Андрюха, у нас… - Мелалика Невинная

Андрюха, у нас… Время для экологии

– Как завещал нам Станиславский…

– Подожди. Лично мне он ничего не завещал.

– Если ты, Славочка, не будешь меня перебивать, – Андрюха нажимает мне указательным пальцем на нос, – я поделюсь с тобой его наследием. Так вот, как завещал нам Станиславский, все, что происходит на подмостках, должно делаться для чего-нибудь.

– Это я помню, – я демонстративно потираю кончик носа, – даже сидеть надо зачем-то, а не просто так.

– Ну вот, а говоришь, ничего не завещал. Ты закрома своей памяти чаще перебирай, глядишь, и не такое там обнаружишь. – Напарник хитро смотрит на меня и объясняет ход своей мысли: – Они не просто так эту комедию разыгрывают.

«Они» – это змееподобные существа наги и получеловек-полуптица Гаруда. То, что первые в прямом смысле слова спелись с последним, хотя по мифологическому статусу им положено друг с другом бороться, сообщили моему начальству духи, проживающие на территории петербургского дацана. Вместо сражений наги и Гаруда устраивают во дворе буддийского храма рэп-батлы. Причем делают это по ночам, да так громко, что уже и люди на человеческом слое реальности начали подозревать неладное.

За пением, точнее, за чтением рэпа мы их и застаем. Я собираюсь представиться и сообщить о нарушении, но Гаруда поворачивает ко мне голову и хорошо поставленным голосом говорит:

– Приветствую тебя, местный наблюдающий. Ты хочешь сказать нам, что здесь происходит нарушение, но нет, здесь происходит творческая встреча и репетиция мероприятия.

– Ваши репетиции мешают местным насельникам, – опережает меня Андрюха, подчеркивая интонацией слово «местным». – Это все же нарушение.

– Возможно, ты прав, помощник наблюдающего, – отвечает получеловек-полуптица, – но сами местные насельники нам претензий не предъявляли.

Сказав это, он как ни в чем не бывало продолжает читать рэп ровно с того места, на котором остановился.

– Можете присоединиться, – приглашает нас женщина-змея.

– Всякий раз, как я читаю стихи, – усмехается мой спутник, – я потом получаю по морде – или от девушки, или от ее окружения. Поэтому без меня.

– Мне нельзя участвовать в словесных битвах и текстовых конкурсах. У меня преимущество – я мастер слова, а это нечестно по отношению к другим участникам, – отвечаю я и спрашиваю у Андрюхи: – Какие будут идеи?

– Идей нет, но есть кое-какие мысли. Идем, прогуляемся, а то у меня от этих воплей уши вянут, да и перекрикивать их не хочется. – Он ведет меня вокруг дацана (причем четко по часовой стрелке, как положено по канонам) и рассказывает про завещание Станиславского. – Короче, Славочка, что-то они всем этим хотят сказать. Поскольку, в отличие от тебя, они не мастера, нужные и, главное, понятные нам слова из них придется вытаскивать. Надеюсь, не клещами. Не хочу, чтобы меня обвиняли в бесчеловечном обращении с нечеловеческими расами.

– Значит, так, – обращаюсь я к нашим рэперам, когда мы возвращаемся к ним, – я все же заявляю, что ваши репетиции – это нарушение. Но перед тем как применить к вам меры воздействия, хочу спросить: почему вы выбрали такое время для репетиций?

– Выбрав неурочное и неудобное время, мы привлекаем внимание к важности вопросов, поднятых в нашем творчестве, – как по писаному отвечает Гаруда.

– Современная повестка – это прекрасно, – соглашаюсь я, – но назначьте уже мероприятие и там привлекайте в полный рост, а репетиции проводите во время удобное и урочное.

– Репетиции – это неотъемлемая часть нашего будущего мероприятия, – говорит один из мужчин-нагов. – Нам важно заранее вовлечь потенциальную аудиторию в действо.

– Пока вы вовлекаете ее не в действо, а в противостояние с вашим действом, – замечает Андрюха, – и привлекаете к себе внимание правоохранительных органов.

– Главное, что все-таки привлекаем! Вот вас привлекли! Вы пришли и можете нас послушать! – Женщина-наг эмоционально потрясает перед нами хвостом.

– Вы же понимаете, что никто не будет это слушать именно из-за несвоевременности и неуместности, – вздыхаю я. – Вас или избегают от греха подальше, или на вас жалуются.

– Мы об этом не думали, – разводит крыльями Гаруда. – Думали, наоборот: мы разбудим сначала живых существ, а потом их сознание.

– Вот теперь подумайте так, – велю я, – и прозой нам расскажите, что у вас за повестка такая.

– Экологическая! – хором отзываются они.

Как известно, наги воспринимают поверхность Земли, а также ее недра и воду как часть себя. Любое вмешательство в эти сферы (в том числе и загрязнение окружающей среды) вызывает их гнев. Поскольку для защиты от гнева нагов люди проводят ограничивающие и сдерживающие ритуалы (да и частенько не понимают, что вызывает такой гнев), змеи решили действовать через творчество, против которого ритуалов пока не изобрели.

– Мы с нагами, конечно, враги, – поясняет Гаруда, – но я разделяю и поддерживаю их взгляды на экологию. Сейчас такое время, когда мы должны сплотиться ради общей цели. Как по мне, рэп-битва для этого подходит идеально. Повоевать всерьез мы еще успеем – вечность позади, вечность впереди, – а окружающая среда больше ждать не может.

– Ясно, – резюмирует мой напарник. – Слав, на тонких слоях города есть какой-нибудь экологический комитет или что-нибудь в этом роде? Пусть обратятся туда и проведут свой концерт под его эгидой. И комитет в плюсе будет – новые члены с активной позицией, – и этих штрафовать не придется – им и площадку выделят, и рекламу обеспечат, и заинтересованных зрителей нагонят.

– Да, на тонких слоях есть такие инстанции, – киваю я и взываю к мифологическим рэперам: – Господа артисты, слушайте сюда. У меня к вам предложение.

Выслушав меня, исполнители остаются довольны предложенным планом и обещают больше не репетировать по ночам. Наги уползают к реке. Гаруда подходит к курильнице со своим изображением и ныряет в него, как в портал. Мы же с Андрюхой вновь обходим вокруг дацана, проверяя, все ли в порядке в этом пространстве.

– Мы с тобой теперь, что ли, еще и экологи на полставки? – криво улыбаюсь я и толкаю молитвенный барабан.

– Тут полставки, там полставки – наблюдающему ипотека. – Напарник делает то же самое и задумчиво смотрит, как крутится цилиндр. – Напомни, пожалуйста, что эти штуки делают.

– Обнуляют негативную карму и способствуют увеличению добра в мире.

– «Хорошую религию придумали индусы». Мне нравится. – Он идет вдоль группы барабанов и раскручивает их один за другим. – Давай увеличивать добро в мире.

– Давай, – соглашаюсь я.

Небо над дацаном стремительно светлеет. Наступает рассвет.

От автора

Дацан Гунзэчойнэй – культовое буддийское сооружение в Санкт-Петербурге – находится по адресу Приморский проспект, дом 91. Освящение дацана произошло в 1915 году, история его была сложной, но в настоящее время в дацане ведутся службы. Также в храме проводят экскурсии и читают лекции.

Жизнь храма довольно насыщенная, прийти туда могут не только те, кто исповедует буддизм, но и все интересующиеся. В храмовом саду можно увидеть скульптуры снежных львов, ту самую курильницу, которая упоминается в тексте, и, конечно же, молитвенные барабаны, способствующие увеличению добра в мире, а также исполнению желаний, если помыслы загадывающего чисты.

Андрюха, у нас… Мосты судьбы

– «По мостам, по мостам, по помостам…» – напевает Славка, перегибаясь через перила и являя мне ту свою часть, которую условно можно назвать спиной.

Мы находимся на одном из мостов Семимостья – места, где пересекаются Крюков канал и канал Грибоедова и где, согласно городской легенде, исполняются все желания. Точнее, исполнялись, а на днях перестали. Утрата местом силы магических свойств считается нарушением баланса на уровне сил. Решением подобных проблем и занимается наблюдающий. Прямо сейчас он, правда, ничего не решает, а свешивается с моста вниз головой и пытается что-то разглядеть в мутных весенних водах.

– Странно, – выпрямляясь и поворачиваясь ко мне, говорит Славка, – даже русалки попрятались.

– Может, их кто распугал? – предполагаю я.

– Питерских русалок? – Наблюдающий скрещивает руки на груди. – Они прогулочных катеров с туристами не боятся, кто их может распугать? Если только Ктулху какой-нибудь, но тот в Тихом океане спит.

– Не поминай древний ужас всуе! – перебивает его старческий голос. – И вообще, чего вы тут топчетесь? Если желания пришли загадывать, то лавочка закрылась.

– С чего это? – Славка оперативно разворачивается обратно, а я подхожу ближе и встаю рядом с ним.

Из воды выглядывает крепкий бородатый дедок в тельняшке и сувенирной бескозырке с надписью «Варяг». Борода у деда с зеленым отливом и чем-то похожа на водоросли. Надо полагать, что