Мой следующий вздох: мемуары - Jeremy Renner

Вот что я чувствовал. Что-то в умирании на льду, в борьбе за то, чтобы сделать один вдох, потом другой, потом третий, что-то в пробуждении после операции, что-то в том, что я уже на дороге в один конец, ведущей к выживанию, к чему-то более прекрасному, чем просто выживание, что-то во всех этих аспектах последних двух дней наполнило меня более глубоким чувством любви, чем я когда-либо испытывал раньше. Если мне нужно было уйти навсегда, я действительно уходил с чувством благодарности, удовлетворения и, да, любви.

В этом и заключается хитрость жизни: как почувствовать эти вещи - любовь, благодарность, удовлетворение - без необходимости умирать и воскресать, без необходимости проходить через невероятные травмы и потери. Мы не должны ждать края обрыва, прежде чем наслаждаться склоном горы, который привел нас туда. Мне был дан дар взглянуть на свою жизнь с высоты 10 000 футов над миром, из того места, где царит бодрящий покой, где вся энергия течет вместе и все имеет смысл. А смысл был таков: Все, что у меня оставалось, - это честная жизнь, наполненная любовью, в которой у меня больше никогда, никогда не будет плохого дня. Это было уже невозможно.

Эту фразу - "Я имею счастье знать, что такое плохой день на самом деле, и у меня никогда больше не будет такого дня" - я использовал много раз в последующие месяцы и годы. Она стала своего рода мантрой, талисманом моего выздоровления. Разве может быть что-то хуже снегохода, физических пыток, сорока пяти минут ручного дыхания и смерти на льду, а также всех этих травмирующих образов в сознании близких и незнакомых людей? Как у меня может быть плохой день после того, как Джесси сказали: "Мы сделали все, что могли?" - о чем он плачет до сих пор? Как я могу быть плохим, если моя дочь ничего не сказала, а только открыла iPad, чтобы посмотреть на нас вместе? Как у меня мог быть плохой день, когда я напомнил Барб о смерти ее дяди, не прошло и двадцати четырех часов после его смерти?

По правде говоря, я был совершенно счастлив уйти; по сути, я покинул эту землю, и это было так прекрасно, так необычно, такое безмятежное волнение. Но я также знал, что телесный уход из этого мира разрушил бы жизни многих людей, особенно Эйвы. Я не хотел бы нести за это ответственность, и, думаю, именно здесь в полной мере проявилось мое упрямство. Я ни за что не оставлю после себя хаос, в котором придется разбираться моей дочери, моей матери, остальным членам моей семьи и друзьям. Именно поэтому я так упорно боролась за свое возвращение. Да, это было чувство вины, но в большей степени это была любовь. Вина заключалась в том, что я взвалил на них, в той боли, которую им всем пришлось пережить, но любовь была настоящей причиной моей борьбы. Так что да, я вернулся только ради людей, которые меня окружали, а иначе? Я ухожу отсюда. К черту эту планету, к черту уплату налогов и к черту этот истерзанный войной мир! Я был искренне рад, что уехал, но я рад, что вернулся, и я тронут тем, что другие так упорно боролись за мое возвращение. Люди боролись, действовали, молились, а главное - дарили свою любовь.

Любовь сохранила мне жизнь или я остался жив, чтобы любить? Не думаю, что имеет значение, что было первым - курица или яйцо, какая разница? Важно то, что я все еще здесь, и благословенно, что я здесь, и теперь я получил еще больший подарок, чем когда-либо прежде. Теперь я полностью осознаю всю глубину любви вокруг меня, любви, которую мы все разделяем.

А главное, я теперь знал, что любовь вечна. Никому не нужно было делать ничего , чтобы заслужить ее, и никто не мог сделать ничего, чтобы сломать ее. Снегоход изо всех сил пытался сломать меня, и хотя физически он проделал довольно впечатляющую работу, ему не удалось добраться до органа, который имел наибольшее значение. Мое сердце было сильнее, чем когда-либо. Более того, теперь у него была возможность укрепить и сердца тех, кто меня окружал.

В тот день Алекс принес мне телефон, на котором было видеопослание от Авы - ее милый, невинный голос говорил: "Привет, папа, я так по тебе скучаю, надеюсь, что скоро смогу тебя увидеть, а если не смогу, то не могу дождаться. Я так тебя люблю. Надеюсь, тебе уже лучше. Пока! Люблю тебя!"

Когда послание закончилось, я закрыл глаза и кивнул пару раз. Это было оно; это была вечная любовь; это было все, что нужно сломленному человеку, чтобы понять, что у него навсегда осталась одна задача - каждый день становиться лучше, чтобы окружающие тоже могли исцелиться.

Но все же мысль о том, что пережила Эва, сразу же преследовала меня. Поэтому я написал ей следующие слова, опять же на чьем-то телефоне:

За мою дочь,

Мое все, моя единственная вещь, мой номер один,

Ты и так самая лучшая часть меня.

В столь юном возрасте вы стали потрясающе вдохновенной женщиной. Твоя грация, вдумчивость и конституция - это то, что заставляет меня гордиться тобой. Ты так много любишь, так много живешь и так много можешь дать. Теперь ты сама будешь своим учителем, а я просто буду в твоем сердце и разуме, всегда направляя... Папа всегда рядом со своей дочерью.

Мой ...

Сад камней

Лучшая часть меня

Возвращение домой.

Я вижу в этой записке, что я все еще не был уверен, что выживу, по крайней мере физически, но я также знал, что возвращение после смерти доказало мне, что существует вечность энергии, которая продолжается и после нашей телесной кончины. Насколько это утешит убитого горем десятилетнего ребенка, я не хотел выяснять. Да, она необычайно умна и чувствительна, и наша близость означала, что в ее десятилетнем возрасте было мало моментов, потраченных впустую. Но все же ни один ребенок не должен столкнуться с потерей родителя в столь юном возрасте.

В нашей семье было много смертей - рак и смерть в кроватке. Но я всегда старалась не зацикливаться на потерях. Для меня важно пройти через потерю на другую сторону, иначе вы утонете. Каждый имеет право горевать, но я также верю, что, когда вы меняете перспективу и находите радость в новой реальности, ваше горе может стать указателем пути вперед. Уже