Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!

Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.

Глядя на него, размышляет вслух:

– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!

– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,четыре оборки,хочу дома заночую,хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.Мне некуда бежать. Все решено.Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.

Преподаватель объявляет:

– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.

Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»

Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.

Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:

1) у него была только одна публикация по теме;

2) она была опубликована на иврите;

3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;

4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;

5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;

6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?

7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;

8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;

9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;

10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;

11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;

12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;

13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;

14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;

15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;

16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:

– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.

Подходит первый студент, шарит в мешке:

– М-м-м... Печень!

Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:

– Хм-м... Прямая кишка!

Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:

– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!

Препод:

– В организме человека нет сосиски!

Студентка:

– Хи-хи... Сосиска!

Препод:

– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!

Достает: правда сосиска! Препод:

– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?

Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:

– Почему опоздали?

Студент:

– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.

Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?

Студенты:

– Мы на ралли были, болели за своего...

... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.

Лектор:

– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...

Студентка:

– Да, нет. Курила...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

– Нет, извините, студент только я.

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:

1) не требует кипячения;

2) никогда не приносит вреда;

3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.

А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:

4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:

– Ну, как поживает твой курсовой?

– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.

– Так поздно?!

– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?

– На «отлично», – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю...

– ??!

– ... а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: