Карачун 95 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович

— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.

— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакцию максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно. — врач задумчиво почесала между ногами.

— Вам ничего не приходит в голову?

Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а глаза принялись зудить.

Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.

— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.

Однако это оказалось лишним — мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.

Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.

— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.

— Ваш аллерген — наркоманы!

— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.

После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась…

[/ОИ]

По завершении рассказа впечатленная Клёпа заплакала, Жиллиман начал предательски шмыгать носом, а Зевс доел метровую деревянную стойку и принялся облизываться на реинкарнатов. Те в страхе разбежались и, в этот же момент, неожиданно подошла моя очередь.

Я просунул голову в окошко и громко потребовал:

— Нам бы талончик на 3й этаж!

— Цель визита? — хриплым надменным голосом вопросила не в меру упитанная дама с аккуратно подстриженными волосами на верхней губе.

— Свержение действующей власти, насильственное уничтожение верховного совета секретарей и казнь рейхсканцлера через пенетрацию всех девственных плев, имеющихся у него в организме. — честно ответил я.

— Валя! Тут самоубийцы! Их вперед пускать или по общей? — внезапно закричала регистраторша, обращаясь к невидимой коллеге.

— Да по общей пускай, куда им торопиться? — раздалось в ответ.

— Записала. Вот, ваш номер в очереди 78345. — она быстро набрала циферки на штампе и впечатала его мне в лоб.

— Это что за беспредел! — возмутился я, разглядывая своё отражение с синим номером на лбу.

— Ничем не могу помочь, у нас обед. — регистраторша быстро закрыла перед собой стеклянную перегородку и отвернулась от меня.

— Н-да. И какие будут предложения? — отойдя от бюро я обратился к своей компании.

— Странный вопрос. Нужно распотрошить всех кто перед нами в очереди! — выдвинула идею Клёпа, кровожадно облизывая полные губы.

— Идея хороша, но трудновыполнима — как мы такую кучу народа перебьем? Может проще будет пробить потолок? — спросил я.

— Не выйдет, третий этаж отделен прослойкой вселенской пустоты и прессованных бычков от винстона, так просто туда не попадешь. — ответил Жиллиман.

— Обидно, значит нужно вернуться за Бомжезмеем и придумать что-то ещё…

Пока мы обсуждали возникшую проблему и думали как бы половчее уничтожить семьдесят восемь тысяч душ, главные ворота дворца распахнулись и внутрь вальяжно вкатились три раздувшихся до безобразия демона.

— О, вас-то мне и надо! — обрадовался я и направил на первую зеленую тварь вилы.

— Репаро! — выкрикнул я, однако вместо успешной депортации демона, перед моими глазами появилась табличка с сообщением:

«Недостаточно энергии, превышена масса объекта. Оставьте заявку в терминале на выделенную энергетическую линию(срок рассмотрения от 200 до 500 световых лет), либо снизьте массу объекта самостоятельно.»

Ну понятно, на эту линию можно не надеяться — всё операторы давно отбросили копыта, придется самому разбираться. Хм, и насколько ж этому демону нужно похудеть? Может попробовать новый скил:

— Пинг Зелёный! — воскликнул я и принялся читать полученую справку.

Демон же злорадно ухмыльнулся и показал мне язык, покрытый множеством гнойных прыщей, после чего пополз к толпе реинкарнатов.

* * *

Служебная программа Кацацлепут. ехе

Назначение: уничтожение багов.

Статус: Ошибка! Неподконтрольна системе.

Умения:

1) Пожирание — поглощает души, расширяя свой функционал.

2) Не удаляемый файл — существо невозможно уничтожить, лишь переместить в корневую директорию.

3) Error 112824T0t0ctra6h0e

Поглощено душ: 4356 (для применения умения «Каллибровка» снизьте указанное число до одной тысячи)

* * *

Ага, багованный дебаггер. Как иронично! Интересно, у всех демонов такое же назначение или они различаются? И что за корневой каталог? Они же вроде из ада приходят… Или этот корневой каталог настолько забагался, что превратился в Ад? Хм…тут меня посетила одна странная догадка: а кто еще есть в Аду, кроме демонов?

— Да не может быть! Ой чья-то задница отведает моей волосатой Каллибровки! Не могу дождаться момента, как вернусь в Толхайт… — улыбаясь пробормотал я.

— Что ты там бормочешь? Эти демоны выглядят не очень дружелюбно! — сказала Клёпа, спрятавшись за моей спиной.

— Да так, ерунда. Давайте быстрый мозговой штурм: как из демона достать три с половиной тысячи душ? — произнес я, обращаясь к команде.

— Сжечь! — сказал Жиллиман, указывая на своих оруженосцев с огнеметами.

— Расстрелять! — оскалилась Клёпа, поигрывая своим ппш.

— А зачем нам уничтожать демонов? Пусть сожрут очередь и мы сможем попасть наверх. — флегматично предложил Зевс.

— Хорошая идея, даже странно, что я сам не додумался! — воскликнул я.

— Ну дык, у кого из нас голова больше? — ухмыльнулся конь и постучал себе копытом по макушке.

Вообще я хотел получить с них очки развития, но да хрен с ним. Всё равно некогда до Терминала бежать, а впрок они не отложатся — максимум-то 600.

Согласившись с доводами Зевса, мы быстро ретировались в сторону и позволили багованным программам пройти по коридору вперёд и начать жрать бедных реинкарнатов. Следом за Кацацлепутом, проследовал оранжевый Червегрыз и мой старый друг Асфанаил. Я помахал тому рукой, но демон ничего не замечал вокруг себя: пускал слюни из огромной зубастой пасти, страшно вращал глазами, покрытыми сеткой полопавшихся сосудов и жрал души. Пот обжорства у него сорвало крышу. Я еще раз глянул на пожираемых реинкарнатов: они были всего лишь в шаге от нового воплощения и упустили его. Жалкие неудачники!

— А где этот телепорт вообще? Демоны в правильном направлении жрут? — спросил я.

— Вон, видишь большое табло с цифрами в конце коридора? Вот прямо под ним дверь в телепортационную. — ответил Жиллиман.

— Ага, значит всё идет по плану… — сказал я.