Живой Журнал. Публикации 2007 - Владимир Сергеевич Березин

подумав, добавил: «Есть ли Бог?» — и стремительно отправил эти слова в международную сеть Интернет.

Через секунду посыпались отклики, которые перерабатывала в электричество специальная динамо-машина. Зала озарилась светом, загудели вентиляторы и захлопали двери — так много вышло электричества зараз. На огонёк из подвала даже выполз огромный человекоподобный робот Ксаверий, но запужался и уполз обратно, брызгаясь машинным маслом.

— Вот видите! — улыбнулся Пореенко. — Никакой платы и не нужно. Всё само собой и выходит.

Много мы видели в тот вечер различных чудес, и всех их описать невозможно.

Прогуливаясь по анфиладам, я цепко держал за руку свою барышню, но вот беда, когда мы проходили через оранжерею, она засмотрелась на цветы, и её сожрал Opusdeus Anna Domini — один из образцов эквадорской флоры, которого недавно стали относить к фауне.

Впрочем, туфли прожорливый цветок выплюнул.

Мы переглянулись с писателем Кагановичем — он посоветовал мне не забирать обувь. И то была правда — не мой был размер. Никак не мой.

Извините, если кого обидел.

28 марта 2007

История про 500 книг и сравнения

Место человека, который бежит и выкрикивает "Фантасты — говно, Интернет — рулит" уже занято. Это Лёха Андреев. Мне совершенно не нравится как он это делает, но сама тема мне интересна. То есть, мне интересны человеческие повадки, а тут удачный повод для сравнения — и, главное, одно и то же место — пансионат "Лесные дали", переименованный уже фантастами в "Сговорчивых эльфов". При этом, пансионат, мне кажется, более подходит фантастам — так как мест проведения семинаров там мало, сидеть в холлах этажей на проходе как-то унизительно, а вот пьянствовать на берегу, глядя как тает лёд прелесть как хорошо. Вот можно сравнить программу РОСКОНА и расписание РИФ — понятно, где отдых, а где работа.

Собственно, это разница между литературой и бизнесом — вот в чём дело. Пятьсот книг, что написали фантасты за год показатель количественный.

По моим оценкам средний фантаст должен получать за книгу $2000–2500 в издательстве первой линии, и $1000–1500 в издательстве второй линии, то есть месячный оклад сетевого менеджера.

Тут я оговорюсь — всегда находятся обиженные, которые думают, что это сравнение "плохо vs хорошо". Это не очень умные люди — причём сразу начинается байда про высокодуховность с большой буквы "В", что тут, дескать литература и проч., и проч. Это не литература, это — масскульт, частью которого литература является.

Ну и хрен бы с обиженными — успешные люди в обоих этих тусовках не обижаются за честь флага — у них есть личная честь и совершенно другие, некорпоративные заботы. Мне-то интересны человечьи повадки — это просто два разных стиля, и две разные задачи. И видно, где финансовые потоки кучнее.

Впрочем, я уже об этом написал.

Извините, если кого обидел.

29 марта 2007

История про писателей-фанттасов (II) — хорошо забытое старое

…Но это ещё ладно — я видел писателя Пронина.

Я сидел в своей чистенькой маленькой комнатке, и вдруг ко мне вошли опоздавшие к лету писатели-фантасты. Главным у них был писатель Пронин. Я, правда, не читал книг писателя Пронина, но всегда ценил его за чуткую душу, зоркость глаза и то, что он не спит по ночам и комментирует разные разности в Живом Журнале. А уж когда я его видел воочию, ему всё время давали пухлые конверты с деньгами — это ещё больше внушало уважение.

И вот писатель Пронин ввалился ко мне в комнатку и сноровисто разбил тарелку. Потом он оглянулся на меня, и закурил вонючие писательские папиросы. Такие папиросы специально выдают писателям, чтобы всем остальным жизнь не казалась мёдом, и было ясно, что писатель рискует жизнью на благо человечества. Писатель Пронин выдохнул чёрный дым и хитро посмотрел мне в глаза: что, забыл, дескать, меня? Я действительно забыл.

Дело в том, что писатель Пронин был похож на Русскую Освободительную Армию — не ту, что ходила под командованием какого-то упыря-предателя, а настоящую, что время от времени давала пизды каким-то негодяям и освобождала от них сопредельные народы. Сопредельные народы жутко радовались и сыпали под гусеницы танков Русской Освободительной Армии розовые лепестки, корицу, кардамон и лавровый лист. Но потом дело принимало иной оборот — Русская Освободительная Армия останавливалась на привал, хоронила своих павших бойцов, разматывала портянки и доставала оловянные кружки.

Сопредельные народы понимали, что портянки воняют, негодяев всё равно уже нет, а лавровый лист, кардамон и корица куда-то делись. Сопредельные народы переименовывают выживших пришельцев в Русскую Оккупационную Армию и начинают ворчать. А Русская Оккупационная Армия сначала нервно курит на караульных постах, а потом убирается восвояси. Сопредельные народы собирают окурки и посыпают ими могилы павших оккупантов. Конечно, этого было можно избежать, если бы прямо на границе каждому освободителю выдавать специальную бумажку, в которой написано, что ему можно быстро отпиздить негодяев, выпить десять оловянных кружек крепких напитков и тут же съебаться восвояси. Но об этом всё время забывают и гости и хозяева. И из всего этого выходит какая-то хуйня, кто прав — неизвестно, и единственные, кому хорошо, так это убитым освободителем-оккупантам, которые сидят среди облаков с небесными оловянными кружками, пьют на вдохе палёную амброзию и никогда не смотрят вниз.

Так вот, писатель Пронин грохнул тарелку и пошёл смотреть на других людей. Хотя и пообещав мне, как Карлсон, десять тысяч тарелок взамен одной разбитой. Потом он постучался ко мне ночью — тарелки у него не было, зато он был увешан бутылками, как революционный матрос — гранатами. Пахло от него кислым, как из жбана с суслом.

Я не пустил его к себе, но, выйдя вон через две минуты увидел, как писатель Пронин сидит в другой комнате. Он сидел будто Рембрант — с прекрасной феминой на коленях, и, читал трезвым хорошо поставленным голосом возвышенные стихи. Пахло от него при этом розовыми лепестками, корицей и кардамоном.

Стало понятно, что на стороне писателя Пронина пустила корни и жарко дышит Великая Правда Жизни. Поэтому я вздохнул и полез в ночную столовую, чтобы спиздить оттуда недостающую посуду.

Извините, если кого обидел.

29 марта 2007

История про писателя Чудова

…Но это ещё что — я видел самого писателя Чудова. Писатель Чудов был весьма брутальный мужчина и был похож на рокера, случайно попавшего в компанию писателей.