Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Медведь нагло говорит:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.

Идут дальше.

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половину просим!

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.

Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:

– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...

* * *

Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:

– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

Ему в ответ:

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Hу хоть Вася.

– Hет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:

– Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».

Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:

– Сколько с меня?

– Пятерку.

Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.

– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!

* * *

Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.

Голос из салона:

– Ой, в туннель заехали!

* * *

– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

* * *

Солнце стучит в квартиру Луны:

– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!

– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.

* * *

Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:

– Взвесьте мне килограмм молока!!!

Ну, а продавщица-то не промах:

– Вам порезать, или куском завернуть?

– Все равно – я в шерстенных носках!

* * *

Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

* * *

С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.

– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?

– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.

– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.

Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.

– Ну что, любезнейший, одумались?

– Да, я в полном порядке.

– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.

– Хорошо, далее...

– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

– Отлично, а потом?

– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.

– Замечательно, далее?

– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

* * *

Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди больничной палаты.

– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

* * *

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.

Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится сама, невеста...

* * *

Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.

– Это Вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же Вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.

* * *

На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.

– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное, когда на улице плохая погода!

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

* * *

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.

– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.

– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

У психиатра:

– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет – позвоните!!!

* * *

На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:

– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они, перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать кружки по интересам. Даже есть свой хор.

– Ну, давайте посмотрим.

Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:

– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...

Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:

– Синий, красный, голубой.

А те поют дальше:

– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...

Опять тот же маленький выбегает:

– Синий, красный, голубой.

Проверяющие:

– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.

Главный врач:

– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

* * *

– Что, Гриша из-за переохлаждения умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...

* * *

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к моей работе!

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!

* * *

Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой – солнечный удар:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:

– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со скалкой, и оно бьет меня!

Психоаналитик – пациенту:

– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».