Карусель - Семен Теодорович Альтов

в молчании.

— А хоть бы и двухканальная… — сказал начальник цеха, кончив изучать паспорт. — Не знаю, почему это вам так нравятся шестиканальные. Ну, уж если вы так боитесь двухканальных, то извольте, берите за двадцать пять рублей.

— Нет, голубчик… Ни копейки не дам.

Секретарша принесла чаю. Приятели молча выпили.

— Хороший вы малый, Кнапс, честный… — сказал начальник цеха. — Знаете что? Берите машину даром!

— Куда же я ее, голубчик, поставлю? — сказал Кнапс и вздохнул. — И кто у меня с ней возиться будет?

— Ну, не нужно, не нужно… черт с вами! Не хотите, и не нужно… Куда же вы? Постойте, я вас провожу!

Дубов и Кнапс оделись и вышли на улицу. До самой автобусной остановки они не сказали больше ни одного слова.

— Вы не знаете, кому бы сплавить эту дребедень? — начал начальник цеха. — Нет ли у вас знакомых? Машина, вы видели, отличная, новая, но… мне решительно не нужна!

— Не знаю, милый…

— А в металлолом сейчас принимают?

— Должно быть, принимают.

— Пошлю завтра с Вахрамеевой… Черт с ней, пусть ее раздолбают… Мерзкая! Отвратительная! Мало того, что места уйму занимает, так еще электроэнергию всю жрет, собака… Добро бы память была 8000 кбайт/сек, а то черт знает что, от 8 до 64. Спокойной ночи!

— Прощайте, — сказал Кнапс.

Двери автобуса захлопнулись, и начальник цеха остался один.

Редактирование

Редактирование — дело тонкое. Здесь особая деликатность нужна.

Помню одного редактора, у которого была прямо-таки болезненная страсть к вычеркиванию.

Вот я и решил над ним подшутить. Приношу ему малоизвестный сонет Шекспира.

Редактор его весь перечеркал.

Приношу ему еще один сонет Шекспира.

Редактор и его перечеркал.

Приношу тогда пять сонетов Шекспира. А редактор и говорит:

— Что это вы мне всё Шекспира да Шекспира носите? Вы бы хоть Тургенева для разнообразия принесли!

Борец

Когда учительница литературы велела Рогову рассказать о мировоззрении Достоевского, он ответил:

— О Достоевском я рассказывать не буду, пока под угрозой сноса находится дом Достоевского.

На уроке истории Рогов сказал:

— Я не буду учить историю, пока в учебнике не напишут всю правду, в том числе о Сталине и Берии.

На уроке химии Рогов сказал:

— Я не буду учить химию, пока в мире не будет полностью уничтожено химическое оружие.

На уроке географии Рогов отказался отвечать, пока не будет разрешен англо-аргентинский конфликт о принадлежности Фолклендских островов.

На уроке ботаники Рогов отказался отвечать, пока еще существуют плантации с маком снотворным, коноплей индийской, кокаиновым кустом, беленой пузырчатой, дурманом обыкновенным и всеми другими растениями, из которых делают наркотики.

На перемене к Рогову подошел местный хулиган Сенька Плешь и привычным движением взял его за шиворот. В ответ на это Рогов стал скандировать — так, чтобы его слышали все люди доброй воли:

— Руки прочь от Сальвадора!

Плешь не знал, что такое Сальвадор, но на всякий случай убрал руки.

На уроке физкультуры Рогов отказался сдавать зачет по лыжам, пока в Южно-Африканской республике еще существует дискриминация спортсменов-негров.

На уроке русского языка Рогов отказался писать диктант. А вместо него написал открытое письмо президенту США Рейгану. В письме, в частности, говорилось:

«А еще я не буду учить английский язык, пока ваша администрация, господин президент, не погасит зажженные ее лапой все взрывоопасные очаги. Это — Чили, Никарагуа, Ближний Восток и другие горячие точки планеты».

После уроков все убирали мусор на школьном дворе, и только Рогов стоял в отдалении с плакатом на груди: «Пусть уберут сначала «Першинги» из Европы!»

Уже у дома Рогов отказался перевести через дорогу больную старушку, пока она ему не представит справку, что не больна СПИДом.

На следующий день Рогов пришел в школу в кооперативной майке со словами: «Я за демократизацию! А вы?» — и сразу выдвинул свою кандидатуру на пост директора школы.

В учительской было созвано внеочередное совещание при закрытых дверях. После чего учитель английского языка вручил Рогову ноту протеста. В ноте, в частности, говорилось:

«Уважаемый господин Рогов!

Выражаем вам официальный протест в связи с демонстративным отказом отвечать на официальные запросы учителей по интересующим их вопросам.

В связи с этим публично заявляем:

1. Работники школьной столовой, а также, в знак солидарности с ними, ваши родители, отказываются вас кормить, пока еще голодают дети Африки, Азии и Латинской Америки.

2. Вы лишаетесь права на получение аттестата, пока не восстановите права иностранных рабочих в ФРГ.

3. Вы выводитесь из состава совета отряда, пока не выведете французские войска с территории республики Чад.

4. Вы лишаетесь права выезда на летние каникулы в Сочи, Сухуми, Ялту и другие горячие точки планеты, пока еще где-нибудь идет война.

С уважением —

Школьный парламент».

Яблоко от яблони

— Ты что, сынок, такой грустный?

— Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.

— А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!

— Я, папка, ей так и ответил, а она дальше стала спрашивать.

— Значит, оглохла. И чему ее тогда учили, если она все спрашивает, а сама ничего не знает?!

— Ее, папка, географии учили.

— Это — где какие органы расположены?

— Нет, папка, география — это где какие насекомые живут. Вот вчера, например, она спросила: «Какие пернатые живут в Америке?»

— А ты что сказал?

— Я сказал: «Индейцы».

— Не только, сынок. Еще индюшки. А сегодня она про чего спросила?

— А сегодня она велела Кавказ найти.

— Она что, видит плохо?

— Нет, папка, это она нарочно так говорит.

— Да это я уже давно понял, что она все нарочно делает.

— Да, говорит мне: «Найди Кавказ». А я, папка, разволновался — и стал не там искать. Под столом, в шкафу.

— Зря искал, сынок. «Кавказ» сейчас нигде не найдешь. Сейчас же вместо него выпускают шампанское. Она хоть спросила: есть у нас деньги на шампанское?

— Нет, папка, она про другое спросила. «Вот, — говорит, — ты живешь в Ленинграде…»

— Это ты там живешь, сынок?

— Да нет, это она так говорит: «Допустим, ты живешь в Ленинграде. Как тебе попасть в Баку?»

— А ты что сказал?

— Я сказал: «На трамвае».

— Правильно, сынок. На четырнадцатом маршруте. Только в «Баку» сразу не попадешь. Там надо, чтобы был свой швейцарец.

— А она, папулька, представляешь, говорит: «Показывать надо на карте. Вот тебе дополнительный вопрос: покажи мне, где находится Дания, и кто ее король». Ну, я вынул карту, показал ей короля. А она говорит: «Правильно. Только это не