Сборник - Злой медик

Ошибка номер два – ментов в этот вечер тоже достало упырьё, и приехали они не в самом добром расположении духа. А он ещё оказался бывшим сидельцем, да ещё и в розыске. Начал кидаться на ментов с ножницами. Короче, дальше понятно… Ведут мимо меня это говно, а он так обиженно:

– А чё ты меня ментам сдал, доктор?

Я ему:

– Так сегодня ночь чудес и приколов. Ты прикололся, я прикололся, сейчас свистки тебя сунут в обезьянник, тоже поприкалываются. С Новым годом!

Как я ненавижу подобную мразь, словами не передать.

* * *

Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.

Ну, так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:

– Дай ему глицина, чтобы отвязался. Подходит ко мне дед и спрашивает:

– А что это за таблетка такая?

А я ему:

– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!

Он мне:

– А у меня голова перестанет болеть?

Я говорю:

– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!

Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!

Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.

* * *

Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.

При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу «ЗОЖ», сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку. Говорит:

– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.

Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.

В итоге – ожоги 3-й степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.

Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.

* * *

Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.

Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *

Я гинеколог. Веду приём в ЖК… Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!

Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам, как лечить!

* * *

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.

Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу. Спрашиваю: «Какое?»

А в ответ:

– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).

Когда она спросила у доктора, где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.

Вот женщина и решила, что оно в памперс упало, и начала искать его в мусорном мешке.

* * *

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *

Поступил мужик с носовым кровотечением в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:

– Надо заднюю тампонаду сделать.

Жена замялась, задумалась и выдала:

– А как же заднюю? У него ведь геморрой.

* * *

В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.

На замечания пациенты не реагировали. Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет, и его положили в эту палату.

На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.

Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.

* * *

Женщина после прохожденя ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:

– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!

* * *

Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну, не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»

Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.

Тётя была крайне недовольна…

* * *

Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:

– Почините мне клитор!

Весь персонал на него смотрит удивлённо.

– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.

Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.

Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:

– Вот клитор, он сломался, и теперь протез не держится.

Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:

– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!

* * *

Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.

Суть в том, что когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну, киса, ну, давай!» (Так примерно.) Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя, как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».

Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.

Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!

* * *

Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…

Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?

Хрен там…

Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…

Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…

* * *

В моей практике было два случая, когда, мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

* * *

Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну, очень приятная, и сразу практически от дверей:

– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!

* * *

В процедурном кабинете перед внутримышечным уколом:

– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.

* * *

Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.

Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.

Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю, как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.

Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:

– Что ж довели бабушку до такого состояния?

Ответ:

– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!

На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:

– Не моё это дело.

Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.

Позвонила в соцзащиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.

* * *

Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.

– Ты что, мразь, делаешь?!

Она говорит:

– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!

Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.

* * *

Задаю на приёме вопрос пациентке:

– Чем предохраняетесь?

Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:

– Я пупок заклеиваю!

– Что? Как, пупок?

– Ну, что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!

Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:

– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?

– Не себе! Партнёру!!!

* * *

Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:

– Вам бы надо анализы сдать.

– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

* * *

Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.

Спрашиваем: