Жизнеописание оболтуса - Виктор Сапожников

с твоими подружками — шлюшками… Плюшками, плюшками будем баловаться, ха-ха, как в мультике. Да, вечером я за тобой заеду.

Да нет, подружки у моей девушки хорошие. Они, как вместе встретятся, так и щебечут три часа. Только им не мешай. Проблема — это их парни. С ними я не могу найти общий язык…

Парень первый — Илья. Чтобы решить жилищный вопрос, они с девушкой решили переехать жить в старый домик, оставшийся от дедушки. Фактически халупу пришлось снести и строить дом заново. И вот теперь парень подруги часами рассказывает об особенностях ремонта, ценах на стройматериалы и о том, как невыносимо заниматься любовью на листах пенопласта.

— А они как швыркнут между собой! У меня аж нёбо зачесалось, и все упало… До сих пор неприятно. Теперь только на кирпичах. Или вот на днях ламинат обещали привезти — попробуем.

Парень второй — Виталик. Этот помешан на фэнтези, эзотерике, веганстве и прочей экзотике. Мужику почти тридцать лет. Наестся своей морковки и начинает:

— А вы когда-нибудь задумывались, почему магия вуду не действует на православных? А вы знаете, что ни в одной книжке нет тараканов-зомби? Я, конечно, не говорю, что землю держат слоны и черепаха, но то, что она может оказаться плоской — вполне вероятно. Вот я женюсь, и мой ребенок тоже будет веганом. И собака. И кошка. Нет, лучше собаку не заводить, а то она съест кошку, а это крайне нездоровое питание для пёсика.

Парень третий — Эдик. Этот просто невероятный жмот.

— Как невовремя заболела мама. Мне пришлось снять деньги с депозита раньше времени. Вот и потерял я целую тысячу. А мог бы заработать. Эх, невовремя, потерпеть не могла…

Парень четвертой подруги — Василий. Он, как бы это мягче сказать… Стоп, это не Василий. А кто?

— Привет, меня зовут Серега! Я — новый парень Натахи. Будем знакомы. Чё, как житуха, братва? Я недавно откинулся. Да ладно, не напрягайтесь — мелкое хулиганство. Была у меня еще и кража, но это по малолетке. А вообще я хочу водилой поработать. Натаха обещала пристроить к себе на работу. Короче, накатим?

Ну вот, хоть один живой человек, и истории интересные. Встретишь такого — и просто как в хорошем сериале окунаешься в какой-то неизведанный мир. Малолетка, пацаны, фраера, движняки, вертухаи — романтика! Как журналист я пытаюсь вникнуть в эти рассказы, но потом алкоголь, который ускользнул утром, догоняет меня. Где-то в стороне хнычет Илья — проклинает ремонт, половую жизнь на пенопласте и цены на кирпичи. Виталик яростно доказывает Сереге, что городская стража Минас Тирита — это никакие не мусора, а кольцо Всевластия все-таки правильней было бросить в вулкан, а не заложить в ломбарде. И только стабильный Эдик сокрушается по поводу наших заказов, подходит ко всем по очереди и доказывает, что выпил меньше всех.

Я же радостно машу добрым пилотам, которые прилетели ко мне на своих веселых вертолетах. А когда мы едем с любимой домой, чтобы не стошнило, я, словно собака, игриво высовываю голову в окно и долго-долго икаю. В машине играет песня Данко «Московская ночь». И хотя мы не летим, а, скорее, ползем в пробке, да и улица Строителей нашего города совсем не похожа на московское Садовое кольцо, мне все равно хорошо. Завтра — воскресенье! На работу только к обеду.

Короткие истории

Видоизмененный анекдот

Все знают, как устроен стандартный выпуск новостей: сначала общий блок (сюжеты о политике, экономике и социалке), а уже ближе к концу идет рассказ о событиях спорта.

Мы работали примерно так. Обычно в первую половину дня журналисты из новостной и спортивной редакций ездили на съемки, кодировали материалы, сливали видео на сервер, писали тексты и сдавали их на проверку своим главным редакторам. Те, в свою очередь, уточняли информацию и вносили необходимые правки. Затем распечатанные листки с уже утвержденными текстами отдавали журналистам. Далее мы шли в монтажки к видеоинженерам, где вместе создавали свои телевизионные «нетленки».

Как-то так получалось, что ближе к выпуску новостей к видеоинженерам выстраивались небольшие очереди. Но был один нюанс. Так как общий блок шел раньше спортивного и вообще считался важней (это не я придумал, в меня камни не кидайте), приоритет на монтаж отдавался новостникам. Они (я в том числе) заходили к видеоинженерам без очереди и имели право выпроводить оттуда «спортсменов». Но это все долгая предыстория.

Директор канала Яков Моисеевич был попечителем местного футбольного клуба. И вот по поводу очередной победы или поражения наших мастеров мяча должна была пройти пресс-конференция с его участием. В редакции долго думали, в какой блок пойдет сюжет об этом эпохальном событии — в общий или в спортивный. Не найдя решения, решили отправить меня.

— Поезжай, все там зафиксируй, а уже потом мы решим, как подать этот материал.

Скатался, значит, я на эту «прессуху». Пошел к начальству и рассказал в двух словах, о чем там речь. Понятно, в общий блок не годится — пойдет в спортивный. Иди, пиши текст. И вот на полдня я стал сотрудником спортивной редакции. Так, надо просмотреть снятый материал. Но аппаратура занята новостниками.

— Витя, мы тут вообще-то торопимся. У нас важные новости, а не какой-то там спорт. Сиди, жди.

Сижу, жду. Где-то через час аппаратуру освободили, и я смог раскодировать отснятый материал. Теперь нужен свободный компьютер, чтобы набрать текст.

— Витя, ты видишь, мы все для новостей тексты пишем, «спортсмены» занимают очередь. Да, я читаю анекдоты, но мне надо зарядиться оптимизмом. Сиди, жди.

Сижу, жду. Минут через сорок компьютер свободен, я быстро начинаю набирать текст, пока меня не согнали новостники. Так, вроде все готово. Главный редактор спортивной редакции быстро утверждает текст, и я бегу к монтажке. Ого, а там свободно! Начинаем монтировать. И тут заходит Федя.

— Витя, давай проваливай! Мне срочно монтировать надо. Спорт у нас превыше всего, но попозже! Сиди, жди.

Сижу, жду. Через полчаса освобождаются монтажки, и там судорожно начинают монтировать «спортсмены» и ваш покорный слуга. Все, сюжет готов.

Захожу в редакцию, уставший от бесконечного ожидания, бесцеремонности, чванства и высокомерия этих напыщенных новостников. На ум пришел старый забавный анекдот, который я моментально переиначил согласно моменту.

— Знаете что, коллеги? Всего полдня я поработал в спортивной редакции, а уже как я вас, новостников, ненавижу!

Коротенькая эротическо-географическая глава

Выхожу на работу из отпуска. Идем