Краб. Арена (СИ) - Винокуров Юрий

В общем, понятно-то понятно, но всё равно бред: сетевой аукцион позволяет мгновенно проверить платёжеспособность. Но, блин, аристократие, развлечение, азарт там, едрить их в дышло.

С другой стороны, я успешно отбился от девчонок, которые меня хотели нарядить в какую-то фигню. Мой крабский мундир и так хорош. Ну а со своей амуницией они сами как-то управились, я на этот период ловко забился с Дживсом в тренировочную и пугал посетителей красочно разбитой физиономией.

И да, шли на аукцион мы всей квартой, обширным крабским семейством. Девчонки приоделись, а у меня даже настроение поднялось: так-то они у меня замечательные и лучше без одежды, наедине. А вот всякие снобы аристократические пусть слюнями изойдут от зависти. А начнут приставать — морду набью, хех. Внесу, понимаешь, радость и оживление в застойное болото аристократщины, предвкушал я.

В общем, аукцион проводился в той же Турнирной Арене, предварял следующий сезон «потешных боёв», да и вроде бы реальные турниры намечались. В детали я не вникал, но посмотреть было интересно. А сам аукцион предварял довольно скудный (правда возобновляемый) пожрать, с слегка подкисшим соком, которое типа вино. На угощение я накинулся с самоотдачей, а на шипение девчонок ответил резонно:

— Мы, чтоб их, заплатили четыреста килокредов, — аж воздел я палец, — за то, чтобы присутствовать здесь. Скучные физиономии окружающих, — окинул я взглядов постные морды. — У меня восторга не вызывают. Так хоть сожрём, сколько влезет, — резонно заключил я. — А то часа полтора до аукциона.

Девчонки на такое обозначение позиции призадумались, от каких-то там греющих уши типов (реально похрен на них, если честно) раздалось несколько смешков и даже ржач. И вот ни хрена смешного, мысленно ответил я, потому что вслух было лень и пасть занята. Путь местные официанты побегают, пообновляют эти канапешины мелкие. Кстати, очень ничего, если сразу пяток в пасть, а не по одному отметил я.

Первой прониклась идеей Лори, улыбнувшись, кивнув сама себе, ну и преступив к вдумчивому пищевому уничтожению. Нади с Лисой посмотрели на нас, переглянулись, фыркнули и тоже подвергли банкетные столы разорению.

К моему удивлению, несколько расфуфыренных то ли аристо, то ли нет — хрен в Стригеле поймёшь, присоединились к нормальному пожрать.

Ну и официанты с выпученными глазами какающих мышек мечущиеся с штабелями канапешин, устрицами в собственном поту и прочими фуаграми в режиме конвейера поправили пожрать занятным посмотреть.

Наконец, праздник живота закончился, а я изящно ковыряясь в бивнях палкой от канапешины, огласил:

— А вообще-то неплохо. Вкусно.

— Я передам шеф-повару ваше одобрение, господин Дрей, — пропищал взмыленный официант, с глазами на переносице.

— Передай, я не против, — благожелательно покивал я.

— Да, забавно получилось, — усмехнулась Нади. — И вправду, повар неплох.

— Да, давно так не веселилась, — вдруг подала голос какая-то девица, в изумрудном платье. — Контесса Лэлли Ренцор, господин Дрей, кажеться?

— Ан Дрей, контесса, — куртуазно вытащил я зубочистку из бивней.

И тут сердце моё пронзил холод, а булки сжались до скрипа: эта аристократочка плотоядно меня разглядывала, улыбнулась со значением, облизнулась, да ещё и подмигнула!

А ну его нахер, паниковал я, стараясь с визгом не убежать из аукционного зала. У меня и так БОЛЕЕ чем всё хорошо. На хер, причём не на мой, всяких баб! Не буду жрать таблетки и вообще. Ну, так-то она ничего, конечно, разглядывал я подтопывающую к нам девицу.

Но тут же мысленно отвесил себе три пинка, да и клешнёй себя потыкал: какое нахер «ничего», когда у нас на техосмотры, спарринги и финансовые отчёты МИНИМУМ два часа в день уходит?! А так-то по четыре! Я даже если буду местную виагру жрать лопатами, времени от этого не прибавится. И вообще, девчонки лучшие и нахрен нам не то, что расширения семьи, но даже любовниц! И аристо ещё, куча заморочек небось, куда, в какой последовательности пихать и с какой амплитудой…

Нахрен дамочку, подвёл я итог мысленному диалогу, встречая подрулившую к нашей группе аристократочку скучающе-равнодушной мордой лица.

Глава 10

Дамочка подрулила, как, кстати, и некие аристо приблизились и копошились неподалёку. Ну вот, блин, неймётся всяким, мысленно сетовал я.

— Капитан Дрей, о вашем отряде последние дни ходит столько слухов, — закатила подошедшая. — А это ваши работники? — окинула она взглядом мой цветник и чуть заметно поморщилась — терялась аристократочка на фоне моих девчонок.

— Жёны, — скучающе ответил я.

— Все три? — уточнила после некоторого ожидания дамочка, явно ожидая пояснений.

— Маловато, знаю. Работа отнимает много времени.

— А не представите ли ваших супруг?

— Лори Раки, технический директор. Нади Мест, тактический аналитик и мой заместитель в бою. Хелиса Септер, финансовый директор.

— А вы с какой-то дикарской планеты вне портального покрытия, — ляпнула пришибленная собеседница.

— Безусловно, с точки зрения великих цивилизаций прошлого, не только убогий сектор Стригель является дикарским, но и наша с супругой Мест Великая Родина может показаться таковой, — чуть не завязал я язык бантиком.

— А-а-а… Э-э-э… — проявила охренительный аристократизм собеседница. — Прошу прощения, капитан Дрей, вышло несколько бестактно…

— Нисколько, всё честно названо своими именами.

И вот думал я, что там огорчится, обзовётся и свалит. А вот хрен мне! Покивала с мордой аристократичной и к девчонкам подрулила, трепаться о какой-то фигне.

Вот же задница, размышлял я, изображая статуй и разглядывая потолок.

— Капитан Дрей, у вас прекрасные супруги, — подрулила ко мне эта Лэлька за несколько минут до начала аукциона. — И сам вы оч-ч-чень интересный человек, — похлопала она ресничками. — Буду рада вас видеть в аренных владениях Великого Дома Ренцор, с супругами или нет, как вам будет удобно.

И срулила, после чего я облегчённо выдохнул.

— Что думаешь, Ан? — полюбопытствовала Нади.

— Что борделей на Арене хватает, а гуманитарную сексуальную помощь страждущим аристократам Сектора Стригель наша семья может не оказывать.

— Да?

— Да!

— А она очень даже… — начала было Нади и увидела дулю, с красноречиво шевелящимся большим пальцем.

— Нахер, мне вас хватает. Во всех смыслах. И любовницы мне не нужны. И вообще, хватит, нас ждёт аукцион!

И попёрлись мы в аукционный зал. Причём вся троица этих… супруг переглядывались и ржали, паразитки такие! Смешно им, блин, а я чуть в кирпичный завод не превратился!

Ну, впрочем, определённую долю юмора в сложившейся ситуации я не отметить не мог. Что девчонок от продолжительных и беспощадных кар не избавит и участь их горькую не смягчит!

В аукционном зале, с учётом стоимости «входного билета» народу было не более пятидесяти человек, все расфуфыренные, как сволочи. Причём покупателей, подозреваю, и того меньше: не меньше половины присутствующих составляли всякие статусные сопровождающие.

Расселась значит вся эта компания по довольно неудобным креслам без спинок, выдали нам служители какие-то детские деревянные лопаточки, которыми помахивать можно. Причём девчонкам тоже, блин — как выяснилось, ну, если посмотреть на окружающих, сопровождающие были лопатами обделены, ну и, соответственно, проходили на этот кутёж бесплатно, то есть даром.

Ну и хрен с ним, мысленно махнул я рукой. В принципе, сейчас аукцион всяческого досовского эксклюзива и археотеха. А потом какой-то охренительно культурный, с произведениями искусства и прочей фигнёй. Может и купят себе что, порадуются перед жуткой карой.

Тем временем на сцену выперся тип в каком-то, чёрт его знает, лапсердаке, блин. С пумпонами, золотыми бантами и финтифлюшками. И не стал, как с таким дурацким обмундированием подпрыгивать и дурацки ржать, а с запредельным пафосом обозвался распорядителем сегодняшнего аукциона. Повторил правила — мол, если хочешь ставку повысить, грози лопатой управляющему. И бормочи на сколько хочешь обеднеть сверх текущей ставки, служители донесут.