АнтиБожественная комедия 7 - Гектор Шульц

- Не кручинься, друг мой, - мягко ответил Герцог, подхватывая меня под руки и снимая со стула. – Уверен, что этот юный грешник еще вспомнит обо всех шутках, которыми сыпал здесь. У Мары ему некогда будет шутить.

- Погодь, - хмыкнул я. – У Мары? Это вы про Морану?

- У неё много имен, а сейчас и работы много, - пояснил Элигос, сверкнув голливудской улыбкой. – На земле тысячи идиотов, принявших древнюю веру. Только мало кто знает, насколько кровавой и жестокой она может быть. Впрочем, довольно болтать. Скоро сам все увидишь.

- Час от часу не легче. А в Лимб мы залетать будем?

- Нам в другую сторону, - загадочно ответил демон, принимая жуткий облик и сжимая меня в когтистой лапе. – Смирись уже, Збышек. За твои грехи в Пекле тебе будет несладко.

- Пидрилы-крокодилы, - ругнулся я вполголоса, когда Элигос оторвался от земли и взмыл в небо. А потом в глазах потемнело, и душу обуял космический холод. Я помнил это ощущение. Переход в другие миры всегда был таким, и если в прошлые разы меня грела Божественная искра, то теперь я был предоставлен сам себе.

Глава третья. Пекло.

Очутившись в месте под названием «Пекло» я понял свой просчет, когда решил подшутить над верховными иерархами Ада. Передо мной раскинулось безжизненная земля, сплошь покрытая чахлой серой травкой, колючей и очень жесткой. Серое небо, по которому бежали тяжелые облака, похожие на пропитанную серебром вату. Серые горы, над вершинами которых клубился серый дымок. Унылые люди в грязных рубищах, неспешно шагающие к горизонту, тоже были серыми.

В горле моментально запершило, и я надсадно раскашлялся. Кашель был столь сильным, что легкие угрожающе скакали к горлу при каждом спазме. Чуть позже я понял причину кашля. То, что я принял за горы, оказалось обычной свалкой из человеческих тел, внутри которых тлел диавольский огонь, медленно пожирая души и причиняя им невыносимую боль. Элигос, увидев мое удивление, ехидно усмехнулся и, ткнув в плечо кулаком, велел следовать за ним. Серые души, увидев верховного иерарха, спешно уходили с дороги и еще долго качали головами, пока мы не растворились на линии горизонта.

- Ебать. Что это за хрень? – в который раз удивился я, замерев возле диковинного дерева, которое извивалось словно клубок ядовитых змей. Ветви были странными и больше всего походили на мужской половой член в состоянии эрекции. Только покрытый серыми листочками.

- Это? – переспросил демон. – Хуива. Опасное дерево, выведенное лучшими палачами Ада.

- Название образовано от «хуй» и «ива»? – на всякий случай уточнил я. Элигос кивнул и тихо рассмеялся. – Шикарно. Погодь, там, что, люди внутри?

- Да.

- Лисы-пиздолизы. Вот умы у вас работают. Это надо такое диво вырастить! А в чем суть муки? Кроме того, что хуи тыкаются несчастным в ротовые и прочие физиологические отверстия.

- В этом и состоит главная мука, Збышек, - пояснил Элигос, удивленный моим интересом. – День и ночь грешники не могут сомкнуть глаз. Хуива им попросту не даст этого сделать.

- Ну да. Понял вроде, - кивнул я. – Только придремал, расслабил очко и тут же хуивовая ветка тебе в сраку долбится. Шикарно!

- Рад, что ты оценил наше изобретение, - степенно ответил демон. – Многие Преисподние уже заказали себе свежие саженцы.

- Бля, надо бы спиздить росточек, когда возвращаться буду, - буркнул я вполголоса. Элигос, конечно же, услышал и ехидно рассмеялся. Он вообще любитель посмеяться, как я помнил. Поэтому Герцог меня не удивил своими ехидными смехуечками, а вот окружающий пейзаж становился все чудеснее и чудеснее.

В Пекле был свой, огромный, хуивовый лес, состоящий из миллиона одинаковых деревьев, главная цель которых, это муки грешников. Были здесь и стандартные ямы, заполненные жидким огнем и диавольскими змеями. Но мое внимание привлекла другая вещь. Забавные серые коротышки с лукавыми мордочками и небольшими тупыми рожками, торчащими из копны кучерявых серых волос.

Существа деловито прижигали одному из грешников пятки, используя в качестве основного инструмента древнюю советскую вафельницу. Грешник, седой старик с безумным взглядом, постоянно орал и грозился выебать коротышек анально, используя для этого бадминтонную ракетку. Но существа не обращали на его крики должного внимания, продолжая жарить старику пятки. Элигос преувеличенно громко вздохнул, когда я направился к коротышкам с четким намерением узнать, кто это такие.

- Привет, малышня, - поздоровался я, подняв правую руку. Один из коротышек, который был выше прочих на пару сантиметров и, видимо, являлся вожаком, елейно улыбнулся и, убрав вафельницу в сторону, подскочил ко мне, периодически отвлекаясь на Герцога Элигоса, который, скучая, принялся рассматривать свой безупречный маникюр.

- Сам ты малышня. Понял? Сам! Сам малышня! – воскликнуло существо, забавно подпрыгивая и стараясь попасть мне по бубенцам сухоньким кулачком. Голос у них был весьма мелодичным и даже приятным, чем я думал.

- А кто ж вы тогда? И почему деду пятки вафельницей жарите? Смотрите, он уже готов. Осталось джемом намазать и можно в советский буфет выставлять, - ответил я, наблюдая за суетливым коротышкой.

- Я – анчутка первый. А они – анчутка второй, анчутка третий и анчутка пятый.

- А четвертого где потеряли?

- За маслом послали. Да! За маслом! Кожа прилипает, фуфельница старая, старик орет! Масло надо, да!

- Понятно. Анчутки, значит, - хмыкнул я, припоминая давным-давно прочитанную книжку по славянской мифологии. – Погоди, так вы бесы, получается? Обычные бесы?

- Сам ты бес, сам ты бес. Пяздуй, милый, ты в собес! – проворчал анчутка первый. – Анчутки мы, понятно? Чего тут непонятно, коль понятно все? А!

- Анчутка и есть бес, балбес ты эдакий, - не выдержал я, когда прыжки существа стали утомлять. – Не мельтеши ты так и дай тебя рассмотреть.

- Зачем? А? Зачем?

- Затем. Перед вами известный небесный биолог Збышек Дроздов. Изучаю гномов и всяких карлов. Вас, к примеру, первый раз вижу. А трусы вы носите?

- На голове, на голове, - загалдели другие бесенята, обступая меня и стараясь тоже ударить кулачками по моей гордости. Элигос, стоящий в сторонке, покатывался со смеху, наблюдая за их кульбитами.

- А бухло у вас есть? Самогонка там или пиво? – перебил я старшего, который снова начал бухтеть на тему недостающего масла.

- Брага есть, - серьезно ответил тот. – Но