Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

167

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...

– А это еще почему?

– Чтобы слов не учить...

168

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

169

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

170

– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?

– Так он бывший радист!

171

Разговаривают двое. Один хвастается:

– У меня член 25 сантиметров!

– А у меня аж 0,25 метра!

– Так это ж одно и то же!

– Зато как звучит!!!

172

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

173

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.

– А у меня сегодня день рожденья.

174

Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:

– Посчитай до трех.

Женщина:

– 1, 2, 3.

Мужик:

– А теперь обратно.

Женщина:

– 3, 2, 1.

Мужик чешет в затылке:

– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

175

Он покусился на ее честь своим достоинством...

176

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

177

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

178

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

179

– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.

180

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

181

– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

– Сначала было слово, сын мой...

182

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

183

– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?

– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.

184

Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.

185

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

186

Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».

187

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.

Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

– С окружения не выйдем. Нужны танки.

– Что, так много немцев?

– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

188

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

189

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

190

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:

– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?

– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!

– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

191

– Сколько тебе лет?

– Двадцать одно...

192

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

193

Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.

194

Hачинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

195

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

196

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

197

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

198

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

199

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

200

– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

201

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...

202

Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...

203

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

204

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...

205

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

206

Встречаются два нарика:

– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ни фига себе! А что он там изучает?

– Да это не он... Это его там изучают...

207

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

208

– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

209

«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

210

Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

211

Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:

– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!

212

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...

213

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

214

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

215

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

216

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

217

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

218

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

219

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

220

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

221

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

222

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

223

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.