Поручик - Константин Константинович Костин

завалы фантастики, детективов, приключенческой литературы, причем не только соцлагеря, но и Крайтона, Ле Гуин, Чейза, Клиффорда Саймака (здесь переведенного как Симака), Желязны (тоже ставшего Желязным)… Порнушка не встречалась (но она и в нашем мире не висит на витринах ларьков, девяностые уже давно закончились), однако в одном из журналов преспокойно печатают коротенькие комиксы с симпатичной девицей, вечно попадающей в пикантные ситуации. Представить такое в СССР… «Аморалка?!! Партбилет на стол!!!»

Ну да ладно. Это было в нашем СССР, то есть в мире, где нет Пеплы, может, в здешнем СССР все обстоит так же, по-пепелски.

Вернемся к столу, который меня шокировал.

Блюдо с пирогами-варениками занимало центральное место, окруженное плошечками с разнообразными маканками, то бишь тем, во что нужно макать пироги, прежде чем отправить их в рот.

Хрустальная супница с огненно-красным — и обжигающе-огненным на вкус — борщом. Причем мне тут же рассказали, что это не просто борщ по-лемистански, с жареными карасями (причем я ел в прошлой жизни казачий борщ с карасями — совсем не похож), упомянули о том, что в каждом городе Пеплы — и нескольких селах покрупнее — есть свой особый рецепт борща и вообще — вы знали, что борщ изобрели именно в Пепле? И я не знал. Оказывается, здесь постарался легендарный князь Пепел, основатель государства. Там даже была какая-то легенда на этот счет — в смысле, как именно князю пришло в голову сварить суп из красной свеклы — но она, похоже, была общеизвестна и упомянута в разговоре мельком.

Жареные колбаски, ломтики холодной буженины, салаты из капусты и из огурцов, морковный салат по особому рецепту, пепелакские пончики, которые на пончики не похожи, а похожи на небольшие шарики, посыпанные сахарной пудрой.

Графины с разноцветными жидкостями: темно-красная — вишневка для мамы, золотисто-шипучая — лимонад для Ленки, розоватая — для нас с папой.

— Яблочная, — гордо сказал папа, протягивая мне рюмку, — Домашняя.

Мы коротко звякнули краешками и я осторожно выцедил «яблочную».

Был у меня в жизни опыт, когда я, наивный первокурсник, приехал к дедушке в деревню. Дедушка мой был большой любитель — скорее, даже профессионал — разнообразнейших наливок, от простеньких рябиновочек и вишневок до сложносоставных, «на тридцати трех травах». Были они у него легкие, сладенькие, поэтому, когда дедушка потянул мне стопку с чем-то бледно-розовым «за встречу», я храбро ее хлопнул. Откуда ж я знал, что дед решил перейти на крепкие настойки?

«Яблочная» тоже оказалась не сладеньким ликерчиком, а вполне себе бодренькой яблочной водкой. Сладковатой, с приятным запахом и послевкусием, градусов сорок верных.

— Ну? Как? — папа-Ричард, судя по всему, водочку ставил лично и закономерно ею гордился. Надо признать — не зря.

— В вашем кафе такого наверняка не встретишь, — подмигнул я, уже зная, что для собственного употребления в Пепле гнать можно, а вот производство на продажу — госмонополия.

— Это точно. Разве ж можно сравнить то, что на заводе делают и то, что для себя? — пылко воскликнул папа.

Какая-то мысль забрезжила в моей голове.

— А что… — осторожно спросил я, стараясь не спугнуть еще не оформившуюся идею, — в лемистанских кафе алкоголь только местного производства?

— Наоборот, не найдешь! Лемистанские вина на всю Пеплу известны, вот их в столицу и возят. Там и народа побольше и туристы, там такие объемы — два таких завода, как наш проглотят и не заметят…

Мысль сформировалась окончательно. Почему мне раньше это в голову не пришло? Вот почему могли убить сторожа!

* * *

Меня извиняет разве что то, что преступление, которое пытались скрыть убийством сторожа, немного не по моему профилю. Я — по всякой уголовщине, а тут — экономика. И все равно — мог бы и сообразить.

Как говорила одна моя знакомая бухгалтерша, с которой мы… э… дружили… «Во время ревизии не так страшно, если недосчитаются рубля, чем найдут лишний рубль». Вот почему ревизия прошла без сучка, без задоринки — недостачи на складе не было.

Были излишки.

Что происходит, когда спрос на какую-нибудь хрень превышает предложение? Ну, либо повышается производство, либо, если по каким-то причинам увеличить объемы производства невозможно — растет цена. А если мы в социалистическом государстве, где объемы не растут, потому что план, а цены не растут, потому что при социализме нет и не может быть инфляции? Правильно — данная хрень попадает в разряд остродефицитных. И купить ее можно только за двойную цену по хорошему знакомству. А раз есть что-то, что продается за двойную цену… Или появятся подделки под нее, всякий самострок и прочие «MARTIN1» или же появляется подпольное производство. В СССР таким подпольным производством чаще всего называли не реальные мастерские дядюшки Ляо в грязном подвале, а продукцию, которую делали на том же заводе-фабрике, только немножечко сверх плана. И, вместо того, чтобы отрапортовать о сверхплановой продукции и получить орден — или что там получали те, кто начинал превышать план, не помню — эта продукция тихонечко развозится по знакомым точкам и продается «из-под прилавка». И самое опасное для таких официально-подпольных производств — если и вправду нагрянет ревизия и обнаружит, что ящиков с вином немножечко, на пару тысчонок так, больше, чем по документам.

Ревизия, видимо, и вправду была внезапной, поэтому вывозить лишак пришлось днем и ночью. И вот именно ночью это увидел сторож. Который мозги вовсе не пропил, как меня хотел убедить директор склада, и поэтому смог сложить два и два. Что там сторож придумал после этого — непонятно, то ли сказал директору, что пойдет в милицию, то ли начал шантажировать. В любом случае директору это не понравилось, и он свистнул братве, которая и приземлила не в меру внимательного и активного Чапырки… Стоп-стоп-стоп, придержи коней, поручик. Какой еще братве? Все же не девяностые, и, хотя в то, что в советские времена была тишь да гладь, да божья благодать и не существовало профессиональных убийц, я не поверю, но — откуда директору склада найти выходы на таких убийц? Скорее всего, директор просто пробежался по сообщникам и нашел того, кто, может и непрофессионально, но согласился прикончить сторожа, в буквальном смысле слова — пристукнуть.

Почему директор? Потому что он, во-первых, в любом случае замешан, мимо начальства такие комбинации не крутятся, а во-вторых — слишком активно он пытался убедить меня, что сторож — пьет, пьет, пьет…

Итак, задача решена? Да вот вам фиг. Это — всего лишь ВЕРСИЯ.