Горячая вода круглосуточно - Цаль Анзикович Меламед

не выдавал своего волнения. Но это была только видимость. Недаром же его верный помощник тревожился больше обычного.

— Чем черт не шутит? — сказал он. — Может, мне все-таки приготовить брандспойтик?

— Брандспойтик? — нерешительно переспросил укротитель. Он задумался, затем тряхнул головой и, видимо, окончательно решившись, твердо произнес:

— Нет, обойдется.

— Может, хотя бы обвяжетесь тросиком и оставите дверь приоткрытой, чтобы я мог… в случае чего…

— Не надо, — отрешенным голосом сказал укротитель, — но будь начеку!

Он подтянулся, сосредоточился, открыл дверь и вошел… в кабинет директора жилищно-ремонтной конторы.

ЭДИАГ

Прихожу это я в поликлинику. Батюшки! Двери передо мной сами распахиваются, а навстречу выскакивают две симпатичных электронных секретарши.

— Прошу ко мне! — щебечет одна.

— Извини, дорогая, но этот пациент мой, — чирикает другая, кокетливо ероша мелкие завитки антенн.

Усаживает она меня в мягкое кресло на эскалаторе и привозит прямо к двери с табличкой:

ЭДИАГ-121

(электронный диагност)

Прием круглосуточно

Эдиаг в сверкающем халате из нержавеющей стали внимательно обшарил меня своими рентгеноглазами.

— Больной такой-то, — доложила приятным голоском красотка. — Температура 36 целых, 5 десятых и 35 тысячных, давление верхнее столько-то, нижнее такое-то, лейкоцитов па процент выше, а эритроцитов на полпроцента ниже нормы и т. д. и т. п.

До сих пор удивляюсь, как она смогла разузнать все это за время минутной поездки на эскалаторе.

— Снова вы?.. Раздевайтесь! — хмуро пробурчал Эдиаг.

Почувствовав прикосновение множества присосков, я невольно вздрогнул.

— Так, так, — сказал Эдиаг, — выписываю вас на службу.

— А бюллетень? — зашумел я. — У меня колики.

— Я вам запретил пить, я вам запретил пить… — словно попугай, твердил Эдиаг.

— И не нюхал даже.

— Лжете! Сегодня выпито 321 грамм («Э… обжулили меня-таки на 79 граммов», — подумал я). Вчера 572 грамма коньяку плюс три бутылки пива жигулевского, позавчера…

Он весьма точно перечислил все выпитое и съеденное мною за неделю, а в заключение бесстрастно заявил, что о нарушении предписанного режима лечебного питания будет сообщено общественности.

— Не имеете права, вы обязаны строго хранить медицинскую тайну! — яростно заорал я.

В это время кто-то меня растолкал:

— Гражданин, ваша очередь к врачу.

Пошатываясь, я побрел в кабинет. За столиком сидел наш славный старичок Кулис.

— Что? — тяжело дыша, спросил он.

— Колики.

— Продолжаете выпивать?

— Ни-ни, ни грамма.

— А нос почему сизый?

— Он у меня отродясь такой…

Выходя из кабинета с бюллетенем в руках, я подумал:

«Кибернетика, понятно, штука неплохая, но дай бог крепкого здоровья и долгих лет милому, доброму Кулису».

ГОРЯЧАЯ ВОДА КРУГЛОСУТОЧНО

Наша старая квартира была хотя и с неудобствами, но зато со всеми. Когда мы переехали в новый дом, супруга воскликнула:

— Нет, мужчина не способен оценить, какое это блаженство — горячая вода круглосуточно!

Но, смею заверить, я все же оценил это удобство и каждую свободную минуту проводил в ванне. Дело дошло до того, что, сидя по горло в воде, я читал, писал и разработал два своих лучших рацпредложения.

Давно известно: радость никогда не бывает полной, если она не разделена с друзьями. Вечером в субботу мне повстречался Лусинь, шагавший в баню.

— К чертям баню! Кру-у-гом! — скомандовал я. — У нас, брат, горячая вода круглосуточно.

— Душевный ты человек! — хлопал меня по плечу разомлевший после купания Лусинь. — Но все же. сам посуди, какой уважающий себя человек после баньки пьет кагор?.. Ладно, в следующую субботу приготовь закуску, а уж остальное обеспечу я. Понял?..

— Понял? — сказала жена, когда я, проводив Луси. чя к троллейбусной остановке, возвратился домой. — Учти, у меня тоже имеются приятельницы…

В понедельник придя с работы, я обомлел. Квартира напоминала детский сад. Разнокалиберные ребятишки оккупировали все стулья, диван и даже подоконники.

— Уж извините за вторжение, — бросилась мне навстречу Ольга, школьная подруга жены. — Мы с сестрой купаем свои выводки. У нас, как на конвейере. Сестра там колдует, а я тут раздеваю, одеваю… Те, что на диване, обсыхают. Остались только пододонничные…

Едва детсад удалился, пришел Лусинь со своей Ингой.

— Она, — шепнул мне в коридоре Лусинь, — пришла проверить мое субботнее алиби, но на всякий случай прихватила чемоданчик с принадлежностями для купания.

На прощание Лусинь толкнул меня пальцем в живот:

— Слухами земля полнится. Андрюша и Петюша тоже прослышали о твоей ваннке-самобранке. Если не возражаешь, они будут навещать тебя по средам.

— Слушай, — взмолился я, — но у них-то самих дома имеются ванны.

— Да, но у них ванны с колонками. Топить надо. А у вас горячая вода круглосуточно! А в остальном не прогадаешь. Их горючее, твоя закуска…

— Равноправие так равноправие, — решительно заявила на днях супруга. — Порядок — враг анархии. Составим справедливый график. Три раза в неделю для твоих друзей-приятелей, три — для моих.

— А сам я когда буду?

— По воскресеньям.

На том и решили. Единственная заминка: по воскресеньям нет горячей воды. То ли насос выходной, то ли что-то другое. Но я приспособился. Хожу раз в неделю принимать ванну к соседям по лестничной площадке. К счастью, в их графике по четвергам «окошко».

КАЛАМБУРИЛЬЩИКИ

С трепетом развернув свежий газетный лист, инженер Сорокин издал победный вопль и стал отплясывать нечто среднее между гопаком и лезгинкой.

— Читайте, завидуйте! — восторженно размахивал газетой Сорокин. — Художественное произведение… первое… напечатали… мое… Сосед справа, заведующий счетно-расчетного отдела Свистунов, и соседка слева, скромная домохозяйка Пеламидова, ахнули и впились глазами в строки газеты

«ПЛОДЫ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Поэт находится на распитье.

А. К. СОРОКИН старший инженер-конструктор третьего городского промышленного комбината по производству игрушечных изделий из отходов бумажной, химической и деревообделочной промышленности».

И это все? — робко осведомился Свистунов.

— Все, — подтвердил Сорокин, — а разве этого мало? Понимаете, ехал как-то в трамвае и вдруг… озарило.

— Скажите, — вмешалась