Коллектив авторов - Эти чудные англичане

— Английские, но по-японистее!

* * *

Джентльмен медленно и степенно заходит в аптеку поздно вечером. Посетителей нет. Он начинает возбужденно кричать:

— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.

— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.

— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

— Конечно, но только ненадолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

— Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. — Напиши ей анонимное любовное письмо.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен, продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…

* * *

Жена:

— Вчера у сэра и Х и его жены были гости, а сегодня у сэра У. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:

— Скажите, почему вы едете задом?

— Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время, и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

— А почему сейчас вы едете задом???

— Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться…

Отношение к пожилым англичанам

Большая часть англичан считает своих стариков «неудобными». Английские старики часто заброшены родными. Если позволяют доходы, доживают свой век в сумрачных домах призрения. Впрочем, родственники довольно часто навещают их, проверяя, насколько они здоровы и счастливы, а также хорошо ли работает охрана в этом заведении.

Разослав детей по школам, а стариков и вовсе с глаз долой и от греха подальше, англичане вполне могут посвятить себя настоящей деловой жизни, с которой, по их мнению, ни слишком юные, ни слишком старые совладать просто не в состоянии. Такое происходит не всегда и не со всеми. Анекдоты про престарелых лордов и графинь известны всему миру.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

— Слуховой прибор готов, — сказал он.

— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.

— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

* * *

Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Мужчины и женщины

Традиционное мужское почтение к женщине воспринимается скорее как проявление снисходительности к представительницам слабого пола, а отнюдь не как дань уважения к ним. В Англии очень много феминисток, не желающих быть в тени своих мужчин.

Любопытно приветствие представителей противоположных полов. Мужчины также иногда могут, приветствуя даму, поцеловать ее в щеку. Но только в одну. Попытка поцеловать ее в обе щеки таит серьезную опасность: поскольку женщина обычно ожидает только одного поцелуя, она не успевает повернуть голову, а потому второй ваш поцелуй может прийтись прямо в губы. И это самое страшное, ибо дама решит, что вы сделали это намеренно и, мало того, предприняли попытку ее изнасиловать.

В то же время, если француженки известны своей сексуальностью и раскрепощенностью, то англичанки заслужили иную славу. Весь мир считает их холодными и даже фригидными. Конечно, англичанка англичанке рознь, но анекдотов на эту тему много.

* * *

Первая брачная ночь.

— Ты девушка?

— Девушка.

— А почему не кричишь?

— А ты уже начал?

— Начал.

— Тогда: «Ой!»

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Дорогая, тебе было больно?

— Нет.

— Но… Но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у дворецкого:

— Что там на улице за крики, Бэнджамен?

— Демонстрация доступных женщин, сэр.

— Ну и чего же они хотят?

— Повышения заработной платы, сэр.

— А что, им действительно так мало платят?

— Я бы не сказал, сэр.

— Тогда чего же они так шумят???

— Леди… сэр….

* * *

— Дорогая! Ты слышала, какая ночью была гроза? — Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

* * *

Как это ни странно, мужчины в Англии не всегда дорожат брачными узами. У них нередко бывают мимолетные романы, а иногда и внебрачные дети. Как уже было сказано, холодны англичане только внешне. Внутри бушуют такие страсти!!! Анекдоты на тему.

* * *

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: — Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!

* * *

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:

— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…

И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы типа: «ну, может, по-другому», «а, может, вот так получится», «э-э-х»…

Через полчаса:

— Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…

* * *

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в нижнем белье, которая открывает ему дверь:

— Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:

1) надолго ли уехал ваш муж;

2) ревнив ли он;

3) есть ли у него револьвер?

* * *

В английском клубе.

— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…