Стиходоты. Анекдоты в стихах - Валерий Белов

Подвид наш белый не скользит на льду,

Из медведей морозостойкий самый…"

— "Но если бурых нет у нас в роду,

То что же я тогда так мёрзну, мама?

Ведь не скинхед же я обритый?"… Мысль

Мелькнула — вдруг родители решили,

Чтоб вырос мишка националист,

И с детства ему голову обрили?

Корова из Днепропетровска

Купил корову на все деньги фермер,

Устроил ей загон, подвёл тепло,

Не дует ли, сам лично он проверил,

Ну, думает, теперь пойдёт приплод.

А эта, мягко выражаясь, стерва,

Как будто бы объелась белены.

Всё той корове действует на нервы

Да так, что и быки ей не нужны.

— «То приступы мигрени или дури?»

К ветеринару он её ведёт.

И на предмет коровьих целомудрий

Ветеринар вопрос свой задаёт:

"Корова ваша из Днепропетровска?"

— "Как вы узнали, где я взял тот крест?

Вы просто ясновидец, Кашпировский…"

— "Да нет, моя жена из этих мест".

Народные приметы

Погодой был медведь обеспокоен,

Как всякий, кого мучает артрит,

И настроенье было никакое -

Ведь что за радость, если всё болит.

Ёж по тропе бежал, где не просили.

Его совсем не мучала тоска.

Он думал про себя — какой я сильный,

Сильней меня в лесу не отыскать.

Медведь, наткнувшись на ежа иголки,

Отправил полетать его пинком.

И думал ёж: я сильный, только лёгкий.

А потому летаю высоко.

Два зайцы меж собою рассуждали:

Такое уже было, дежавю,

Ежи сегодня низко разлетались,

А, значит, непременно быть дождю.

Про шарпея

Стоит шарпей, от головы до ног

Весь в складках кожи, словно пень в коросте,

А перед ним натасканный бульдог

Несёт туфту, какой он пёс геройский:

"Живого места на мне просто нет.

Одни рубцы, все с ложку толщиною.

Я жил всегда — семь бед один ответ.

Смотри сюда, секрет тебе открою -

Шрам этот от бандитского ножа"…

С достоинством за всю свою породу

Шарпей весь сжался, складками шурша,

Свой зад чулком аж натянул на морду:

"Ты видишь здесь дыру? Да вот она.

Ветеринар её не смог заштопать".

— "Похоже, это след от кабана…"

— "Да нет, дыра с рожденья — это жопа".

Мне что разорваться или мартышка на ТиВи

Господь решил — красивый умным не чета,

Зверью, кто поумней, велел идти направо.

А те, себя кто топ-моделью почитал,

Налево за признаньем шли и славой.

Направо к умным черепаха поползла,

Что изуродовал Господь, и даже слишком.

Налево — серна, та, что горная коза…

В задумчивости лишь одна мартышка.

— "Направо умным… Несомненно, я умна,

Красива и стройна, в чём следует признаться,

Тогда налево… тем и этим я нужна.

Так что мне, на две части разорваться?"

Сказал тогда Создатель ей: «Да чёрт с тобой,

Не можешь, Ксюша, обойтись ты без скандалов,

Бордели плачут по тебе, скулит Плэйбой»…

Вот так мартышка на ТиВи попала.

Она предпочла умереть!

Хохлаток топчет неуёмный кочет,

Предпочитая явно молодых,

В случайных связях крайне неразборчив

К неодобренью бабушек седых.

Одна из кур от страсти петушиной

На улицу несётся со двора,

Где кровью, брызнувшей из-под машины,

Кончается любовная игра.

Старушка с болью, с гордостью, всё вместе,

Воскликнула: "Так надо делать впредь.

Чем жить потом в позоре и в бесчестье,

Она решила — Лучше умереть!"

Бабуля, милая, побойся Бога -

Любой хохлатке надо яйца несть,

А не нестись стрелой через дорогу

И тем спасти поруганную честь.

Фабричные лишь куры без греха,

Кто может обойтись без петуха.

Смелая мартышка. Завтра опять пойду

Мартышка рассуждала: Ну, дела,

Я изумление своё не скрою.

Вчера лишь час в лесу я провела,

Меня же изнасиловали трое.

Сегодня в лес зашла на полчаса

И снова повторилась та же мерзость.

Те трое тут как тут, и вновь в кустах

С их стороны насилью я подверглась.

Прохода нет в лесу от тех козлов.

Но завтра в лес вечернею порою

Я вновь пойду насильникам назло,

И пусть об этом знают эти трое.

Почему же так ма…?

— «Кукушка-провидица, Леты кума,

Годков накукуй на прощанье».

Кукушка лишь — «Ку…» — «Почему же так ма…?»

А дальше — обоих молчанье.

Ну, ладно, что жизнь чья-то вдруг прервалась -

Пожил он немало и в сладость.

Убит был женою супруг-Ловелас…

За что же кукушке досталось?

Дохихикались

По пути на дискотеку

Ёж стремглав вбежал в аптеку.

— «Мне презервативов двести

Весело покуралесить»