Карачун 95 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович

— Куда прёшь рак тупорылый? Ебаная тварь! Забыл где мид? И откуда вы такие беретесь! — кричала она, злобно клацая когтями по розовой мышке.

— Да ты че творишь! Куда…Ты че сука всё продал? Крыса суходрищенская! — ее глаза замутились пеленой ярости и кошка пришла в бешенство.

— Ах ты ж гнойный, выебанный сутулой собакой пидарас. Мразотная трипизодоблядская мертвая конская залупа! Я отрежу тебя яйца, пожарю их с луком, и засуну тебе в задницу! — сказала она, после чего грязно выругалась.

Закончив с монологом, она расплющила мышь ударом кулака, сломала клавиатуру об колено, а монитор улетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги.

— О, привет! — увидев меня, она смущенно улыбнулась и спрятала руки за спину.

— А-ага. Привет, я помахал ей рукой, опасаясь подходить близко. Мало ли, вдруг еще не отошла от проигрыша. Знаю я таких психов! Сам такой…

— Чем это вы тут занимаетесь? — спросил я.

— Да вот, искали выход — а его нет нигде. Я и решила время убить… — снова засмущалась она.

— Это я понял, а где секретарь Сосуля? Это ж ее кабинет! Или это она и есть? — спросил я, указывая ногой на дохлый труп мёртвой бабки.

— Без понятия, она помешанная извращенка какая-то! Была… — пожав плечами, принялась рассказывать Кошка.

— Как увидела агрегат, болтающийся между ног у коня — тут же накинулась на него и… ну это было мерзко! Я вообще зоофилии не одобряю! Это натуральное извращенство! — сказала кошка, шевеля мохнатыми ушами и помахивая пушистым хвостом.

— А сдохла-то она как? — я продолжил выяснять подробности.

— Да я нечаянно. Не хотел я…. — повернув ко мне лохматую голову, смущенно ответил Зевс.

— Что нечаянно? — насторожился я.

— Ну… — он печально вздохнул. — У меня секса пять лет не было, прошлый-то комиссар не позволял этим заниматься. Говорил — настоящий боевой конь должен быть постоянно злым и воздержание этому только способствует! И вот, когда эта розовая на меня напала, я и не сдержался….

— Так что произошло-то? — не понял я.

— Да захлебнулась она. — кошка махнула рукой.

— Её струей доверху наполнило, а потом напором отбросило. Она головой об стол ударилась и всё… Умерла не приходя в сознание.

Подойдя к бабке и перевернув ее вилами, я и правда заметил густую белую субстанцию, наглухо забившую ее ноздри и рот.

— Да-а. Жестокая и мерзкая смерть! — протянул я.

— Опасный ты парень, Зевс! Ты вообще в курсе, что у нее неуязвимость была?

Конь смущенно пожал плечами.

— Подумаешь неуязвимость… Вот у нас случай на войне был, полковнику голову оторвало. Думали — всё, кранты. Ан нет — выжил, и командовать даже лучше прежнего стал! Такие маневры придумывал — что лучшие вражеские тактики разгадать не могли!

— А чем ж он думал без мозга, а питался как… — озадаченно пробормотал я.

— Питался через дырку в шее — ему всю пищу на мясорубке перекручивали и так заливали. А чем думал — тут загадка, видимо для военного — мозг вещь необязательная.

— Эй, уроды! — неожиданно закричал Жиллиман, до сих свисающий с потолка. — Вы меня снимать отсюда вообще будете?

— Пошел на хуй! — дружно ответили я, конь и Клёпа.

* * *

— Так, а где селектор? — негодовал я, обшаривая кабинет.

— А что это? — рядом со мной крутилась возбужденная кошка.

— Телефон такой с 13ю кнопками. Красненький. — пояснил я.

— Эммм. Вот такой? — она показала на мусорное ведро, в котором лежал разбитый вдребезги аппарат с раскуроченной красной трубкой.

— Ты что, сломала его? Это же единственный выход отсюда был! — я ударил себя ладонью по лбу.

— А чего он звенел как ненормальный! Сам виноват! — обиделась Клёпа.

— Н-да. И что теперь делать? — озадаченно произнес я.

— Стену ломать? — любезно предложил конь.

— Похоже придется…но, боюсь, не зря тут дверей нет.

— Я знаю где достать новый селектор! — жалобно закричал примарх. — Только снимите меня!

— Да как ты там вообще застрял? Твой МЕХ же весит несколько тонн! — удивился я.

— А я почем знаю? Эта извращенка сюда волос от кукол барби намотала! Они похлеще баллистической лески держат! Даже лазером не пережигаются.

— Что за наркоманский бред⁈ А, ладно, Зевс! Помоги ему. — скомандовал я.

Конь недовольно забрался на потолок и дойдя до люстры, начал с легкостью перегрызать провода и кукольные волоса. Простая лошадиная пасть оказалась куда продуктивнее сверхтехнологичных лазеров. Через пару минут люстра заискрила, в кабинете пропал свет, а довольный примарх с грохотом свалился на пол.

Чтобы вновь осветить помещение, нам пришлось свалить всю найденную мебель в кучу и разжечь большой костер. Усевшись вокруг него как пионеры, мы принялись ждать ответа Жиллимана.

— Всё просто! Когда мы замочили Аборта, я получил его полномочия и теперь у меня есть возможность зайти в каталог различного инвентаря и обставить свой кабинет. В том числе здесь есть и новый селектор!

— Так че ты языком мелишь, давай лезь в этот каталог! — разозлился я.

— Не могу, каталог работает только для моего кабинета. — ответил он.

— И как тогда быть?

— Слушай, это выглядит слишком искусственно! Нельзя же так тупить! — неожиданно произнёс Зевс, обращаясь ко мне.

— Ты о чем? — не понял я.

— Назначь кого-нибудь из нас на должность этой дохлой секретарши! — ответил он, закатив глаза.

— Гм, и правда. Видимо это всё кошачьи настойки! Они разжижают мозг! Говорят сто грамм водки убивает 8000 нейронов в мозгу!

— Так у тебя всего тыща была! Ты давно в минус ушел! — обидно заржал конь.

Показав ему язык, я принялся рыться в настройках интерфейса, ища менюшку для назначения «членов верховного совета». В прошлый раз, когда я назначал Жиллимана, сработал голосовой интерфейс, но сейчас мне хотелось разобраться в этом вопросе подробнее. Через пару минут поисков, я наткнулся на табличку с иерархической лестницей, в которой было 13 квадратов. На десяти из них присутствовали мерзкие рожи секретарей, два были свободными, а последний был занят лицом примарха Робаута.

— Ага, вот оно. — найдя нужное, я увидел, как над головами Зевса и Клёпы появились зеленые окошки с вопросом: Назначить? Да/Нет

— Ну что, кто из вас хочет стать новым Министром Орального Секса? — сказал я, ехидно поглядывая на Клёпу.

— Не-не-не. Если министрам приходится сосать у коней, то я категорически против! — возмутилась кошка.

— Ну, Зевс, не обессудь! Других коней здесь нет, так что ты в безопасности! — я развел руками и тыкнул на кнопочку «ДА» над его головой.

Зевса окутало благородное зеленоватое сияние, пятнышки на его крупе засветились, а рисунки на копытах стали соответствовать оттисками государственной печати.

— О! Я могу распределять очереди на отсос по дням недели и назначать старших и младших сосунов! — задумчиво произнес он, изучая свои новые возможности.

— Рад за тебя, но нам сейчас не до этого. Давай ищи в каталоге селектор и пойдем с остальными разбираться! Если перебьют наших многоликих — некого будет назначать на новые места в Совете.

Пока Зевс разбирался в своих новых умениях, я вспомнил об еще одной вакантной должности.

— Да, кстати, есть же еще одно свободное местечко! Так что гражданин Клёпа, придется тебе всё таки идти во власть!

— Если в служебных обязанностях отсутствует минет коням и прочим животным, то не против! — сказала она.

— Да не боись, сосать будешь только у меня. — сказал я, активируя назначение «Заместителя Председателя Верховного совета Серых Пределов»

Клёпа приобняла меня за талию, подмигнула и облизав губы длинным шершавым языком, прошептала на ухо: Годится!

* * *

В скором времени Зевс обставил кабинет по своему вкусу: нашему взору предстало элитное комфортабельное стойло с 5ти спальной кроватью в виде стога сена, несколько корыт с различным зерном и отборной морковью, а также ванна с огурцами. Забравшись в нее, конь весело попыхивал сигарой из соломы и закусывал плавающими возле морды корнишонами.