Сборник - Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»

Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.

Политики:

– А мы живем в государственных квартирах!

Уголовники:

– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!

Политики:

– А мы на государственных автомобилях ездим!

Уголовники:

– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!

Политики:

– А мы налоги придумываем!

Уголовники:

– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!

Так и спорят они до сих пор.

Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.

И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».

Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:

– Сколько вам лет?

– Двадцать два.

– Какое у вас образование?

– Высшее техническое.

– Курите, пьете, судимости имеете?

– Нет.

– Годится. Беру вас на работу.

Студент:

– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?

– Да.

– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?

– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!

Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.

Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:

– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!

Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:

– Смотри, какой у меня компьютер!

– Класс!

– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!

– Класс!

– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!

– Класс!

Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:

– Леночка, зайдите!

Заходит секретарша.

– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!

Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:

– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?

– Хочу, папа!

– А знаешь, что для этого нужно?

– Что, папа?

– Учиться, учиться и учиться!

Бухгалтер звонит своему руководителю:

– Алло! Николай Петрович! Как хорошо, что я смог вас найти! У меня для вас две новости: одна – х..вая, а другая – архих..евая!

– Начинай с х..евой.

– Помните, мы брали кредит в банке на закупку товара?

– Помню.

– Так вот: расплачиваться нам за него нечем, а потому в банке очень недовольны и грозятся через три дня закрыть нашу фирму.

– Е.... твою мать! А какая же новость архих..вая?

– А то, что вот уже три дня, как я пытаюсь к вам дозвониться!

Встречаются два предпринимателя:

– Привет! Хорошо выглядишь! Как твоя язва?

– Да все в порядке, уволил и принял на работу нового бухгалтера.

Идет собеседование по вопросу приема на работу. Учредитель фирмы задает кандидату на должность самые каверзные вопросы и вот, наконец, доходит до такого:

– Скажите, если вы будете работать у меня водителем и вдруг случится так, что вы едете на работу, а на дороге стоит три человека: я, пожилая дама и молодая девушка, – и всех троих надо подвезти, а у вас в машине есть место только для двоих, кому вы отдадите предпочтение?

– Я передам вам ключи, чтобы вы отвезли бабушку, а сам останусь с девушкой...

Один предприниматель все время ездил отдыхать то на Канары, то на Мальту, то на Гаваи, но однажды дела у его фирмы не заладились, и в этот сезон он смог позволить себе только поезду в Сочи, в санаторий.

Когда он вернулся, один из сотрудников фирмы спросил его:

– Ну, как ощущения?

– Отвратительно! Как у вас в канцелярии: сидишь, дремлешь, ждешь обеда...

Случайный разговор:

– Уважаемый! А вы куда спешите?

– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.

– Вы что, министр?

– Нет, я дворник.

Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:

– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?

Предприниматель:

– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!

Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:

– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.

Сотрудник:

– Да, но он не подходит!

Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:

– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!

Предприниматель:

– Как это понять – субсидиарную?

– Ну, это противоположность долевой ответственности...

– А что такое долевая отвественность?

Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:

– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...

Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:

– Как тебе удалось начать свое дело?

– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.

– И что из этого?

– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.

– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?

– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...

Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.

И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:

– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!

Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:

– Где здесь главный?

Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:

– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.

Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:

– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Цитата из разговора в ФСБ:

– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?

– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?

– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.

– Какая разница между зарплатой и заплатой?

– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...

Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:

– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!

Русский:

– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...

– Это какие?

– Скорая помощь и воронок.

Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает: