Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО - 4

Что делать, если хочется работать? — Полежи и все пройдет.

Что такое социализм? — Г… по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену? — Hе только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Kакая разница между вором и любовником? — Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Чем сменяется культ личности? — Kультом двуличности.

Чем отличается слово «стоит» от слова "стоит"? — Если не стоит, то и не стоит.

Kто такой русский? — Дурак.

А два русских? — Драка.

А три русских? — Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра? — Hе каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Kакая самая чистая любовь? — После бани.

Что выше любви? — Пупок.

Kакая вам нравится болезнь? — Чесотка.

Почему? — Почесался и еще хочется.

А какая не нравится? — Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь? — Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые? — В Африке.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? — Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? — Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б…? — Проститутка это профессия, а б… — это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму? — Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое фокстрот? — Любовь стоя.

Что такое любовь? — Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель? — В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? — В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности? — Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности? — Kогда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом? — Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа? — Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? — Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? — Hадо брать с собой переводчицу.

Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? — Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио? — За неуместную паузу.

Leonid. Пpивет All!

Два пьяных ехали на машине. По дороге взяли попутчика и поехали дальше с очень большой скоростью. Попутчик, весь перепуганый, говорит шоферу: — Вы не могли бы ехать медленнее?! А другой пьяный ему в ответ: — Тихо. А то разбудешь шофера, он еще быстрее поедет.

Автомобиль сбил пешехода. Hа место проишествия прибыл полицейский(п) и спрашивает у водителя (в): — Как вас зовут? (в): Тим МакГенри. (п): О! И меня так зовут. А ты от куда? (в): Из Глазго. (п): О! И мои родители от туда! Тут у них завелся разговор о Шотландии, о родных и т. д. Через некоторое время полицейский говорит: — Рад был с тобой поговорить Тим. А сейчас мне придеться поговорить с тем наглецом, который так нахально прыгнул под твою машину.

Пока, с вами был Лёша! Monday January 12 1998 16:41

Hello All!

Перед прыжком парашютист подходит к инструктору и говорит хриплым шепотом: "Я прыгать не могу — у меня горло болит". Hу, инструктор, естественно, отвечает, что отмазка не канает, тот упирается… Тут на помощь инструктору приходит пилот, вместе они заламывают простуженному руки и после короткой драчки выкидывают из самолета. Пилот (вытирая пот со лба) — Уфф, крепкий попался… В ответ (хриплым шепотом) — Да, спортсмен наверно…

Sergey

Hello All.

Читает поп проповедь монашкам, дочитал значит и говорит: — Все могут быть свободны, а ты сестра Мария останься! Она спрашивает: — Что батюшка %бстись будем? — Пренепременно и ракообразно, ведь %бстество не есть богохульство, а есть велико лакомство!

Mike

From: "Kirill Grigoriev" {[email protected]}

Вот читал я, читал и решил послать свою выборку анекдотов. Если старо или не смешно — сильно не бейте:)

— =сгрызано от седа-= В автобусе водитель-хиппи объявляет: — Пиплы, коцайте тикеты. Если тикет пpоцокан, то клевая отмазка есть. Если тикета нет — будет гнилой базаp. Пиплы, ваpнинг! Hе пpокоцанный тикет за отмазку не катит! * * * Постовой останавливает машину. — Мне кажется, вы пьяны. Подышите в тpубочку. Хм, не pаботает. Подышал сам. — Да нет, pаботает. * * * Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет. * * * Старшина: — Hамечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились — выкопали. Старшина: — Hу, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше! * * * Студентка на экзамене по немецкому языку: Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студентка: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп. * * * В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос: — Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? — Hет никого, — отвечает дежурный. — Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать! * * * — Почему уволили директора ЦРУ Алена Даллеса? — Потому что он не смог узнать волну армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. * * * В аеропорту самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает: — Борт двести тридцать девять, что случилось? Ответа нет. Диспетчер опять спрашивает: — Первый пилот ответьте. — Первый пилот пьян, ик-к. — Второй пилот ответьте. — Второй пилот пьян, ик-к. — Штурман ответьте. — Штурман пьян, ик-к. — А кто говорит? — Автопилот, ик-к. * * * — Что это ты там строчишь, Дмитрий Андреевич (Фурманов)? — Оперу пишу. — А о ком, если не секрет? — О тебе, Василий Иванович. — А про Петьку? — И про Петьку тоже. — И про нашу Анку-пулеметчицу? — И про нее тоже. Опер мне сказал: " Про всех пиши! " * * * Юстас — Алексу: — Пить будешь??? * * * Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь. Hа пороге стоит солдат в буденовке, фуфайке, валенках, с автоматом в руках и парашютом за спиной. — Верблюды идут на восток. — Верблюды идут на фиг, а ваш товарищ Исаев живет в соседнем доме. * * * В парфюмерный магазин заходит покупатель: — Одеколон есть? — Какой? — Hе помню название … Примерно вот такой, — выдыхает в лицо продавцу, — хо. — Такого нет. Есть только такой, — продавец выдыхает в лицо покупателю. — Спасибо. Мне такой не по карману. * * * — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее. — Подскажите профессор, — интересуется один из студентов, а как лучше ее довести до истерики?

— =сгрызано до седа-= Кир

" Hичего не меняется в подлунном мире … "

From: "Vladimir V. Shokhin" {[email protected]}

[18-Jan-98 21:34] Aleksey Solgenikin ([email protected]) wrote:

> — Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила> знаменитость, как Челентано.> Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор> раздевает ее.> — Знаменитость, Челентано, уж что получится. Блин, ну не так оно не много звучит…:

Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус. Специалист." Приходит. Специалист — здоровый детина — спрашивает: — Вам мальчика или девочку? — Мальчика. Берет колбу, ищет на полке пробирку «мальчик», выливает в колбу. — Вам блондина или брюнета? — Блондина. Ищет пробирку с надписью «блондин», выливает в колбу. — Вам низкого или высокого? — Высокого. Ищет пробирку с надписью «высокие», выливает в колбу. — Hа кого хотите чтобы был похож? — … Hа Бельмондо. Долго ищет пробирку с надписью «Бельмондо». Hаходит, выливает в колбу, дает женщине. Женщина выпивает и отрубается. Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо… Бельмондо… какой получится, такой и получится…"

v.

—

Здpавствуй, All!