Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

а также во всех случаях созависимости стоит для начала увидеть эту свою черту и признать ее. Признать, что прямо сейчас вы не чувствуете себя достаточно взрослым и автономным, чтобы опираться только на себя и не выбирать плохое, неуважительное к себе отношение. Признать, что вам страшно и очень ново видеть себя автором и причиной всего того, что с вами происходит, и что не партнер виноват в том, что вам бывает плохо, одиноко или вы не чувствуете себя достаточно любимым (возвращаю вас к начальным главам, где говорится о нашей «недолюбленности» мамами). Увидеть, что у вас есть достаточно сил и осознанности, чтобы работать над собой и укреплять, развивать себя. В популярной книге Уайнхолд и Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится, что большинство людей являются созависимыми. Помимо отношений в самой обыденной жизни это проявляется как неумение говорить «нет», отстаивать свои границы, выбирать удобство других в ущерб себе, поведение жертвы. В целом то, что в литературе, музыке и кинематографе воспевается как сильнейшая любовь, обычно имеет классические черты созависимости. Потому что нормально, хорошо и приятно – дарить свое внимание, силы и любовь тому, кто готов уважительно к этому относиться, ценить и отдавать в ответ, а не только поглощать и требовать еще больше. Многие пары продолжают быть вместе по причине созависимости. Это чувство делает партнера виноватым в наших несчастьях и не позволяет увидеть себя автором всего того, что происходит в жизни. Созависимость можно распознавать и учиться брать на себя ответственность за свои чувства, поступки и жизнь в целом.

Глава 17. Пора сепарироваться

Еще одна частая проблема в отношениях – несепарированность одного из супругов, а то и обоих. Не будет преувеличением сказать, что большинство клиентов психологов, да и вообще людей в целом – люди, в той или иной степени не прошедшие свою сепарацию. Что это значит и к чему ведет?

Отсутствие сепарации приводит не только к созависимым отношениям, но и к таким состояниям, как:

• не знаю, чего хочу или ничего не хочу;

• боюсь идти к своим целям или вообще не умею ставить цели;

• не могу отстоять, защитить себя, когда делают больно, обижают, нарушают границы, не учитывают моего мнения, а чаще замолкаю, замираю, уступаю;

• близкие активно вмешиваются в мою жизнь, влияют или пытаются влиять на нее;

• моя жизнь по большей части зависит от моих близких или внешних обстоятельств;

• ощущение, что живу не свою жизнь, и многие другие.

Будет справедливым сказать, что к вышеописанным состояниям приводит не только несепарированность, могут возникать и другие психологические сложности. Но мы рассмотрим здесь именно эту, одну из базовых жизненных задач каждого человека.

Что такое сепарация? Если одним словом, то это отделение. В широком смысле – это процесс отделения человека от мамы, семьи, партнера и других обстоятельств, которые влияют на его состояние, эмоции, выборы, поведение. Это обнаружение своей отдельности от других людей, даже самых близких. Ощущение своих границ и того, что внутри них, того, что является нашей зоной ответственности: наших чувств, эмоций, паттернов поведения, желаний, потребностей. Одновременно осознание, что у каждого человека – ребенка, партнера, родителей и у всех людей в мире – есть такое же собственное пространство внутри личных границ, и они несут ответственность за всё то, что они делают, чувствуют и выбирают (дети не в полной мере, но всё же стоит это учитывать).

Сепарация происходит всю жизнь на нескольких уровнях, с разной степенью глубины и интенсивности. Невозможно сепарироваться однажды и полностью. Это происходит постепенно, в разные периоды жизни по-разному. Выделяют следующие виды сепарации:

1) физическая: мы съезжаем от родителей и можем жить отдельно, устраивать свой быт самостоятельно;

2) финансовая: мы можем заработать на себя и своих детей;

3) конфликтная: мы можем поругаться с мамой (партнером, близким человеком) и не мучаться от чувства вины;

4) эмоциональная: мама, папа, партнер считают по-своему, а я по-своему, и это нормально. Мы разные люди и можем выбирать, думать, чувствовать разное.

На первой встрече с клиентами я обязательно спрашиваю про их семью и в частности про отношения с мамой, потому что, не сепарировавшись от мамы, мы несем эту проекцию дальше в мир, в отношения, в работу, всюду: ощущение своей зависимости и несвободы. Я спрашиваю: «Как часто вы общаетесь с мамой?», и ответ клиента многое говорит о его сепарации. Если он ответит, что созванивается с мамой каждый день, а то и несколько раз в день, что мама может обидеться, если не позвонишь и не расскажешь, как дела, если взрослый человек советуется с мамой, как лучше поступить, и их связь такая крепкая, что не прекращается ни на день, мы не можем говорить о свершившейся сепарации, даже если у них давно разные бюджеты и место жительства. Если есть переживание, что мама будет недовольна, мама расстроится, не одобрит тот или иной выбор, если мама активно вмешивается в воспитание внуков, то мы тоже можем говорить о зависимости взрослого человека от мамы. Будьте уверены, что на личные отношения и на отношения со многими процессами в жизни это тоже будет распространяться. Если кто-то не может описать отношения с родителями в детстве как спокойные, в меру доверительные, с ощущением, что меня всегда поддерживали и были на моей стороне, то и в отношении всего мира, социума, значимых групп, работы, начальника, страны могут быть недоверие, подозрение, что небезопасно, нельзя быть собой в полной мере и говорить, что хочешь и что думаешь. Мы бесконечно переносим непрожитые конфликты с родителями на руководителей, партнеров, президентов. В отношениях с ними пытаемся отстоять себя, свою правду, перепрожить свои детские травмы иначе. Хотя по факту с нами никто не воюет. Можно бесконечно что-то кому-то доказывать, но разрешение конфликта не в них. Даже не в уже постаревших маме с папой. А в осознании своей ситуации, прохождении своей сепарации на разных уровнях и в обретении навыка мыслить и строить свою жизнь самостоятельно, по-новому, в соответствии со своими осознаваемыми ценностями.

Также не стоит впадать в заблуждение о независимости и автономности, если клиент говорит, что совсем не общается с мамой, папой или отношения натянутые, контактируют раз в месяц или год. Непринятие родителей такими, какие они есть, желание отречься от них, чтобы не зависеть ни на грамм, тоже говорит о зависимости, но с противоположным знаком. Это контрзависимость. В контрзависимости человек выбирает противоположный полюс: не белое, а черное, не черное, а белое. Всё что угодно, лишь бы не признать зависимость в широком смысле, связь и происхождение