Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

* * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

* * *

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

* * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

– А теперь ты меня догоняй!

* * *

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал!

* * *

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

* * *

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

* * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

– Мужик, ты что?

А он:

– Три года назад я так курить бросил...

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так сказал лишнее...

* * *

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, дальше середины не пролазит!

* * *

На конкурсе анекдотов выступает араб:

– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

– Где тут соль?!

– Какая соль?! Одно г...но!!!

* * *

В детском саду воспитательница:

– Кто описался?

...поднимаются руки.

– Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются руки.

– Так. 4 человека. Кто воздержался?

* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

– К кому, сволочь, бегаешь?

– Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну я сверху, он снизу...

* * *

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

– Знаешь что, Чебурашка...

– Что?

– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

* * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

* * *

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.

– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.

– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Мама сыну:

– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.

– Спасибо, мама, я уже позавтракал!

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

– Больной, вы курите?

– Нет.

– Может быть пьете?

– Нет.

– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

* * *

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C2Н5OН.

* * *

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

* * *

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

* * *

– Любимая моя...

– Была бы любимая, не ходил бы налево!

– Тогда была бы единственная, а так – любимая...

* * *

Приходит старушка к врачу:

– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.

– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

* * *

Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, блин, кончились...

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.

– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?

– Да это Светка из восьмого отдела...

– Какой еще Светка?!

* * *

– Какой вкусный салат, дорогая!

– Сама купила!

* * *

Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

* * *

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

* * *

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.

Тянул дед, тянул, вот и протянул.

* * *

– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

* * *

Ночью:

– Мам! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.

* * *

– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.

* * *

– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

– На охоту?

– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

* * *

– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

* * *

В троллейбусе:

– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.

И когда пьешь – пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

* * *

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:

– Папа, папа давай поиграем.

– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

* * *

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

* * *

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

* * *

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».

* * *

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!

* * *

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!!

* * *

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

– Нет, не правда.

– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

* * *

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...