Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.

На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:

– Устал, милый? Иди, поешь супчика.

– Какой супчик! Быстро в койку!

* * *

Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:

– Ну, как же вы назовете вашего малыша?

Жена радостно восклицает:

– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!

* * *

Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:

– Вот вы, женщины, глупые.

– Это почему это мы глупые?

– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.

– На себя посмотри, орангутанг несчастный!

Муж не успокаивается и придирается дальше:

– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.

Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:

– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит:

– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.

Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:

– На, выпей, только не напивайся, как обычно.

Муж выпил три рюмки и говорит:

– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.

Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:

– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.

– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!

* * *

Один мужик хвалится своему приятелю:

– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!

Приятель ухмыльнулся и сказал:

– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.

– Это еще почему?

– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!

* * *

Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:

– Наверное, он не вылечился.

Встретились, разговорились. Врач спрашивает:

– Ну как ваша язва?

– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.

– Что, стало получше?

– Да нет, просто она вчера уехала к маме!

* * *

Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:

– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?

– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.

– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?

– Нет, о том, что я Ленин.

* * *

Утром жена говорит мужу:

– Дорогой, мне кажется, что я беременна.

Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:

– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.

Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:

– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.

* * *

Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:

– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.

– Хорошо, сосед, обязательно вобью.

Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:

– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.

– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.

* * *

В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:

– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.

Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.

* * *

Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:

– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!

* * *

Подруга спрашивает:

– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?

– О, это было еще до свадьбы.

– А из-за чего вы поссорились?

– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.

– А он?

– А он вообще не хотел жениться.

* * *

Жена утром выговаривает своему мужу:

– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.

– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.

Муж молчит, как будто не слышит.

– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.

Муж снова молчит.

– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.

Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:

– И не нужно на меня так орать!

* * *

Заботливый муж спрашивает у своей жены:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?

– Ой, милый, я еще не успела придумать.

– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.

* * *

Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:

– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?

– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.

* * *

Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:

– А где моя жена?

– В роддоме.

– Что вы говорите! А что с ней случилось?

* * *

Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:

– Что такое? У нас пожар?

– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!

* * *

Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:

– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?

– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!

* * *

Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Кто там?

– Света, это я, твой любимый муж.

– У меня нет мужа, и я не Света.

– Ну, Катя, мне без разницы, открой!

– Я не Света.

– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!

* * *

Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:

– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?

– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.

* * *

Одна женщина жалуется другой:

– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.

– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?

– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.

* * *

Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:

– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!

Муж:

– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

* * *

Муж приходит домой, его встречает жена.

– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.

На что муж отвечает:

– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.