Сергей Сазонов - Эликсир Любви

В лаборатории ферментов спирт сейчас экономить не приходилось. Заказывая новое оборудование через Аркадия Львовича, Скворцов не забыл о "жидкой валюте". С началом его работы по заданию мафиози лаборатория получала спирт по утроенной норме.

Пока Алексей ходил, Архипов разобрал тормозок, беззастенчиво распределив сырокопченую колбаску ближе к себе. Углядев такое, Скворцов сказал, что закусывать предпочтительней "докторской". Но Серегу так просто было не пронять.

- Сырокопченой поблагородней будет, - беззастенчиво возразил он.

- Колбаска "из докторов" помягче, не застрянет после спиртика, - попытался убедить друга Алексей.

- Она из свинины, - уперся Серёга, подгребая ближе к себе кружочки сырокопченой.

Балагуря, разбавили спирт. Обладая фундаментальными знаниями, химики всегда спирт добавляли в воду, а не наоборот. При этом он не мутнел и не нагревался. Выпили, выдохнули, закусили. Алексей почувствовал теплоту, разливающуюся по телу. Похмельная слабость и остатки головной боли испарились.

- А что ты имеешь против свинины? - Спросил Алексей, - Ты мусульманин?

- Я - атеист, но не воинствующий. Дед мой - против. Всю жизнь был коммунистом. Сейчас на пенсии. То ли обиделся на что-то, то ли скуки ради, уселся за чтение Библии.

- Сказка. - Выдал своё мнение об основной книге верующих Скворцов.

- Точно. - Подтвердил словоохотливый Серега. - Сам сунул нос в Священное писание - сплошные чудеса. Как только верят миллионы? Там и логики то кот наплакал.

- Темные люди, - вставил Алексей.

- Ага, добавь ещё - дети гор. У моего деда два высших образования. Спрашиваю его: "Ты веришь?". Он отвечает: "Не вижу причин отрицать Бога".

- Крышу порвало, - бросил Скворцов, - Случается такое на старости лет.

- Если бы, - заступился за деда Серега, - У него с головой всё в полном порядке. И с логикой у него будь-будь, нам с тобой позавидовать. У деда на Библию свой взгляд, он и читает её под своим углом зрения. Говорит, что для него Писание очень логично.

- А при чём тут свинина. Это мусульмане её не едят.

- По версии деда Ислам вырос из одежд Иудаизма. Изначально древним евреям запрещалось есть свинину.

- Надо же, - искренне удивился Скворцов, - не знал.

- Ветхий завет надо читать, неуч.

- И почему же свинину-то нельзя кушать? Что на этот счет в Библии?

- Что в Библии не знаю, а у деда своя версия. По его утверждению Дьявол вознамерился сравняться с Богом и тоже предпринял попытку сотворить человека, может и более совершенного, более репродуктивного. Но умения у Дьявола не хватило, и вместо человека у него получилась свинья. Потому и пошёл запрет кушать свинину.

- Полагаешь, свинья и человек - одно и тоже?

- Скажем, не я, а дед полагает. Но у человека и свиньи много общего, и не в переносном смысле. Заметь, болезни у них одинаковые и органы от свиньи у человека приживаются. Так, что кушая хрюшку, возможно ты кушаешь человечинку.

- Бред какой-то. - Поморщился Алексей.

- Бред, не бред, а в этом что-то есть. Логика у деда железная.

- Основанная на том, что Бог и Дьявол существуют. Наукой это не доказано.

- Доказано, не доказано, - проворчал Серега, - А богохульствовать я остерегусь. И, все-таки, как тебе трактовка моего дедули?

- Забавная теория, - оценил Скворцов умозаключения Архиповского деда, - За неё стоит выпить.

- За неё не знаю, а за деда с удовольствием. - Поправил Серёга.

- Занятно, - закусывая, проговорил Алексей, - значит, свиньи тоже подопытными случились.

Он вспомнил о своих экспериментах над соседями, о своих волнениях относительно их судьбы. Потребность оправдаться жгла изнутри. А кто выслушает? Соня, секретарша Вениамина Алексеевича, вон как отреагировала. Алексея уже давно подмывало поделится с кем-нибудь о своей работе на Вениамина Алексеевича. Его предупредили не распространяться об исследовании. Но никаких бумаг он не подписывал. Серега до этого несколько раз любопытствовал о новом задании Алексея. Ему можно доверять - свой в доску. И, потом, можно не упоминать фамилии и задействовать дружка на черновых работах.

- А как ты сам относишься к сказкам, - словами Вениамина Алексеевича спросил он Архипова.

- К Библии? - Уточнил дружок.

- Нет, обычным сказкам.

- Прикалывают. Например: угораздило деда посадить репку неподалеку от атомной станции. Вот и огреб Старый проблемы с урожаем. Или про Красную шапочку: в семье она была лишним ртом и ее одну, малюсенькую, отправили в лес, где бродил голодный волк. - Серега от души веселился, - И еще, совсем прикольная: Очень страдала Настенька без аленького цветочка. Видя ее мучения, папа привез ей охапку маков. То-то стало радости у девчонки.

- Не, ну там всякие сказочные элементы: ковры-самолёты, шапки невидимки, - пояснил свою мысль Алексей.

- Не задумывался как-то. Тут бы свои проблемы решить, а не мечтать о несбыточном. Вот тебе, например, подфартило - получил серьёзное задание. Даже лабораторию для этого переоснастили. Фёдорыч доволен, слов нет.

- Да? - Алексей не замечал у заведующего лабораторией восторгов по поводу блатной скворцовской работы.

- Доволен, - заверил его Серёга, - только вида не подаёт. Ему такого оборудования в жизни не дали бы. А тут нате, пожалуйста. А ты, молодец, про кондиционеры не забыл. Парились бы мы сейчас, и стакан в горло бы не полез. Как ты умудрился, Семёныч?

- Как в анекдоте. Чтобы так жить - надо учиться, учиться, и еще раз учиться.

- Тоже мне - сказка для пионеров. Федорыч всю жизнь учится, а такого оборудования не пробил. Колись давай. Может, и я в твоем деле сгожусь?