Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich

с собой возьмём. Теперь мы знаем, где его искать, если пропадёт снова…

Мыльные пузыри

Случилось, сие событие, прошлым годом. Слышал, про яжматерей, но никогда воочию не видел. И вот представился случай…

Пригласила подруга жены, нас значит к себе на дачу. Без детей, просто посидеть, попить вина, пожарить мяса, попариться в бане. И вообще подышать чудотворным тамбовским лесным воздухом. Оздоровиться, одним словом, и отдохнуть от города.

Дача у неё под Тамбовом. Предупредила только, что при подъезде к её населённому пункту, участок дороги извивается змейкой и везде одна сплошная полоса, километра на 2–3. Обгонять запрещено и под каждым кустом Дэпсы сидят с камерами и ведут беспрерывную видео запись с ухмылками на лицах.

Очень, говорит, сурово наказывают нарушителей и призывают небеса в свидетели для лишения прав зазевавшихся граждан. Одним словом, осторожнее там.

Я и так осторожно катаюсь, так как машина, если лишат прав — груда ненужного железа и колёс, а в семье без неё никак, поэтому осторожен на дороге. Максимально, значит напряжён при выполнении маневров, чтобы ничего не нарушить, ни приведи Господи.

Подруга жены также попросила, купить с собой семян или рассады, ну и вина, конечно. В сухую же не будешь сидеть.

Ну это конечно. Как же можно ехать на дачу без рассады? Это, надо отметить, прямое оскорбление дачных богов, и наказание может быть суровым, если не принести эту жертву. Теплица там развалится, печка может осыпаться или кроты там, поедят больше, чем надо.

В общем семена и рассада, это залог успеха и спокойствия, любого дачного эстета.

Всё купили. Едем. Погода хорошая. Дороги нормальные. Можно лучше, но и эти сойдут. Потому как думал, будет хуже. В Тамбов первый раз еду на своей колеснице…

Миновали более-менее крупные населённые пункты. По дороге купили овощей и фруктов у бабок. Помыли их на местной водоколонке. Едем — трескаем. Обсуждаем, будем ли сидеть на горшке завтра от обилия полученной дозы витаминов, или пронесёт?..

И вот уже осталось немного. Мы в предвкушении культурного отдыха, заметно торопимся. Начался этот злосчастный участок дороги.

И что вы думаете? Упираемся в небольшую колонну из 3–4х машин, впереди идущих, на малой скорости.

Во главе колонны Range Rover Sport. Машина знатная и красивая. Но собака такая едет со скоростью детского велосипеда. То есть значит, тормозит за собой всю нашу группу, состоящую из людей, горячо желающих отдохнуть, не теряя ни одной драгоценной минуты.

И надо отметить, что обогнать справа, не представляется никакой возможности, ибо обочина, сразу обрывается грубым тамбовским карьером.

Начинают все сигналить, фарить и матерно орать в открытые окна. А Роверу на нас начхать.

Едет, собака блохастая, как пешком идёт.

Жена злится, пихает меня в бок, мол обгони и всё, опаздываем и вино уже, наверное, закипело и прокисло.

Я ей отвечаю, никак невозможно, менты вокруг и лишение прав, также возможные унижения, со стороны органов власти и правопорядка.

Сам тоже закипаю потихоньку. Думаю, сами менты запустили, наверное, "тихоход", для того чтобы все обгоняли по встречке его.

И тут, первая машина, следующая за Ровером, резко обгоняет его и тормозит кормой, прямо перед ней, дабы провести беседу. Вся колонна останавливается.

Все выбегают из машин, а их уже штук шесть набралось. Мы с женой тоже. Прямо думаю, крестьянский бунт, свержение монархии и выстрел по-Зимнему…

И что вы думаете? Сидит там тётя, неопределенного возраста. И пытается нам очень грубо, объяснить, что едут они с дочкой (на заднем сиденье притаилась двуногая мышь, лет 6ти), и что дочка возжелала надувать мыльные пузыри и выдувать их в окно. А так как на большой скорости они сразу лопаются и мыльной водой, летят в рожу этой маленькой пигалицы, то она (яжмать) решила ехать тихо, чтобы позабавить этого маленького монстра…

И что это есть единственно правильное решение, для воспитания и внутреннего нервного распорядка ребятёнка. Пусть надувает пузыри и радуется жизни.

Все встали в ступоре.

Ответить нечего.

Эта тётя, она же — яжмать, нагнула всех раком своим откровением, покруче, чем вопросами в телевикторине "Что, Где, Когда?"

Она добавляет, что-то типа, вы все свиньи, и крадёте у моего ребёнка счастливое детство.

Далее она обогнала впереди стоящую машину и на дикой скорости умчалась в закат.

Один из мужиков говорит: — Старородящая. Единственное чадо, любая прихоть…

Мы молча закивали. Сели по машинам и уже без приключений доехали до подруги жены.

Рассказали ей об этой женщине. Посмеялись. Отдохнули и эту печальную историю забыли.

А здесь на майские опять эта подруга позвонила и говорит мол, приезжайте…

Жена моя отвечает, наверное, нет, не приедем, второй раз тамбовскую яжмать мы не переживём, т. к. ребёнок ейный подрос, и эта дура может чего похлеще придумать для свой девочки.

Так и не поехали. Боязно второй раз встретить такую даму…

Девушка с татуировкой

Познакомился я тут с девушкой, у которой есть тату. Познакомился интересно. И вот как это дело было.

Решил я здесь, свести татуировки, которые, были набиты в годы лихой юности.

Конечно, это определённо память и всё такое, тем более набивал мне их сержант Матюхин. С которым мы, кстати, общаемся до сих пор. И он возможно может обиду затаить на меня, узнав о моём желании. Но я решение уже принял — буду сводить эту синюю красоту. Расплылась она по телу…

Набиты они были, конечно, с определённо — художественной фантазией.

Ну, череп там, конечно, патрон, знамёна, группа крови и много чего, противно смотреть спустя много лет. Расплылось все синим пятном. Глупости, говорю, все это. Пионерская зорька, какая-то.

Не прибавляют эстетики — эти синюшные партаки, моему мужественному профилю.

Хотя, если честно сказать, профиль у меня так себе.

Лысеющий уже в некоторых местах, подслеповатый я, живот опять же, откуда-то заимел за столько лет.

Женского внимания, на себе не ощущаю. А хотелось бы…

Чтоб тётки разные, сворачивали головы при виде меня.

Прям шли бы и пальцем в меня тыкали, вон, мол, смотри идёт какой красавчик: подтянутый, стройный; густой и чёрный волос на голове вьётся. Ну что-то в этом роде. Хотелось бы так…

А происходит, обычно по-другому. В магазине, какая-нибудь шлындра, плюнет мне в ноги, и кричит: — Куда мол прёшь, плешивая обезьяна со своей телегой?..

Обидно до слёз. Только жена, наверное, и испытывает ко мне остатки своих былых чувств. Хотя и это вряд ли.

Обезьяна я и есть. В зеркало