Вечножитель - Александр Леонидович Нестеров
Вечножитель читать книгу онлайн
Эта история пересказана мною, конечно же, не из первых рук. Из вторых. Причем, она была честно куплена, так что за нее никто не потащит меня в суд. Я отдал за нее пару почти новых ботинок. Они были как новые. Ну что может случиться с ботинками за четыре года? Рассказал мне ее вполне приличный человек. Я знаю его с тех пор, когда мои ботинки были еще совсем-совсем новыми! Примерно полгода назад. Он по утрам приходит к мусорным контейнерам в нашем дворе, и всякий раз находит в них что-то полезное. Очень практичный человек. Я ему сразу поверил! Возможно, он мог что-то перепутать с числами и цифрами, но в остальном…
Тут Ангел сказал несколько непечатных слов и, покрепче схватив Душу Кутон Акимыча подмышки, взмыл в небеса.
– Эй-эй! Полегче! – испугалась Душа, мгновенно набираемой высоты, – еще
обронишь!
– Успокойся, папан! Ничего тебе не сделается, – ты уже покойник! Так что
радуйся!
С тем ангел прибавили скорости, унося за собой притихшую, но отнюдь не радостную Душу нашего бедолаги Кутон Акимыча.
– Господь сейчас вас призовет, а покуда тихо сидите здесь, – сказал Ангел
Душе Кутон Акимыча, усаживая ее на облако и наскоро опрыскивая тройным одеколоном. – Ну и запашок от вас, дед! Сколько ж вам веков?
Тут раздался звонок, и Ангел засуетился:
– Ну, с богом! Первая дверь налево. Ни пуха ни пера!
– К черту! – Сказала Душа Кутон Акимыча, приноровясь спрятаться за облако.
– Ну-ну, папаша! Держите объем! А то предстанете перед Богом бог знает кем!
Подтащив жалко трепещущую Душу к двери, Ангел решительно пихнул
ее внутрь и плотно притворил.
Первое, что ощутила Душа Кутон Акимыча, очутившись за дверью, – это белый переливающийся радужными нитями Свет. Свет исходил ниоткуда, он спускался млечным искрящимся туманом, и его загадочность была полна необъяснимого блаженства. Многоцветные блестки, истекая из недоступного пониманию пространства, искрились и переливались подобно триллионам самоцветов. Колыхнулся едва ощутимо ветерок, тронув дышащий ароматом неземной чистоты воздух. Солнце и Луна выплыли на небосвод и стали рядом двумя мягкими светлячками из детского сна, излучая тепло и блаженство покоя. Послышалась тихая музыка, украшенная щебетанием птиц, и чей-то тихий таинственный голос заговорил на непонятном языке странные слова, от звучания которых Душа Кутон Акимыча сладостно затрепетала…
И вдруг все пропало! В навалившейся темноте чиркнула спичка и чей-то раздраженный голос властно сказал:
– Ну вот! Даже здесь ничего не можете сделать по-человечески! То, бишь, по-божески! Кто сегодня ответственный за спецэффекты? Андрей? Оформить ему командировку на трое суток в ад! Пусть там поучится спецэффектам, а заодно и пиротехнике!
После этих слов ярко вспыхнула лампа аварийного освещения, и Душа Кутон Акимыча увидела Бога. Бог почему-то был в очках. Он восседал за огромным судейским столом. На передней части стола вместо герба красовалась икона с его собственным изображением, но без очков. По бокам от него за другими столами сидели апостолы.
– Кутон Акимыч? – важно спросил Бог, заглянув поверх очков в бумаги.
– Й-а… то есть она самый… мой Душа…, – едва пролепетала Душа Кутон
Акимыча.
– Ну что ж! Поздравляю вас с прибытием на тот свет!
– С-спасибо, в-весьма благодарны за заботу, х-хотя…к чему такие тр-руды… я бы и так с-с божьей п-помощью…
– Итак, сын мой Кутон Акимыч, – сказал важно Бог, – призвал я тебя на мой
собственный Божий Суд! – Кстати, я сам эту штуку придумал, – чтобы, значит, подвести итоги твоей жизни земной и определить твое дальнейшее социально-общественное положение. А если выражаться точно и одновременно прямо, то сейчас я решу, куда тебя отправить – в Рай или в Ад!
При слове «Ад» Душа Кутон Акимыча завибрировала на манер пылесоса «Урал-2» 1962 года выпуска.
– Прошу вести себя достойно! – Бог грохнул судейским молотком! – мы тут
отсебятину не порем! Работаем по закону! – и Бог показал Душе Кутон Акимыча потрепанную брошюру с надписью «Закон Божий». – Кстати, – я сам его придумал! Ну, конечно парни мне помогали, – небрежно кивнул Бог на Апостолов, – чуть-чуть…
В рядах апостолов пробежал тихий ропот. Душа же мгновенно прекратила вибрации.
В то же время пожилой апостол ( Душа Кутон Акимыча тотчас признала в нем бывшего Члена политбюро ЦК КПСС товарища Панибратько ) положил перед Богом папку с надписью «Дело Кутон Акимыча» и застыл, выражая крайнее смущение.
Бог открыл папку, и очки у него сами по себе полезли на лоб!
Душа Кутон Акимыча покрылась ледяной корочкой!
– Это что? – спросил Бог товарища Панибратько.
– Папка Кутон Акимыча-с.
– А где материал ?
– Н-нет-с…
– Как «н-нет-с» ?
– Совсем н-нет-с, извините…
– Ни одного листочка?
– Д-да-с…
– Ни одной записи?
– Видите ли, Босс, – дрожащим голосом залепетал Панибратько-Апостол, – в
течение жизни Кутон Акимыч делал только четыре дела: ел, спал, сидел службу на вахте в общежитии и изредка пинал чумилихиного Кота. Это когда Чумилиха подсыпала ему яду…А в Вашем законе, извините, наказания либо поощрения по трем первым статьям не предусмотрены. Четвертым пунктом идет Кот-с… Тридцать шесть пинков-с…. Тут напрашивается статья 4713 8432910047 пункт 94371529, но в противовес ей те же 36 отравлений 36 разными ядами хозяйкой Кота гражданкой Чумилихой, которой, к слову сказать, уже забронировано место №85904302875210998564379674637690265
17590-0068 в Аду-с… А в соответствии с поправкой 000000004325283674 Вашего закона по фактам вышеупомянутых отравлений подсудимый имеет право на присвоение ему сто сорок восьмой и шестьдесят четыре сотых категории мученичества, что предоставляет право на восемьсот двенадцатый разряд мученика с половинной пенсией и на триста шестьдесят граммов райских яблок раз в четыре года бесплатно. Что в совокупности составляет 2.4 балла по шкале нашего эксперта господина Рихтера. А поскольку его оппонент Кот имел столько же, а именно 36 эксцессов пинания подсудимым Кутон Акимычем, его отношение к вышеупомянутым статьям имеет те же значения и наш эксперт господин Рихтер, кстати, – он просил поменять ему Нерюнгринский уголь на менее калорийный –Харанорский и не подливать масла в огонь, – так вот он установил коту тот же балл – два и четыре-с… Следуя же поправке № 00000000435690032 Вашего Закона баллы оппонентов подлежат взаимозачету, и в результате мы получили ноль-с!… Посему пункт № 4 по пинанию Кота, в соответствии с поправкой к Вашему закону за № 0000000043690057, аннулируется.
– Это все?
– Все…
– А еще он шлепал в булышную! – вставил шпильку коллеге какой-то тощий
апостол, смахивающий на Барщевского – за минимумом!
«Ого-го! – подумала Душа Кутон Акимыча, – этот и там, и тут!».
– Да, точно…– смутился товарищ Апостол – Панибратько. Итого пять.
Бог вскочил из-за стола и некоторое время озадаченно расхаживал взад-вперед, пощипывая себя то за ухо, то за бороду. Потом он подошел вплотную к Душе Кутон Акимыча и рявкнул ей едва не в ухо:
– Баптист?!
– Нет! – пискнула ошеломленная душа.
– В бога веришь?
– Да! Очень регулярно!
– Пиво любишь?!
– Д-да!
– Хм! Кто же пиво не любит … Матом ругаешься ?!
– Н-нет!
– Хм! Кто же матом не ругается … Собаку дворника ты съел ?!
– А-а, ч-ч-что ?!
– Да я пошутил… – Бог махнул рукой и сел, подперев подбородок руками.
– Какие будут мнения, предложения? – спросил он минуту спустя.
Архангелы сидели не шелохнувшись.
– Ну, хорошо. Суд удаляется на совещание.
Бог
