Живой Журнал. Публикации 2007 - Владимир Сергеевич Березин

ещё другой фильм, про три банана — но этот-то был заведомо хуже книги.

— А я крота не любила. Он был известен вдоль и поперек — особенно надоел мультик с какой-то карнавальной маской, где он пугал бульдога (капиталистического, очевидно). И когда из трех мультфильмов, которые в воскресенье показывали после «Международной панорамы», один оказывался кротом, то мы расстраивались. Еще хуже был кукольный какой-нибудь про осклабившегося щенка со странной развратной улыбочкой и цыпленка с клювом-трубочкой. Но крот тоже достал, как пропаганда. А лучше всего была "Веселая карусель".

— Для меня это сентиментальный Швейк — вот представьте себе сюжет Швейка, вот его тащат и ставят перед судебными медиками, задают вопросы, а он им: «О-ох, ох-ох…», ну и там прочие междометия. Дело в том, что крота специально делали без слов, потому что он сразу стал популярен в других странах.

— Не поддамся. Буду читать Бл. Августина.

— Просто вы кротов готовить не умеете. В кроте — тайный знак, гармония дыры и норы, коннус и рыхлая поэтика почв и смертная тоска червяка. В кроте — смысл.

— Очень может быть. Верю всякому зверю. Но сердцу не прикажешь.

— Ну, Вы же, кажется, в Чехии… у Вас там кротусы вокруг с человеческими лицами ходят. Но я чур лучше с вами Августина почитаю.

Извините, если кого обидел.

21 сентября 2007

История про разговоры DCCCXC

— Отчего же столько людей, которые лучше меня знают, что я хотел сказать? Отчего же столько людей говорят, что знают, как и что я думаю? Откуда взялось столько людей, которые знают о моих душевных порывах лучше меня?

Ну ладно, не спрашиваю — откуда. Но откуда они хотя бы это знают? Откуда у них этот мелкоскоп? Я вот совершенно не знаю, кто и что чувствует — хотя это моя работа, я всё время сомневаюсь в том, что я надумал, я бегаю с ворохом линеек и измерительных приборов — и всё равно обмираю каждый раз от неуверенности.

Кто бы мне прислал по почте уверенность. Или хотя бы термометр для определения горячих и холодных блюд и отделения зёрен от плевел.

— Что вы хотели сказать, как вы меня сами изволили учить, совершенно неважно. Судить можно только по впечатлению. Сам факт разговора с писателем противоестественен.

Извините, если кого обидел.

21 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCII

— Ну, а суп (вернее, супп) — это поддерживающая грудь повязка, деталь одежды варяжских женщин. (ср. суппорт).

— Да, в малороссийских диалектах она называется "борщ", (ср. Борхес).

— Упряжь — это сестра супони.

— А супонь — это свекровь оглобли.

— Стоит ли говорить, что они обе (правда, с братом вместе) основали Киев.

— Да, брат у них на бильярде играет.

— Мастер. Жирует. А у Васи Векшина две сестрёнки остались…

— Они основали Ярославль, кстати

— И зеркальное его отражение — Лихославль.

— Да, зато Тихорецк основали совсем другие сестры, без шума и ярости, бури и натиска. Он и в исконно русских так называется — особенно в орловско-курском диалекте, который, как научил нас товарищ И.В.Сталин есть основа русского языка. Правда с поправкой на помидоры.

— Помидоры поддерживаются борщом? крест-накрест?

— Помидорами всё поддерживается. На них земля стоит. На трёх китах с помидорами.

— Да, помидорами земля русская держится, это правда, а как завянут помидоры — так и все, любовь прошла, словно сон.

Извините, если кого обидел.

21 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCIII

— Вот моя тетя работала в Эрмитаже, водила шведов — она им то-сё, ампир-модерн, дансе-романсе, а они ей всегда: а с кем жила Екатерина Вторая? Правда, что с Распутиным?

— Вот мудаки-то! Все ж знают, что с конём!

— У них в Швеции в этом вопросе конь ногу сломит. Все шведские семьи счастливы по-своему.

Извините, если кого обидел.

22 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCIV

— Я пришёл на днях в присутствие, а там у одной сотрудницы день рождения. Стол с домашними пирогами, туда-сюда. Коллеги осоловелые посуду бьют. А именинница рассказывает, между делом, как она с пирогами разговаривает, целует их — прежде чем в печку заправить. Я проникся.

— Пироги я не помню, чтобы целовала, но с пониманием. Зато с огуречными семенами, помню, точно беседовала.

— Ну, если ты с семенами разговаривала, то и говорить нечего.

— С пирогами — проникся, а с семенами, значит, нельзя?! А с блинами и сушеными грибами?

— С семенами многие разговаривают. Мне одна американская эмигрантка рассказывала, что когда она уезжала, всем мужчинам по имени Семён в советском ОВИРе так и ставили в паспорте — Semen. И у них в Америке были проблемы с девушками на вечеринках.

— Гоп, как говорится, стоп. Кончай её, Semen.

Извините, если кого обидел.

22 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCV

— Да в молодости-то и я… Большой был озорник!..

— Помню-помню. Бывало — вас накормишь оливье, так тот еще живчик был! Только держись! А теперь — што уж! Теперь вас и абсент не берет.

— И каменный окунь, да — и тот.

— Остается ждать каменного гостя, он кого хошь возьмет.

— Каменный гость просто сидит и не уходит.

— Ну да. Принес каменный тортик и каменный цветок — и думает, ему теперь можно навеки поселиться. Впору завопить: "О Донна Анна!"

— Кстати, опять сегодня пятница. Представьте — я в этот раз даже и пробовать оливье не стала.

— Так я и вкус его забыл. А был он слаще мёда, и крепче чем вино.

— Пьянее, пьянее чем вино. Нельзя дважды упасть в один и тот же оливье.

— Это у него пьянее. А у меня крепче, да я и придерживаюсь народной мудрости: не суйся в оливье не зная поводу.

— Интересно, почему это у вас крепче, чем у него? Есть и другая мудрость: ища поводу идти по воду, не иди на поводу у поводыря.

Извините, если кого обидел.

23 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCVI

— А кто такие метросексуалы — это те, кто в давке прижимаются?

— Я тоже раньше так думала. Но меня переубедили.

— Я прочитал это в журналах для мужчин.

— Никогда не читайте таких журналов! Особенно перед сном. Эти журналы — специальный заговор метросексуалов (мне недавно под секретом расшифровали это слово: так называют заносчивых мужчин, измеряющих свое достоинство