Первый в фамилии - Николай Дронт

Из того следует, что слабосилкам в нашей группе делать нечего. Судя по ауре две девушки дошли до 4-ого Круга, остальные три и два парня пользуют 3-ий, ну и я 7-ой. Если смотреть на внешний вид — все девчата из богатых семей, а вот ребята не очень. Парни и три девицы — дворяне, две девушки — простолюдинки.

Девчат многовато, видимо, из-за того, что им надо замуж, муж станет зарабатывать, а они, такие образованные, будут при нём.

В общем, познакомились, поговорили, посчитались знакомыми. Оказалось, что Главного Артефактора Гильдии, Мастера Артефакторики и просто авторитетного человека… никто не знает, хотя все из гильдейских семей. Одна девочка «кажется слышала», но сказала это скорее из вежливости. Обидно, да? Но… А кто сейчас в Гильдии главный по Рунам? А Главный Библиотекарь? Хм… Главный Алхимик тоже? И я ни про кого не слышал. Собственно, и не интересовался. Вот и ребятам зачем знать о каком-то Леонарде Камбизете?

Мико Немир, как одногрупник, взял надо мной шефство и повёл на лекцию, по пути рассказав, что простолюдинки Ксанта и Сайед — те ещё штучки! Подруги, богаты, но все из себя эмансипе. Впрочем, наверное, это я и сам понял по их коротким стрижкам. Считают себя выше мужчин, но по слухам не против совместного времяпровождения. Естественно в постельке! Но на таких бедняков, как мы, они совершенно не клюют. Им подавай мальчиков в мундирах от лучших портных, которые поведут в оперетку и оттуда в кабинет Зелёного Попугая. Но лучше сразу в ресторацию, в какой-нибудь Эрмитаж, а затем в его же нумера. Судя по тону, этот вопрос очень интересовал нового знакомого, а невнимание девушек сильно обижало.

Лекция оказалась по Основам Артефакторики. Ничего особо нового я не узнал, но было полезно пробудить знания наставника и посмотреть на предмет с чуточку другой стороны. После перемены стоял семинар по Драконику. Там нам давали сравнение трёх переводов одного классического отрывка. Все они считаются правильными, но между ними есть нюансы в толкованиях. К следующей неделе рекомендовано сделать перевод самим или хотя бы выбрать лучший вариант из представленных.

Часовой перерыв на обед студенты используют по-разному. Те, кто победнее или уже успевшие просадить содержание от родителей, едят принесённую булку. Если не у самого края финансовой пропасти, то с полукопчёной колбасой. Богатеи садятся на извозчика и едут обедать в приличную ресторацию. А которые ни к тем, ни к этим, болтаются где-то посерёдке, идут трапезничать в многочисленные буфеты, кухмистерские и столовые, окружающие университетский квартал.

Девушки группы взяли меня под высокое покровительство — наши ребята ведь «булочники» и «кусочники», питаются хлебом и чем придётся, а потому надо направить новичка на праведный путь. Но я категорически отказался идти в самое модное кафе под вывеской «Я никого не ем!», где кормят исключительно только здоровой растительной пищей, без мяса, рыбы, птицы, яиц, молока и их производных. Словом, мне пришлось выдержать выговор:

— Леннар! Как вы можете принимать грубую мясную пищу⁈ Спросите, кто сильнее — вол или лев? И вам любой ответит — вол!

— Согласен! Теперь вы мне скажите — на ком пашут круглый год? Кого кормят гадкой соломой? И заставляют спать в холодном, щелистом, вонючем сарае? Я предпочту жить львом.

— По-моему, волы живут не в сараях, — неуверенно поправила меня одна девица. — Это как-то по другому называется. Кажется, овин.

— Нет! — авторитетно опровергла её другая. — в овине живут овцы, а в коровнике — коровы и быки. А волы… не знаю. В вольерах, наверное. Мы из служивых, у нас поместья нет, потому точно не скажу.

Только из-за моего несогласия, девчата согласились отвести меня не в продвинутое, модное место, а в вульгарную пирожковую.

— Там есть такие вкусные… — закатывая глазки начала та, которая ратовала за вола.

— С вязигой! — сглатывая слюну, перебила знаток деревенского быта.

— Ягодные с мёдом…

— Все попробуем! — подвела итог простолюдинка Ксанта. — Мне эти простецкие картошка с репой уже в рот не лезут! Может вегетарианство и полезно, но я только поняла, какую безвкусную гадость ела!

— Причём дороже, чем пирожки!

— Но ведь они вредные… Я жареные в масле возьму! Печёные завтра буду.

— А как же талия?

Тут я вмешался:

— С этим могу помочь — подскажу, что делать. Вы вышиваете подушечки?

— Конечно!

— Возьмите ту, которую кладут на сидение, крупно вышейте слово «ДИЕТА» и подкладывайте себе на стул перед едой. И кушаете, что хотите, и сидите на диете.

Девчата посмеялись, но на такой диете сидеть отказались. Мы отправились за пирожками, и я, пусть не показывал виду, но держался настороже — поймал заинтересованный взгляд постороннего студента.

Он якобы случайно крутится вокруг нас. Чёткие и ловкие движения ног, а главное, правая рука, вместе с плечом, массивней левой. Это видно даже в мундире. Перекачанная рука — вернейший признак опытного фехтовальщика, работающего одним клинком. Я обоерукий — у меня накачаны обе, потому столь явно отличие не видно. Далее этот тип пошёл за нами в едальню.

Только мы сели за стол и заказали чаю с пирогами, как преследователь вдруг заорал на всё заведение:

— Кабинет! Мухой сюда!

То есть, я должен обидеться и вызвать его на дуэль? Детский сад! Штаны на лямках! Бретёр таких на завтрак кушал! Бросаюсь к позвавшему с воплем:

— Дерьмович! И ты здесь! — хватаю его за щёки и треплю их. — Во ряху-то себе отожрал! Сюда после мореходки пошёл? На себя не похож! Покрасился что ли?

Парень стал вырываться и от неожиданности дал петуха:

— Я не Дерьмович! Ты обознался!

— Да? — неуверенно отвечаю я. — А так похож! Постой! Мы с тобой в воскресенье в клубе пили на брудершафт? Ты ещё накушался и под столом уснул? Когда напрудил, тебя официанты унесли? Точно! Как то бишь тебя?.. Прости, не помню…

— Я не пил с тобой на брудершафт! — возмутился преследователь, вконец обалдевший от моих воспоминаний.

— Чего тогда в друзья лезешь? — грозно вопрошаю я. — Опять, как в клубе, два талера станешь клянчить? Подлец! Сказал же, попрошайкам не подаю! Пшёл прочь, нахал! Не лезь к приличным людям!

Завершаю тираду двумя звонкими пощёчинами и возвращаюсь к девчатам.

— Так