Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

Эпитафия на надгробии: «Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П.».

Из протокола: «Гражданка X. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

Наклейка на самолете-невидимке «Стэллс»: «Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов ».

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно, вы это де­лаете в последний раз».

Объявление в кемпинге: «Строго запре­щено людям разного пола, например муж­чинам и женщинам, жить вместе в одной па­латке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».

Камень на распутье: «Направо пойдешь -коня потеряешь, налево пойдешь - голову по­теряешь, прямо пойдешь — об камень шиба­нешься...»

Тема диссертации: «К вопросу о возмож­ности увеличения добычи топливных ресур­сов по мере углубления в лесные массивы».

Футбольное обозрение: «На десятой ми­нуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а, такого пенделя он не полу­чал лет с пяти!..»

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке ва­гонов с углем».

Из медосвидетельствования: «...занимал­ся самолечением по методу доктора Гевор­кяна ».

На снимке: Джон Леннон во времена Оно.

Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».

Правила езды для водителей КрАЗов: «Вы­езжая на перекресток, посмотрите сначала налево, потом направо. Не обнаружив Дру­гих КрАЗов, продолжайте движение».

Эпитафия: «Светлый имидж товарища Пупкина навеки останется в наших сердцах...»

Надписи на дверях туалета в клубе для сексменыпинств: «М (М)», «М (Ж)».

«Как правильно уложить парашют». По­собие. Издание 2-е, исправленное.

Последняя глава любой кулинарной кни­ги: «Первая помощь при отравлениях».

Из протокола: «Гражданин Ч. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Е. два кварта­ла и нецензурно восхищался».

«Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никог­да не сможете пожалеть об этом».

«Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу».

«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб­летки для улучшения памяти!»

«Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не за­будьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых».

«Продаю траву стаканами. Не Герба-лайф».

«Лечу бесплодие методом тыка».

«Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"».

«Продаю детскую ванночку (с центрифу­гой)».

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка"».

«Ну, я вам всем покажу!!! Обращаться по тел. 654-54-77».

«Сломался будильник. Звонить ежеднев­но, кроме выходных, в восемь ноль-ноль».

«Немецкий язык. Контрольные, перево­ды, допросы. Недорого».

«Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением для любого граж­данина по фамилии Иванов 1963-го г. р.»

«В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло».

«Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев».

«В седьмой том сочинения Юлиана Семе­нова "Семнадцать мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 седьмая строка сверху: вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения».

«Молодая, стройная, привлекательная де­вушка с высшим образованием, жильем обес­печена, на письмо не отвечу, фотографию по­рву, кобели проклятые!»

«Высококвалифицированный хирург по­может плохому танцору».

«Потомственный алкоголик в третьем по­колении быстро и безболезненно снимет лю­бой вид кодирования».

«Приглашаем на работу телепата. Куда об­ращаться - сами знаете ».

«Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая херотень».

«Деньги - зло! Для подробной информа­ции пришлите $ 10».

«Даю уроки вожделения ».

«Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть уз­наю, что это такое».

«Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу».

«Приживусь в вашей квартире на любых условиях».

«Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца».

«Молодая девушка познакомится с муж­чиной для нечастых встреч на его территории. Интим не предлагать, сама не маленькая».

«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

«Требуются вальщики леса со своим ле­сом».

«Безукоризненного телосложения голу­боглазый блондин (32-177-80), разведен, лю­бит детей и домашний уют, некурящий, ин­терес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур" ».

«Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать».

«Молодая девушка мечтает изменить фа­милию, семейное положение и будущему мужу».

«Куплю десять долларов. Торг уместен».

«Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался - я не виноват».

«Продаю мышь белую, русифицирован­ную, глаза розовые».

«Меняю скатерть-самобранку на анало­гичную простынь».

«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».

«Приглашаем в секцию спортивного ори­ентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-северо-восток, переплыть реку воз­ле водокачки и там у кого-нибудь спросить».

«Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!»

«Предлагаем новый вид услуг для состо­ятельных господ: наращивание силиконовых пальцев».

«Организация купит: медицинские (ртут­ные) градусники у населения. Реализует: ртуть ».

«Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать».

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото­графия машины обязательна».

«Продам квартиру, подготовленную к ев­роремонту ».

«Приглашаются грузчики для интересной работы».

«Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы».

«Компания "Хопер-Инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер-встре­чу».

«Вы молоды и энергичны? У вас много све­жих идей? Вот вам еще одна: идите-ка слу­жить в армию!

Ленинский райвоенкомат».

«Срочно требуется няня со своей круж­кой. Работа в непогоду. Спросить Сашу».

«В связи с концертом Аллы Пугачевой на стадионе в Лужниках матч между "Спарта­ком" и "Зенитом" состоится в киноконцерт­ном театре "Россия"».

«Отдам концы в хорошие руки».

«Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон».

«Не стоит пытаться самостоятельно по­менять пол на кухне, в ванной, прихожей или в других помещениях. Сделайте это в нашей специализированной клинике!»

«Продается вечный двигатель. Гарантия двенадцать месяцев».

«Требуется гл. бухгалтер с опытом лише­ния свободы от двух лет».

«Это последняя прижизненная публика­ция молодого начинающего автора...»

«Наших спортсменов легко узнать по жел­тым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты немного теплее...»

«Фирма предлагает весь спектр венери­ческих удовольствий...»

«Наше турагентство предлагает вам путе­шествие на Канарские острова для всей семьи. Тещам предоставляется скидка с самолета!»

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

«Для проведения предвыборной кампа­нии КПРФ требуются бешеные бабки. При­мерно полторы - две сотни бабок».

«"Татрах". Доставка. Установка ».

«Группа зоофилов снимет свиноферму...»

«Коротко о себе. 12 см».

«Из-за плохой погоды вылет задержи­вается. Справляйтесь сами. Аист».

«Уважаемые читатели! По вашим много­численным просьбам с нового года наша га­зета будет выходить в рулонах и без текста».