Дневники Обормотня - Альберт Джоуль

в котором живёт страшный и опасный (по слухам) гигантский дикий оборотень? И этот оборотень сейчас сидел на диване (с его ростом — почти кресле) и лениво жевал чипсы, пока я рассказывал ему о прошедшем дне. Приснился ему именно ради этого!

— Так вот, баб-Лёна и говорит, что хороший мальчишка он, стеснительный просто! А другие это чуят, и не так понимают, поэтому и злятся. Всё, проблема решена! Так не, сейчас начнутся уроки йоги для молодёжи. Йоги! Какого хвоста⁈

— А тебе настолько пофиг, что ты не можешь молчать?

— Могу. Думаю, меня выгонят сразу, как только я сделаю первую же асану на коврик.

Фёдор встал с дивана, и положил пустую банку к другим таким же. Думаю, наяву они тут же хранятся, в шкафчике на кухне.

— Просто что-то внутри всё скручивается от этой идеи, и далеко не в позу лотоса! Это деревня оборотней, а не школа дрессировки собак! Ладно, я был не прав, оборотни классные, пусть и не разносят к хренам всё вокруг от злости…

Фёдор посмотрел на переломанный пополам стол, затем на меня.

— Это конспирация, чтобы тебя не вытаскивали, сам знаю. — я пожал плечами. Дядя Фёдор виделся мне любимым дядей и товарищем по несчастью. А ещё задолбавшимся взрослым, наконец-то получившим возможность прикинуться неадекватом и отдохнуть! — Но я всё равно не могу спокойно сидеть в стороне!

— Не сиди. Я тебе не нянька, запрещать набивать шишки.

— А совет дашь?

— Дам. Ты не ребёнок, действуй сам. Спасёшь всех — молодец. Наломаешь дров — дурак. И не жди, что тебе приснится учитель, который расскажет, как никогда не ошибаться.

— Спасибо. Наверное, другого я от тебя и не ожидал.

— Не за что.

Я посмотрел на пол комнаты, в которой мы сидели. Интересно, если это сон, то почему всегда всё выглядит одинаковым? И почему я не могу придумать какой-нибудь ковёр сюда? Говорят, просто, а у меня ни разу не получилось.

— Дядь Фёдор, а давай я тебе наяву ковёр сюда притащу? Как только диван у тебя не стащили, надзиратели хвостатые…

— Эх… Ты же понимаешь, что мне придётся его порвать. — зевнул оборотень. А за ним и я. От этого и проснулся. Но с мыслью, что опять получил хороший совет, что нужно действовать самому.

* * *

Вообще было бы классно, если бы, как в сказке — споёшь мотивирующую песню, и тут же тихоня Веня, превращается в классного друга Веньку, с которым можно веселиться, будто каждый день полнолуние! В реальности за тремя звёздочками, тридцать слов тому назад, прошло почти две недели. То есть, зачем представлять какое-то «будто», если можно дождаться абсолютно реального Полнолуния⁈ Уши уже танцевали фигуры любопытства: до ночи ещё далеко, но некоторые и с утра заводятся.

Попытки расшевелить Веню за эти две недели ни к чему не привели. Он стойко выдерживает общение с Санькой и Степашкой, в нём души не чает бабушка Лёна, а Ленка, к счастью, не поддалась на то самое, когда врачи влюбляются в неизлечимо больных (мнительностью) пациентов. Про деда Костю вообще молчу, вожак обрёл самого лучшего внучонка в мире! Но это тоже хорошо, наверное. Я даже задумался: а может, просто дать ему самому выбраться из своей трусости? Ну да, не сегодня, может не в этом году, но когда-нибудь! А пока просто подружимся, чтобы было с кем отпраздновать победу над своим страхом.

Луна расставила всё по местам: Внутренний Ребёнок зашевелился, и подумал, что бы такого крышесносного сделать, чтобы помочь Веньке уже сейчас? Я точно знаю, что справлюсь с этим!

Уже с утра все начинают готовиться: баба Лёна достала из коробочки любимые пластинки с хэви-металлом, и заварила травяной сбор для горла: было бы очень интересно послушать её пение, но есть дела поважнее. Степашка радостно прыгал вокруг папки, медитирующего на резиновом коврике, в хасячьей шубе. Йога благополучно завяла, но пара энтузиастов (буквально: Веня и Саня) ей продолжали заниматься.

— С Полнолунием, Сань! Ты уже⁈

— Не, просто тренируюсь! — друг тыкнул в фейский ошейник когтистым пальцем. — Зато понял, почему мне эту штуку сразу не дали.

— Почему⁈

— Ощущения ерундовые, как спросонья. Только Луну себе портить.

— Па-а, зато потом без неё сможешь! Ты справишься, ты сильный! И хороший! — Не испытывающий лунных неудобств ребёнок-волчонок уже сейчас проявлял вожаковские качества, поддерживая будущего члена своей стаи.

— Вась, а ты что скажешь? — я повернулся к Василисе, которая наблюдала за этим представлением из теплицы.

— А я чего, если этот обормот перестанет лезть ко мне играться в полнолуние, я только за! — подтвердила спортсменка, проводящая ночь в боксёрстве с большой жёлтой грушей. Феи поддержали моё чувство прекрасного (юмора, то есть), а сама спортсменка была не против придать инвентарю фруктовую форму.

— Обормотней надо выгуливать по интересным местам, тогда всё будет хорошо! — глубокомысленно изрёк я. — Сегодня ещё и Веньку возьмём с собой.

— Веню? Серьёзно? — Санька проявил нездоровый скепсис. И это в форме восторженного хаски, согласного со всем, кроме голодовки! Бр-р, забористая фейская штучка…

— Да! Потому что когда выводить его из дрожи, как не в полнолуние⁈ Заодно посмотрит, что оборотень-собака — это тоже нормально.

— Не думаю, что он собака, Лёш. — Василиса Премудрая вышла из теплицы, и села на скамейку. — Запах не тот, веришь? И ведёт себя не так.

— А кто он, кот, что ли? Так это ещё интереснее! Кто самый большой чемпион по ночному тыгдыку⁈ — я запрыгал от нетерпения. Но какой смысл рассуждать, когда есть возможность спросить прямо?

Веню я нашёл в самом ожидаемом месте — в его комнате. Но вместо любимой тетрадки «Сам себе репетитор», он просто нервно ходил кругами. Ну да, Луна зовёт, настало время свёрнутой крыши! Надо бы когда-нибудь покопаться в Интернете на тему Маленького Оратора… но сейчас мне хотелось узнать кое-что другое.

— Вень, ты чего? Совсем крутит?

Венька подскочил от моего голоса. Э, я даже не выпрыгивал ниоткуда, и вообще, шуршал так, что меня на всю деревню было слышно!

— Да. Лёша, давай позже поговорим? Не хочу знать, что ты придумал… то есть прости, я не то хотел сказать! — Всё. Знакомая сцена под кодовым названием «надеюсь, я тебя не оскорбил». У кого есть неловкие в общении друзья, её могут наблюдать. Остальным —