Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

- Мужика!!!

Передовая. После боя санитары подбира­ют раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:

- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!

- Але, это база?

- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.

- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!

Война. Освенцим. Идет маленькая девоч­ка с нашитой на груди шестиконечной звез­дой. Навстречу ей группенфюрер СС:

- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?

- Нет, бля, техасский рейнджер!

Два медведя на пасеке. Один пытается от­крыть улей. Другой в нетерпении ходит кру­гом, потом говорит первому:

- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?

Объявление на столбе: «Лечу от всех бо­лезней». Мимо проходит мужик. Остановил­ся, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

- Копперфильд в Москву прилетел.

- Сам или на самолете?

Отец — сыну:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не пой­мали...

- Больной, согните ногу в колене.

- В какую сторону?

- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...

- А у меня два...

- Кажется, меня сейчас стошнит...

- Тогда откинь фату.

- Милый, у тебя есть что-нибудь поже­вать?

- Есть. Но зачем это жевать?

На хирургической операции:

- Студент, да не делайте вы такие глубо­кие надрезы! Уже третий стол испортили!

- Папа, я хочу булочку...

- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазе­лином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!

- Хочешь пойти в поход?

Пришел Новый год и в голодающую Аф­рику. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бе­гут ребята-негритята:

- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!

- А вот и не дам, - назидательно отвечает старик. - Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Пух, Винни-Пух.

- А я вот сейчас работаю в ресторане «Ха­ной»!

- Кем-кем ты работаешь?!.

- Мамаша, здесь немцы не проходили?

- Нихт ферштейн...

- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да. Устаю быстро.

- Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...

- Это кого еще?!

- Тебя, ДУРА!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочи­тал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?

- Да, мамочка. Надо было винтиками...

- Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?

- Нет... И что? -Я!

- Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!

- А ты видел, как они целуются, если гол забили?

- Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!

- ГОСПОДИ, что это у вас?!

- Когда я вырасту, я стану депутатом.

- Ты че, идиот?

- А это обязательно?

- У тебя изо рта пахнет.

- Еще бы! В душу насрали...

- Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.

- Выполняйте приказание!

- Какое у вас пиво пенистое!

- Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски...

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?

- Конечно, меня всегда влекло к замуж­ним женщинам!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю прав­ду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...

- Ну отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

— Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

— Ну извините, я думал, вы знаете.

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...

— Блин, ну до чего ж все-таки время быст­ро летит!

Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:

— Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:

— Взвода кого?

- «Центр», «Центр»! Я - «Секол-5». У меня топливо на нуле!

- «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!

- Ангар номер два, стоянка четыре.

- Что грустный такой?

- Жена попробовала поглотитель жира.

- Ну и?..

- Ну и пропала.

Жена звонит мужу - новому русскому:

- Милый, есть две новости - хорошая и плохая.

- Давай хорошую сначала.

- Подушка безопасности в твоем «мер­се» - работает!

Мать:

- Тот самый вкус! Дочь:

- Тот самый чай! Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Попали два наркомана в Австралию, уви­дели кенгуру. Один другому:

- Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

- Алло! Это «Дубленки на Ленинском»? -Да.

- Пожалуйста, позвоните «ноль-три», а то у меня палец в телефонном диске застрял!

Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Сестра, какая температура больного?

- Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он поку­сать может...

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

- Нет, вы держите фотографию вверх но­гами!

- Эй, мужик, кого хоронят-то?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявля­ет шестилетняя девочка семилетней.

- Поду-умаешь! А я знаю, отчего не бы­вают!

Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:

- Он хоть что-нибудь сказал?

- Да, папа: «Хоро-о-оший песик»!

- Пап, это правда, что в некоторых стра­нах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи даже пол не мо­жешь вымыть!

- Иванов! -Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

- А где жена-то у тебя?

- Да в Минске...

- А что, хороший холодильник...

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!

- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.

- Сам ты дырки. Это норки!

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

- Не-а, мне больше моряки дальнего пла­вания нравились!

В реанимацию привозят раненого с но­жом, торчащим между лопатками.

- Больно? - спрашивает врач.

- Только когда смеюсь.

- Девушка, у вас «Тик-так» есть?

- Есть. Половина второго.

Посетитель - официанту:

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.

- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

Со вздохом:

- Все равно... Я в этом деле новичок.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливает­ся в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

- Здравствуйте. Михаил Овчинников, ком­мерсант - тропические фрукты и экватори­альные товары.

- Добрый день. Николай Русаков, нало­говый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

- О чем ты думаешь, дорогая?

- О том же, что и ты, милый...

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Доктор, посоветуйте, как сделать, что­бы груди были перпендикулярны телу?

- Ходите на четвереньках, милочка!

— Девушка, а что будет, если я вас поце­лую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Сидят две блондинки и обсуждают урав­нения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:

- Так, шухер, обсуждаем «Санта-Барба-

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?

- Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу...

- Господа, третий день не хочется рабо­тать, что бы это значило?