Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

- А может еще и отомстить им?

- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

- Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

- Ну что, негр?

- Негр.

- С двумя головами?

- Нет, с одной.

- Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:

"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Разговаривают две подруги:

- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую

шубку.

- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с

горничной

- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся

паузу, мужчина спрашивает:

- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

???????????????????????

?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?

???????????????????????

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения

кассирша.

- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

- Никого - кого - кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака

нет.

- Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

- А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит

всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник

другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины

своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их

квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт

и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на

кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?

удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем

же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади

барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне

знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал

вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в

дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На

выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте

раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Но ведь гастрономия утверждает...

- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что

делать.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит

кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время

надрывает.

Телефонистка:

- Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

- Что, совсем?

- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ...глубоко...

Опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- Глубоко...

- Глубоко!

- ...глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал!

Эхо:

- ...глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже

сделан укол от бешенства.

- Жора, а почему ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А почему синяк под глазом?

- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека.

- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна

из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит

он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в

замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за

дверью в скважину смотрел говорит:

- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей

что сантехник приходил...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у

себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на

каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы

ползете...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,

посоветовались и решили кого-то выбросить:

- Давайте выбросим легкое!

- Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."

- А где ты стоишь и кто ты такой?

- А я уже свое отстоял...

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все

работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но

на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор

перелезу...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я

привез из Японии?

- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: