ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

будущее. Приводят примеры людей, которые, по их мнению, ничего не добились в жизни или скатились по социальной лестнице.

Последствия

Дети закрываются, доверие к родителям снижается. Дети чувствуют фальшь в словах и отдаляются. Возникает ситуация, когда дети сами по себе, родители сами по себе, и растет ощущение «мы чужие». Возможно формирование штампового сознания, деление на престижное и не престижное. Часто такие дети, повзрослев, не могут испытывать счастье и радость от жизни. Образование получают для мамы и папы.

«Вырастешь дворником, будешь грузчиком, швеей-мотористкой, поломойкой, никто тебя замуж не возьмет!» Запугивание не работает. Маленькие дети не прогнозируют на «-цать» лет вперед, они живут здесь и сейчас. А старшим слышать это неприятно и даже противно.

Мне при подобных словах родителей сразу вспоминается женщина, которая работала дворником в нашем доме и с которой мне посчастливилось встретиться. Это была уважаемая Зинаида Алексеевна, мы ее знали и любили. Каждое утро в любую погоду она встречала нас словами: «Доброго утречка и хорошего дня!» Она знала по именам всех детей во дворе, дарила улыбки. Это была зрелая дама, но при этом весьма элегантная: ухоженная, с крепкими кудрями до плеч, чистенькая, аккуратная. Каждый раз, глядя на нее, я думала, что тоже хочу так, по-королевски (у нее стать и прекрасная осанка, движения степенные), мести улицы и разгребать снег.

Вывод: можно быть дворником на своем месте, получать удовольствие от жизни, испытывать радость, делиться ею с другими и делать мир лучше, а можно быть весомым чиновником или крупным владельцем бизнеса, но озлобленным на жизнь, на людей, ломающим судьбы близких, с ноющей пустотой внутри. Таких примеров, увы, много. Много с виду успешных людей, которые держат курс на самоуничтожение, пускаются во все тяжкие, не имеют понимания «кто я», «что я», «зачем я».

5. Сравнения. Соревнования

Родители сравнивают детей с собой, и обычно сравнение не в пользу детей: «Вот я в твоем возрасте уже полы мыла, грядки копала». Или сравнивают между собой своих же детей: «Вот Миша – хороший мальчик, не дерется, не то что ты!» Сравнивают с соседями, одноклассниками, друзьями: «Вот смотри, Макар какой молодец: дома дополнительно тренируется, делает броски, читает, не то что ты, лентяй!» Или: «Вот Лена какая умница, всегда аккуратная, а ты вечно как свинья ходишь!» Или: «Ну, кто из вас сегодня первый? Вася? Вася, молодец!» Прием любят применять и дома, и в школе, и на тренировках.

Последствия

Постоянные качели от я-никто до я-супергерой – это прекрасная база для развития гордыни и зависти, состояний, которые отравляют жизнь. Сегодня похвалили, сказали: «Ты молодец! Ты крутой!» – ощущение «на седьмом небе от счастья». Такими словами мы развиваем гордыню, а не ребенка. Он получает оценку, а не знания про себя, которые помогают сформировать адекватную самооценку. Об этом еще пойдет речь далее, в главе про позитивную обратную связь и благодарность. Но правда жизни в том, что всегда быть первым невозможно, всегда найдется кто-то сильнее, умнее, быстрее, моложе, талантливее, и на следующий день «молодец» уже говорят другому мальчику или девочке. И это уже хорошая база для развития зависти: как так, почему он, а не я? Нечестно!

Бывают попытки доказать что-то кому-то: я лучший, я все-таки круче, я достойнее. Это приводит к зависимости от чужого мнения и потере контакта с собой: что мне на самом деле надо, какой я на самом деле? Таким человеком легко управлять, и в жизни такого ребенка обязательно найдутся люди, которые этим воспользуются.

6. Попытки пристыдить

«Как тебе не стыдно? Позоришь родителей. В нашей семье все учились хорошо! Мне за тебя стыдно, все дети как дети, а ты один такой! Да у тебя мать с медалью школу закончила! Ну в кого ты у нас уродился?!»

Бывают ситуации, где обман и стыд сливаются воедино. На консультации одна семья поделилась такой историей:

«Не понимаем, что происходит с ребенком. Все для нее делаем: все покупаем, все условия создаем. Постоянно говорим, что у нее мать и отец закончили школу с медалями, вуз с красным дипломом – и она должна! Стыдно получать тройки и четверки (они хотят круглую отличницу). А она все равно скатывается, от рук отбивается». (Правда, позже в разговоре выяснилось, что ни медалей, ни красных дипломов у родителей не было и в помине. «Но мы ей об этом, конечно, не расскажем и дипломов не покажем!» – добавил папа полушепотом.) Девочке 9 лет.

Последствия

Трудности с самооценкой. Дети начинают либо заслуживать любовь и ласку родителей, пытаясь из кожи вон вылезти и быть хорошими (обычно до подросткового возраста), либо вести себя агрессивно, вызывающе: драться, громко ругаться матом, чтобы все слышали, срывать занятия, идти против установленных в коллективе правил.

Один мальчик (9 лет) регулярно плакал при встрече со мной: «Я плохой сын. Я недостоин быть с мамой и папой, они такие хорошие, умные, а я дурак, мне лучше не жить». Это говорил парень с отличными способностями, но в силу своих особенностей и отсутствия грамотной поддержки со стороны родителей получающий плохие оценки в школе. Родители постоянно требовали результатов, стыдили, ругали.

Фальшь и недоговоренности в отношениях всегда чувствуются, и дети остро на это реагируют, понимают, что что-то не так, но уловить не могут. Опять же, курс развития в таких условиях ведет к отдалению друг от друга. Доверие и искренность уходят. Не удивляйтесь, если ваши дети в будущем будут вас обманывать. Кстати, запрос на консультацию от родителей девочки (ситуация выше) был в том, что она обманывает и ворует.

7. Задаривание дорогими подарками

«Закончишь учебный год на отлично – куплю велосипед». «Закончишь полугодие без троек или четверок – куплю тебе смартфон». «Будешь слушаться маму и папу – Дед Мороз принесет тебе большой грузовик!» И начинается. Этими подарками родители как красной тряпкой перед быком машут, пытаясь управлять поведением ребенка. А он ведет себя агрессивно, злится, что им пытаются манипулировать. Но поначалу делает то, что от него хотят, а потом уже ему все равно, родители достали своими условиями и угрозами. Желание что-либо делать пропадает.

Последствия

И снова недоверие к родителям, непонимание своей ценности: неужели я хороший и имею право на жизнь, только если себя хорошо веду и делаю то, что надо родителям? Ребенок теряет контакт с собой.

Итоги

• Эти способы эффективны. Но не надолго.