Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

от этой матери, этого человечества и мира, их влияние на себя. В мире всё взаимосвязано, взаимозависимо, и кроме черного и белого нам доступны еще миллионы оттенков и выборов.

Как отсутствие сепарированности каждого из супругов проявляет себя в браке? Внешне семья может выглядеть хорошей и «правильной»: супруги всегда вместе, у них общие друзья, отдых только совместный, почти не ссорятся, все решения принимают единодушно. Идиллия, а не семья. Это также можно назвать «слиянием»: когда я не чувствую себя, как «Я» – со своим мнением, желаниями, своими границами, мечтами, а есть только «Мы». «Мы хотим», «Мы мечтаем». Мамы и их новорожденные дети находятся в понятном, законном слиянии до полугода, так выгодно эволюционно: малыш еще не может осознавать свои потребности и чувства и тем более сказать о них. Мать, находясь в тесном контакте с ним, чувствует и за него. Когда мамы говорят «мы пошли в школу», «мы заболели и не пошли на танцы» – это показывает слияние границ двух людей. У каждого – свои чувства, свои желания, свои выборы, внутри собственных границ. Границы одного человека заканчиваются, и где-то неподалеку могут проходить границы другого человека. Мы можем быть то ближе, то дальше. Сексуальная близость – естественное слияние. Но оно заканчивается. Дальше все снова раздельные.

Когда же в браке два человека чувствуют одинаково, любят одинаковое, всегда вместе – у этой «согласованности» совершенно точно есть цена. Два отдельных человека не могут думать и чувствовать всегда одинаково, хотеть одного и в одно и то же время. Вполне возможно, что такое единение достигается подавлением чувств, эмоций, желаний, потребностей и мечтаний одного из супругов. Часто именно женщина выбирает или соглашается пренебречь «своим» в пользу «общего». Но и мужчины могут отказаться от «своего» в пользу «общего», «правильного». Будет ли это на пользу семье? До некоторой степени да. Полезно ли это для конкретного человека? Вряд ли.

Ощущение подавленности, притупленности чувств и желаний, которое со временем становится автоматическим, привычным, ведет к ощущению «не знаю, что хочу», «ни о чем не мечтаю», «не знаю, чем хочу заниматься», «живу не своей жизнью».

Может приводить к депрессиям и/или аутоимунным заболеваниям: если пара в слиянии и у них всё общее, агрессию выразить не получится. Но мы помним – ничто не исчезает насовсем. Разрушительная сила будет направлена на себя в виде самокритики или заболеваний тела.

В какой-то момент мужчину «ударит» кризис среднего возраста, а женщина может прийти в психотерапию. Тогда брак начнет трясти. Пройдет это пара или нет, выдержат ли супруги внезапное осознание своей зависимости и несвободы (даже выбранной добровольно), потребность в автономности, узнавании себя и своих потребностей, зависит от уровня развития супругов или готовности к развитию, от отношений и коммуникаций, которые сложились за годы брака.

Не всегда несепарированность супругов и созависимость выглядит так идиллически. Часто это ситуация, когда «вместе сложно, отдельно невозможно». Супруги делят власть, силой пытаются добиться друг от друга признания своей ценности и значимости, словно это определяет партнер, часто конфликтуют, но эти конфликты никуда не ведут, потому что каждый из партнеров боится своей внутренней силы, боится быть автономным. Кажется, что если я буду сильным и способным справляться с жизнью самостоятельно, это окончательно разрушит брак. Завершение брака для несепарированного человека означает практически окончание жизни, тотальное одиночество и смерть. Спросите людей, давно состоящих в браке: представляете ли вы свою жизнь отдельно друг от друга? С большой вероятностью эта мысль вызовет у них страх и сопротивление. Возвращаю вас к идее детской зависимости от мамы, которую мы потом переносим на партнера, не прожитую стадию монады, когда я даже не знаю, каково это – жить одному, зависимость от мнения мамы, папы, партнера и общества.

И получаем ситуацию, когда за брак держишься вовсе не потому, что это осознанный выбор – строить отношения именно с этим человеком, не потому, что нравится он, его взгляды, цели и ценности, а потому что я не представляю, как жить одному и что тогда вообще делать со своей жизнью вне базовой программы «вырасти, выйти замуж/жениться и родить детей».

Такие люди даже после развода стремятся скорее снова создать семью или перетекают из одних отношений в другие. А если не получается быстро создать новые отношения, то жизнь без партнера воспринимается как пауза в ожидании «настоящей жизни».

Всё это не способствует развитию человека как личности, раскрытию его истинного предназначения или призвания, не способствует пониманию, что жизнь в его руках и можно прожить ее, как угодно. А что способствует? На первом этапе – новое, честное узнавание себя, принятие себя со всеми своими особенностями. Очень искреннее, безусловное. Признание своей человеческой ценности и важности, просто так, даже если вы не «успешны», как кто-то, у вас пока нет всего того, о чем вы мечтаете, и всё же вы хороший человек, у вас есть сердце, чувства, потребности, желания, и вы можете о них заботиться в той степени, в какой умеете сейчас. Узнать себя, свои разные стороны: те, которые вам нравятся, и которые нет. Понять, какие события и какие люди повлияли на вас, признать их влияние, вашу связь. Закрепиться в положительном осознании себя, своей жизни. «Я – хороший, и в моей жизни прямо сейчас уже есть хорошее. Я умею заботиться о себе и своих потребностях». Самостоятельно. Это может стать первым этапом. Вторым – начать слышать себя изнутри, не затыкать этот тихий голос, который говорит, что для вас верно и правильно. Разговаривать с собой не голосом критика, не голосами родителей и морализаторов, а наконец понять, чего хотите для себя, своей жизни именно вы? Какие качества вам для этого нужно развить (скорее всего, в той или иной степени они в вас уже есть), как с собой поработать, чтобы приблизиться к своим желаниям и мечтам? Отбросить все страхи и сомнения, которые вы нацепляли на себя в течение жизни и начать двигаться в ту сторону, куда вас влечет и манит.

Чтобы разрешить себе быть собой, принять себя таким, каким вас, вероятнее всего, не принимали ваши близкие, говоря вам о недостатках, не признавая вслух ваши достоинства, навешивая на вас не ваши роли и задачи, нужна та самая сепарация. Я – это я и только я могу сделать свою жизнь хорошей, такой, о какой я даже боюсь пока мечтать. А может и не боюсь, это замечательно.

Отделиться от родителей, их мнения и взглядов на вас, на