёва.

Сёма, который до этого с улыбкой наблюдал за сценой, хлопнул в ладоши.

– Мужики, да вы гении! Но вы смотрите на проблему не с той стороны. Вы пытаетесь спорить с физикой, а надо – с психологией!

Они обернулись к нему.

– Есть факт: очаровательная рыжая девушка находит этот бред "интригующим". И наша задача, – Сёма сделал артистическую паузу, – не доказать, что этот качок – дурак. Наша задача – элегантно и остроумно показать ей, что реальная наука, – он кивнул на полку, куда всё ещё тыкал лапой кот, – куда более поэтична и захватывающа, чем его фантазии. Это будет наш первый командный проект. "Операция: Научный Ренессанс". Ну что, берёмся?

Идея была настолько авантюрной, что захватывала дух. Макс хмыкнул, и в его глазах блеснул инженерный азарт. Лёва, глядя на то, как кот требует внимания к фундаментальной физике, неуверенно кивнул.

– Цель определена, – коротко произнёс Илья, не отрываясь от экрана. – Начинаю сбор данных по объекту.

– Вот и договорились! – просиял Сёма.

Давинчи, убедившись, что привлёк их внимание к правильной литературе, прекратил свои попытки и, наконец, прошествовал к своей пустой миске. Он выразительно посмотрел на неё, потом на студентов. Мол, с теорией разобрались, теперь пора переходить к практике. Практике наполнения миски едой.

Ребята переглянулись. Этот кот был определённо самой большой странностью их нового дома. Он не просто жил здесь – он, казалось, активно участвовал в их жизни, направляя и комментируя её на своём, кошачьем, абсолютно нелогичном, но пугающе осмысленном языке.

Первая ночь в общежитии обещала быть спокойной. Но воздух уже был заряжен предвкушением – предвкушением битвы за умы, предвкушением новых открытий и предвкушением разгадки тайны самого умного кота на Физтехе.

Глава 3: Первый удар и асимметричный ответ

Сцена 1: Утренний "военный совет".

Следующее утро в блоке 326 началось не с кофе, а с заседания Генерального штаба. Сёма Кац, самопровозглашённый фельдмаршал операции "Научный Ренессанс", расхаживал по кухне с видом Наполеона перед битвой при Аустерлице.

– Итак, господа офицеры! – торжественно начал он, сверкая глазами. – Слушайте сюда и не делайте мне беременную голову. Диспозиция такая, шо проще уже некуда. Наш, с позволения сказать, оппонент, гражданин Стас, пользуется тактикой "взять на арапа". Он грузит даме уши таким отборным бредом, шо на Привозе за такой товар уже бы давно набили лицо. Наша задача – не лезть на рожон. Мы таки должны быть умнее!

– И шо ты предлагаешь, стратег? – проворчал Макс, который пытался уговорить пищевой принтер напечатать ему яичницу в форме звезды Давида. Принтер упорно выдавал фиолетовое нечто, похожее на кляксу.

– А я предлагаю то, чему меня учила моя тётя Песя: если не можешь победить врага силой, победи его умом и хитростью! – Сёма остановился и сделал театральную паузу. – Мы покажем этой прекрасной барышне настоящую науку. Такую красивую, шоб она аж ахнула! Тут же в МФТИ постоянно шо-то происходит: опыты показывают, лазерами светят, азотом всё заливают! Нам надо просто найти повод и заманить её в наши сети.

Идея была неплоха, но