Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ) - Доманчук Наталия Анатольевна

Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.

Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.

Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!⠀

И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?⠀

Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!

Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?

Задница, ищущая приключения, отличается

от той, которая их уже нашла

Есть такой парк в ЮАР — Цицикама — национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.

Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) — не увлекутся этой фигней.

Ведь этот парк — это приключения на попу.

А мы спецы приключениями на голову!

Но когда мы проезжая мимо и не заехали — муж спросил:

— Почему мы не заезжаем в этот парк?

— Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! — ответила я.

— И не выпьют эту воду? — поинтересовалась дочь?

— И опахалом не помашут? — скривился сын?

— И жаренных улиток не предложат? — зафукал муж.

— Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…

— Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! — закричали все пассажиры в машине.

А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!

А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!

Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом

Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.

А сейчас я умная. И это плохо.

Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?

Нормальная = тупая. Или дура.

Не нормальная = умная.

Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:

— Да, знаю я, знаю!

И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.

И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) — напоить меня.

Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:

— Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?

Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать:

— Три бисквитных пирожных с шоколадным кремом! Я и так не пушинка, — опять пауза, он должен понимать, что я говорю правду, — а тут столько лишних и ненужных калорий!

И всегда! Всегда эти слова его останавливали. А вчера не остановили. Он заказал бутылку вина и сказал, что завтра сам лично проследит, чтобы я питалась одними яблоками целый день. Зато сегодня у меня пир — бутылка вина и греческий салат. И это на голодный желудок.

Не буду вас томить — он получил, что хотел — пьяную дуру, которая хихикала без остановки, танцевала и размахивала шляпой в кабриолете, в одежде прыгнула в бассейн, потом приняла горячий душ и уснула младенческим сном. А кто-то ведь ждал пьяные оргии и разврат!

Этот кто-то просто не знал, что не все мечты сбываются. Пьяная баба это вам не Газпром!

Просто я изобрёл машину времени…

Встретился со своими бывшими одноклассниками.

Понял, что жизнь — она одних разбрасывает,

а других кидает.

Ездили в Одессу на 25-летие окончание института моего Блондина.

Те одногруппники, которые активно общаются в соцсетях и видели фото моего лысого Блондина — уже привыкли к его образу и легко узнали своего бывшего одногруппника.

Те, которые не видели его 25 лет подбегали ко мне и спрашивали почему мы расстались с Блондином и что за лысое чудовище рядом со мной. Чудовище хлопало по плечу бывшего одногруппника и выдавало:

— Олег, Вася, Коля — это же я, Андрей.

Одногруппники вздрагивали, присматривались, узнавали Блондина, долго извинялись, потом обнимались и целовались.

Потом они все ели, пили, вспоминали, пили, вспоминали, пили, ели, переодически все мужчины по очереди подходили к Блондину и говорили, что ему повезло — его баба выглядит как 25 лет назад, такая же красивая, худая, молодая и вообще не изменилась. После пятого одногруппника муж стал коситься на меня и рассматривать мою молодость, красоту и осиную талию.

Потом подходили девушки и говорили то же самое, но никто не хвалил за молодость Блондина.

Стоит заметить, что муж держался хорошо. Достойно. Не плакал, не умолял их присмотреться к нему — ведь он тоже ещё очень молод. И красив. И чертовски привлекателен, и сексуален. Пусть только по своей версии, но он ведь Бог! Почему этого никто не видит? — кричали его глаза, но губы сжимались в загадочную усмешку Моны Лизы, а смышлёный ум рассчитывал как он будет жить дальше?

Утром муж проснулся и первым делом спросил:

— Интересно, а твоя корона не упадёт если ты приготовишь нам завтрак?

— Ну я даже не знаю… — потянулась я, — разве Богини готовят еду? Разве им не приносят завтрак в постель их старые мужья?

В меня полетела подушка, корона упала на пол, и я пошла готовить завтрак.

Со вчерашнего дня короны в нашем доме нет. Не думаю, что это надолго. Муж сказал идёт в качалку и скоро у него спадёт живот и появятся восемь кубиков. Надо что-то срочно предпринять! Мне очень понравилась моя корона и я тоже хочу ее носить! Что мне нарастить? Мозги и кубики не предлагать — это конёк Блондина!

А я продолжу, про встречу.

Итак, как только мы сели за стол — ведущий сразу предложил выпить и каждому выпускнику встать и рассказать, как прошли его 25 лет после института.

Первые два парня встали и сказали:

— Сразу после института я устроился туда-то и до сих пор там работаю. Женат.

Дочке _ лет. Сыну _ лет

Третьим выступал мой муж.

Он сразу понял, что вставать не надо. Потому что стоять час и рассказывать о своих 25 годах — это сложно. Он сидя поднял бокал и начал рассказывать про свою жизнь. За это время ̶п̶я̶т̶ь̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ ̶у̶с̶н̶у̶л̶и̶ мы пять раз поднимали бокалы и выпивали. А он все рассказывал.

Я не буду утомлять вас и пересказывать его жизнь, я сама три раза сбивалась сколько компаний поменялось в его жизни. Он насчитал 15, я 18. И Три страны. Должности были тоже разные: челнок, ген директор, чертёжник, инженер-электрик, копатель алмазов, воспитатель в общежитии… и ещё много других…

Те, кто не уснул и бодренько держал бокал, смотрели на меня и сочувственно вздыхали. Закончил муж свою речь так:

— В России мне особенно везет. Вернее, нет, не мне, а тем компаниям, в которые я прихожу работать. Потому что как только я прихожу в новую компанию — ее через полгода покупают другие хозяева. Дорогие мои, если у вас есть своя компания и вы не знаете как ее продать — предложите мне работать на вас!

Потом о своей жизни рассказали еще десять бывших выпускников, но у тех тоже все было тихо и спокойно.