Сборник - Сборник оригинальных анекдотов

– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».

* * *

В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:

«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

* * *

На концерте:

– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.

– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.

– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

* * *

– Почему в арабских странах сухой закон?

– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

* * *

– Это правда, что шеф тебя повысил?

– Да, справедливость восторжествовала.

– Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

* * *

Мужик читает сообщение в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой...

* * *

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

* * *

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.

– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?

– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой.

* * *

Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».

* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».

* * *

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?

– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона – голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш токма пялиться на них может.

– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.

На следующий день председатель опять спрашивает:

– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?

– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

* * *

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:

– Ну как, взяли?

– Не-а..

– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?

– Промахнулся...

* * *

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:

– Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...

– Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

* * *

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть любовью занимается сама с собой!

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены...

Жена перебивает:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

* * *

– Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дур-рак! Жидовская морда!». Подумать только: с таким носом и такой антисемит!

* * *

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

– Да-с, чистая правда.

– Но как вам это удается???

– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило раз в неделю воздерживаться.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.

* * *

– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. Есть по четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

* * *

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?

– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

* * *

Дискуссия о девственности закончилась так:

– Сокровище?

– Да.

– Беречь надо?

– Конечно.

– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

* * *

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!

– А долго ль шли ходоки?

– Да недели две.

– Детям, детям, все детям!

* * *

Надпись на могильном камне:

«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»

* * *

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:

– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

* * *

– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?

– Конечно! Бляха-Муха.