Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин - Несущий Слово

— Что ж там у них в шестнадцатой происходит?.. (Замечает идущую мимо нее соседку.)

Нет, ну надо же этой Зинке в этот момент мимо идти. (Ей.)Здорово, Зин, здорово. Да ничего Зин, нормально у меня все, ты иди-иди… Да кто подслушивает, это меня радикулит скрутил… И шею, вишь, так вывернуло, что ухо к двери припало… Зин, ты этого нового соседа видала из шестнадцатой? Ага, «профессор, в очках…», как же…

Это он на улице профессор, а дверь за собой закроет, ты бы послушала, что там внутри делается! Я как-то мимо его квартиры с сумками шла. А у меня ж давление. Чего-то меня так качнуло головой к его двери, ухом к замочной скважине… а там такое!..

Слышу, он говорит: «Эту дубленку Ольга купила в магазине «Мир кожи» в Сокольниках», «Эту шубу Ирина купила себе на Войковской в «Снежной королеве»… Ну вот скажи, Зин: если эти Ирина с Ольгой себе шмоток накупили, почему это все не у них, а у него в квартире лежит? Не поняла? Да склад краденого тут! Барыга он!

(Ухо к двери, одновременно говорит Зине.)

О! Его какой-то тип подбивает, похоже, банк грабануть! Причем где-то рядом! В нашем районе! Вы, говорит, уже в шести шагах от миллиона… Наш говорит: «Я могу позвонить другу?» Там, Зин, похоже, целая банда собирается. Ой, да у них пулемет! Ну я же слышу. «С вами Максим Галкин…» У какой-то Галки «максим» взяли, он у нее небось с Гражданской под кроватью стоял… О, наш-то профессор, похоже, в штаны наложил.

Этот, подельник, его спрашивает: «Вы готовы отвечать?» Ну как за что, Зин? За базар, наверное… Мол, если что — в тюрьму пойдете? А наш, ну хитер! Говорит: «Нет, хочу взять деньги, а отвечать не хочу».

Да деньги ему на наркоту нужны! Чего? Да колется он, сто процентов! Только, видно, руки дрожат. Для него главная проблема — это шприцем в вену попасть… А это у них у всех беда, кто со стажем. Так, оказывается, представляешь, Зин, есть даже целые фирмы, под видом туристских, по домам к таким, как он, ходят, колоться помогают. Да я сама слышала. В другой раз мимо его квартиры иду и чего-то поскользнулась и ухом к двери. А там слышу: «Наша фирма «Австрия-тур поможет вам попасть в Вену, перенестись в рай альпийских лугов…» Ага, мол, уколем — и ты в раю… Но цены у них, я вам скажу, в этом бандитском мире! Помочь в вену попасть — 300 долларов! Ну, не знаю — может, они со своим героином ходят…

Я тебе скажу, с такими ценами, воруй не воруй — никаких денег не хватит. Это на всем экономить надо и есть черт знает что.

(Снова — ухом к двери, прислушивается.)

Вон, опять кому-то на еду жалуется… Каждый раз, говорит, после еды у меня во рту, говорит, нарушается кислотно-щелочной баланс… Вот так, Зин… Конечно, если вместо водки кислоту пить, для сохранения баланса щелочью закусывать приходится.

Я вообще удивляюсь, как его с таким питанием еще на девок хватает! Ой, да они к нему косяком бегают, и он им всем, паскуда, разными именами представляется. Ну, я же слышу, как он там по телефону: «Але, дорогая, это Сиси…»А в другой раз слышу у него там женский голос: «Прости меня, Луис Альбертыч…»

И девки у него — строго по графику. Он его каждый день ближе к ночи вслух составляет. Я как-то мимо иду — слышу: «Завтра в 19 часов — просто Мария… в 21 — три сестры… Ага, сразу три, одной ему мало, группенсекс называется. Другой бы, Зин, сдох уже, а у этого в 22 часа еще «Куклы». Ну какие — надувные, наверное…

А с утра, Зин, он чтоб в форме быть — похоже, один, без девок тренируется. Не поняла? Ну дай на ухо тебе скажу… Поняла? Только у него это знаешь как называется? «В 10.40 — Сам себе режиссер»…

А может, это у него от прошлой жизни привычка осталась, когда он никаким девкам не нужен был… А вот знаю! Случайно тут со своим давлением села у него под дверью передохнуть, слышу, он кому-то рассказывает: «Раньше я лысый был, под мышками сильно воняло, и сильно пил, пока не услышал о клинике доктора Майорова. А теперь купил дезодорант «Олд спайс», бросил пить и в клинике пересадил волосы… Не, наверное, в другой клинике, Зин. А может, с доктора Майорова волосы снял и себе…

Да! Еще, говорит, его диарея долго мучила. Ну, а куда, Зин, ему с поносом за девками?.. Не захочешь, а станешь сам себе… режиссером…

А теперь, конечно, не пьет, не воняет и с запорными таблетками — это ж для любой мечта. Да плюс еще бреется «жилетом» с двойным лезвием: первое снимает волосы, второе — кожу..

Конечно, эта просто Мария за ним бегает. Каждый вечер, как часы…

(Ухо к двери, прислушивается.)

О! Она и сейчас у него, Зин!

Ой, а грубит ей как! Мне ж слышно. Она ему: «Tю-тю-тю, тю-тю-тю», а он ей: «Иногда лучше жевать, чем говорить…»Ага, хам такой, это он в папашу..

Не, папашу я тоже только слышала. Ну, не специально, конечно, ты же, Зин, меня знаешь. Просто проходила мимо их двери. А сейчас ты же знаешь, как эти бракоделы строить стали! Не захочешь, а услышишь! Потому что замочная скважина — прямо напротив уха! Если на карачки встать…

Так вот, папаша у него, похоже, из бывших военных. Командир батальона, что ли… Потому что этот, сынок-то, кричит часто: «Комбат батяня, батяня комбат…»Не-е, ну что ты, Зин? Какая песня?! Песней это назвать нельзя…

(Зине, в ужасе, поворачиваясь от двери к ней.)

Зинка, а батяня то у него — киллер! Да только что сынок кому-то грозил: «Наш комбат, — говорит, — убивает наповал!.. Смерть тараканам!»

Кому-то грозил — Марии, наверное… Она для него— что таракан. Хлопнет — и нет…

(Ухо к двери, потом докладывает Зине.) Да она, видишь, сегодня с ребеночком к нему пришла. Да, больной мальчик, я же слышу, с зубами у него что-то…

(Ухо к двери, одновременно сообщает Зине). Спрашивает, что мне делать с ребеночком? Вот мерзавец! Отказывается от пацана! Сразу на «вы с ней» официально, это, говорит, у вас, мамаша, от Кариеса… Мол, я-то тут при чем?… От Кариеса, мол, ребеночек. Гуляете, мол, с какими-то иностранцами, а потом