Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов
С нами ездили молодые «Лицедеи». Из-за кулис все смотрели, как Полунин делает «Асисяй» с телефонами! Каждый раз по-новому! Артист!
Леня Якубович выходил на сцену, и еще никто не знал, что это любимец России Леонид Аркадьевич!
Загадочный Семен Фурман.
На сцене и в фойе много смешного делали Границын и Варкин.
Буба Панфиленок — жонглер-аристократ с сигарой, тростью, шляпой.
Володя Букатич, замечательный фокусник.
Андрей Краско, наконец-то ставший известным…
Цыганским табором до тридцати человек с детьми колесили по России.
Администраторы поражались, как мы без единой обезьяны (звезды в афише) собирали стадионы!
Лихая была история! А повторить нельзя. Время ушло. Это было «шоу нищих». Те, кто на сцене, и те, кто в зале, были равны.
Сегодня пойдут на «шоу богатых»!
«Шоу-01» было смешным, но не пошлым! По сегодняшним меркам редкое сочетание!
Это была эстрада, которой я не стыжусь
Семидесятые. Варшава! Первая в жизни заграница! Был мир черно-белым, стал цветным!
Нас трое: я, Мишин, Биллевич. Адрес, где жила пригласившая сторона, никогда не забуду. Климчака, 42!
Мишин, через пять минут в любой стране говоривший на понятном им языке, на вокзале договорился с водителем.
Польский «Фиат»! Для нас иномарка!
Шофер включил музыку. Раскрыл пачку «Мальборо»! Подарил брелок с голой девушкой! Сказка!
От возбуждения стали понимать польский язык, подыхая над шутками. Когда на душе легко, поймешь и китайца.
Через два часа езды по Варшаве водитель переспросил адрес.
— Ах, Климчака!
Хлопнул себя по лбу и поехал в обратную сторону.
Рыскали еще час. Водитель делался все мрачней, бормотал, что такая поездка стоит других денег! Мы сразу перестали понимать польский язык.
Водитель убрал в карман наши любимые сигареты «Мальборо». Попросил вернуть брелок. Выключил музыку.
Стемнело. Затормозив, водитель сказал по-русски: Паны выходят к чертовой матери, денег не надо!»
Мишин ответил по-польски: «Пока не довезешь до Климчака, не выйдем!
В салоне звенящая тишина. Хочется домой в Россию.
По спине водителя забегали ненавистные искорки. От багрового затылка можно прикуривать.
Полночь. Луна целиком. Съезжаем в овраг. Водитель выхватывает пистолет: «Нет в Польше улицы Климчака! Выходите, москали, — или стреляю!»
Остаемся с вещами в ночи за границей.
Горят окошки единственного на весь овраг дома. Подходим.
На доме табличка «ул. Климчака, 42»!
Восьмидесятые. Началась эпидемия видиков.
Выходили в ночную смену, ехали на край города и смотрели четыре-пять фильмов подряд.
«Крестный отец», «Челюсти», «Эмануэль»… Так выглядело тогда счастье!
…«Юморина» в Одессе.
В ресторане Андрей Кучаев рассказывает «Последнее танго в Париже», которое видел в Москве своими глазами.
Кучаев пьет, закусывает. Мы не едим, не пьем, во все глаза смотрим ему в рот. Видим тяжелый взгляд и мощную спину Марлона Брандо. Краснеем от родинки на попке партнерши. Грубый секс изнуряет нас. Мы УВИДЕЛИ потрясающее кино!
Спустя два года посмотрел «Танго» на кассете. Фильм оказался слабее, чем в пересказе Кунаева.
Голод обостряет восприятие.
Восьмидесятые. Популярнейший в то время Геннадий Хазанов брал иногда на гастроли авторов.
Город Кременчуг. Вечером на свет столичных звезд слетались местные девушки. У меня в номере краснеет блондинка. Вид такой: «Только тронь! Милицию вызову!». Хотя за этим вроде бы и пришла…
Я не трогаю. Молчу. Ошарашенная неожиданной тактикой девушка заговорила сама. Я слушаю. До рассвета без перерыва. Наверно, ее выслушали первый раз в жизни. Теперь я знал о ней все.
Назавтра было такое усталое лицо, решили: самая бурная ночь прошла у меня.
На следующий вечер после концерта эта девушка позвонила и пригласила к себе в номер. Вхожу. Застеленная кровать. Столик. Бутылка водки, восемь сарделек, горчица, хлеб.
Гасит свет: «Делай со мной все, что хочешь!»
До отъезда в аэропорт оставалось пять минут. Я поцеловал ее в лоб и ушел.
Она заплакала.
Выслушай женщину — и она твоя! Хочешь ты того или нет.
Гастроли во Владивостоке. Администратор Сергей за день до вылета идет покупать билеты на самолет. Остался только бизнес-класс! А это, как вы понимаете, значительно дороже.
Летим. У Сергея на лице убытки. Понесли еду. А в бизнес-классе можно себе ни в чем не отказывать. Сергей мрачно ест и пьет без остановки, прикрываясь моим именем.
«А будьте-ка нам добры, Семену Теодоровичу еще коньячку! Пирожного! Горячего!»
Лету девять часов. Стюардесса не присела.
Во Владивостоке Сергея выносил на себе. Судя по тому, как он пел, разницу в цене на билеты отбил.
Гастроли в Кемерове.
Живу за городом в закрытой гостинице. Судя по удобствам и по тому, что персонал вежливо не смотрит в глаза, пода наезжает начальство красиво отдохнуть без свидетелей.
Уставший после концерта, лежу в постели и начинаю смеяться.
Потолок надо мной зеркальный! Но зеркало некачественное, кривое. При повороте головы, как в комнате смеха, физиономия искажается до дебильной. А если тут занимаются сексом? Отраженное тело партнерши меняет пропорции на глазах… Обхохочешься, трахаясь.
А утром представил: кувыркаешься с уродиной, а в зеркале на потолке королева! Тоже вариант!
Эротика по-кемеровски.
Восьмидесятые. Концерт в Тобольске. На сцене получаю записку: «Семен Теодорович! Заканчивайте концерт, в овощной завезли немецкую обувь!»
Кто-то пошутил. Смотрю за кулисы. Организаторы строят дикие рожи, тычут рукой на часы, пилят горло ладонью. Что-то случилось!
Раскланиваюсь. Ухожу за кулисы. Меня кидают в машину. Мчимся в ночь. Выходим. Овощной магазин!
В контейнерах картошка, капуста и два короба, полные обуви!
Тобольск в те годы работал с немцами по бартеру. В Германию шла нефть, оттуда товары. Почему обувь завезли в овощной?
До закрытия десять минут. Мрачная продавщица, догрызая морковку, спрашивают, какой у жены размер. А наш размер надо еще перевести в заграничный. Потом обратно.
Туфельки, сапожки, ботиночки… Отобрали пять пар; за каждую советская женщина продала бы дьяволу душу!
В Питере, чувствуя себя волшебником, вывалил на пол сокровища. Жена, как Золушка, кинулась примерять. Не налезла ни одна пара! Ни одна!
Лариса плакала до утра. Умоляла — никогда ничего не привози!
Я родом из Лапландии, в душе Дед Мороз, по-прежнему таскаю подарки. Но только такие, которые не надо надевать на себя.
…Если от ваших подарков плачут — что-то не так.
Восьмидесятые. Учусь в Технологическом институте.
Там же станция метро. Напротив Институт метрологии. На крыше табло. Число. Время. Температура воздуха. Над цифрами лозунг «Слава советской науке!». А кто спорит?
Апрель месяц. Уже можно ходить без пальто. Вдруг заклинило механизм и выпало на табло: температура плюс 67 градусов!
И все это под лозунгом «Слава советской
Откройте для себя мир чтения на siteknig.com - месте, где каждая книга оживает прямо в браузере. Здесь вас уже ждёт произведение Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов, относящееся к жанру Юмористическая проза. Никаких регистраций, никаких преград - только вы и история, доступная в полном формате. Наш литературный портал создан для тех, кто любит комфорт: хотите читать с телефона - пожалуйста; предпочитаете ноутбук - идеально! Все книги открываются моментально и представлены полностью, без сокращений и скрытых страниц. Каталог жанров поможет вам быстро найти что-то по настроению: увлекательный роман, динамичное фэнтези, глубокую классику или лёгкое чтение перед сном. Мы ежедневно расширяем библиотеку, добавляя новые произведения, чтобы вам всегда было что открыть "на потом". Сегодня на siteknig.com доступно более 200000 книг - и каждая готова стать вашей новой любимой. Просто выбирайте, открывайте и наслаждайтесь чтением там, где вам удобно.
