Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

хватило энергии и надо только выделить её чуть больше и цель будет достигнута. В кровь выбрасывается n-ое количество гормонов и… Вместо того, чтобы использовать эту энергию для выяснения причин отказа и принятия того, что реальный человек перед тобой отличается от того, что ты нарисовал(а) у себя в фантазиях, в тебе растёт раздражение и злость.

Выделенная организмом энергия на попытку достигнуть цели, начинает использоваться мозгом не по назначению. Мозг начинает искать причины в тебе и, конечно же, находит. В этот момент ты начинаешь кричать или обвинять человека в том, что он(а) считает тебя: некрасивым(ой), неподходящим(ей), жалким(ой) и т. п. – т. е. всё то, что ты считаешь своими недостатками, ты переносишь на предполагаемые мысли человека отвергшего тебя.

Человек тоже не может стоять в стороне и слушать, как ему приписывают чужие мысли. В его/её организме тоже возникает энергия, которую бы использовать в позитивном русле и попытаться помочь выяснить нападающему ошибочность мыслей, но нет, энергия вновь превращается в агрессию и человек вынужден нападать в ответ.

Как итог – первый конфликт стал последним, потому что каждый наговорил гадостей, которые изначально говорить не хотел(а).

Первое, что необходимо помнить, когда ты признаёшься в своих чувствах человеку – это то, что человек не обязан чувствовать к тебе то же, что и ты. Его/её чувства могут быть сильнее, слабее твоих или вовсе отсутствовать. В этом никто не виноват. Возможно человек плохо тебя знает или знает только ту часть твоей личности, что ты пытаешься показать, а чаще всего мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть, потому и ведём себя неестественно. Либо ожидания человека по отношению к тебе были иными.

В любом случае человеку требуется время, чтобы осознать услышанное и сформировать по отношению к этому своё мнение и понять, что он(а) чувствует. Поэтому ждать сиюминутной реакции или ответа не стоит. Ты же тоже не за одну секунду решил(а), что вы созданы друг для друга. Так и ты дай человеку время. Даже если в итоге вы решите остаться друзьями, иметь на одного друга больше лучше, чем врага.

Правила здоровых отношений

1. Язык любви – необходимо понимать, что нравится тебе, а что партнёру. Спрашивать, как ты можешь показать свою любовь партнёру и говорить ему, как он(а) может показать свою любовь тебе.

2. Последнее слово за тем, кто говорит «Нет». Это соблюдение границ обоих партнёров и гарант безопасности. Когда человек знает, что стоит ему сказать «нет» и его отказ воспримут здраво, он(а) начинает больше открываться перед партнёром.

3. Партнёрство – когда есть общие цели и ценности, ради которых создавалось это партнёрство.

4. Общение – вы свободно общаетесь на все интересующие темы, а не проводите вместе время, находясь мыслями в других местах.

5. Забота о себе – не быть жертвой, преследователем или спасателем.

Упражнение № 1

Когда мы даём обратную связь своему партнёру, важно пользоваться Я-концепцией. Например, когда мы говорим партнёру «Ты портишь мне настроение» или «Ты снова меня обвиняешь» – так мы на подсознательном уровне обвиняем партнёра. А когда нас обвиняют, мы тут же начинаем защищаться.

Поэтому Я-концепция заключается в том, чтобы избегать местоимения «ты», заменив его на «я». «Я почувствовал(а) обиду/недоверие, когда услышал(а) то, что ты сказал(а)», «Мне неприятно, когда такое происходит». Так ты даёшь обратную связь партнёру, не обвиняя его/её. В этом случае партнёр сам делает нужные для него/неё выводы и если он(а) затрудняется это сделать, начинаются уточняющие вопросы.

Потренируйся вспоминая старые конфликты, где ты мог(ла) использовать Я-концепцию. Сначала это может звучать наиграно, но через какое-то время ты научишься применять её не задумываясь.

Упражнение № 2

Для того, чтобы быть не в духе существует множество причин и очень редко, когда в этом замешан наш партнёр. Но многие из нас видя раздражённого партнёра, тут же пытаются выяснить: «Это из-за меня?», «Это потому что я сказал(а) то-то и то-то?» Если человека расстроили на работе, а дома ему устраивают такой допрос, он(а) рефлекторно может сагрессировать на партнёра и возникнет конфликт.

Поэтому в таких случаях бывает полезно применить простой вопрос: «Твоя агрессия связана со мной?» в 99 % случаев партнёр скажет, что нет и тогда тебе стоит добавить: «Я могу тебе чем-то помочь?», если да, тогда уточни как именно ты можешь помочь партнёру, если нет, тогда заканчиваешь разговор фразой: «Я тогда не буду тебя беспокоить, но я рядом и если понадоблюсь, зови».

Это упражнение помогает соблюдать границы обоих партнёров. Тому, кто не в настроении и хочет побыть один(а) или получить необходимую поддержку, второму не попасть под горячую руку или оказать поддержку в том виде, в каком о ней просит партнёр.

Упражнение № 3

Иногда эмоции бывают настолько сильными, что ни о каком конструктивном диалоге не может быть и речи. Поэтому здесь важно заранее договориться со своим партнёром, что в случае возникновения подобной ситуации, тот, кто уже не выдерживает напряжения говорит: «Я беру паузу, на сегодня хватит или встречаемся снова через (называет время)». Как правило, чтобы успокоиться нужно 5 минут.

Если ты не чувствуешь себя готовым(ой) продолжать конфликт, ты имеешь полное право закончить его сегодня и продолжить решать завтра или через любой другой удобный для тебя промежуток времени. Когда в конфликте верх берут эмоции, он автоматически превращается в деструктивный и продолжать его бесполезно, будет больше вреда, чем пользы.

Ваня

Радость от успеха с Аллой длилась недолго. В последнее время от их встреч он получал больше стресса, чем удовольствия. Несколько раз во время их свиданий она сбрасывала звонки или уходила написать сообщение. Он подозревал, что у неё есть кто-то ещё, но до того боялся напрямую об этом спросить, что становился сам не свой.

Вместо этого он старался поразить её остроумием или водить в интересные места. Но с каждым днём ему всё больше казалось, что она в нём не заинтересована.

Общались они нормально, Алла даже улыбалась его шуткам, но когда они встречались, она постоянно сидела в телефоне и скорее реагировала на вопросы Вани, чем спрашивала что-то у него.

Ваня места себе не находил. К ревности примешивалось чувство разочарования. Он так старался поразить Аллу, что всё меньше начинал походить на себя.

Наконец, его терпение лопнуло. Вырвав у неё из рук телефон, он решил поговорить.

– Эй! Отдай телефон, – тут же запротестовала Маша.

– Давай сначала поговорим.

– Я и с телефоном могу разговаривать.

– Это серьёзный разговор.

– Ладно, давай.

– Тебе